Пошутим?

aMster

Well-Known Member
Сообщения
2.739
Благодарности
1.811
Адрес
Урай
Авто
RAV4-II, Murano Z51
Сотворение мира
Когда Создатель земли придумывал существ населяющих землю он был крайне изобретателен.

Он сидел на троне и придумывал собак, а кто то невидимой с крыльями еле успевал записывать за ним.
«Собаки бывают разные.Одни огромные, другие малюсенькие. У одних пусть будет длинная шерсть у других короткая , у одних прямая у других кудрявая.Цвета пусть у шерсти будут разные: белые, чёрные, в кружочек, рыжие, пусть некоторые будут чёрные а брови пусть будут рыжие, пусть некоторые будут рыжие а брови чёрные. Пусть некоторые прям все белые будут а задняя лапка левая пусть чёрная будет. Пусть одни будут смелые, а другие трусливые и пусть от роста это нехрена не зависит. Пусть у одних морда будет длинная, а у других как будто лопатой по ней дали. Пусть у одних ноги будут длинные и прямые, а у других туловище пусть будет длинное а ноги коротенькие и кривые. Ах да пусть у некоторых язык будет не розовый.А какой?-а пусть фиолетовый будет.».

Кто то невидимый с крыльями фиксировать создание собак еле успевал.

Создатель не прекращал диктовать: « Пусть у одних шерсть кудрявая будет а на ушах прямая, пусть некоторые хрюкают все время, а некоторые вообще не хрюкают. Пусть одни в норы лазают, а у других такая попа толстая будет что не лазают пусть. Пусть одни будут весёлые всегда, а другие пусть спят сутками. Пусть у одних уши стоят, а у других висят. Пусть у одних сто складок будет а у других не будет складок а будет очень длинный хвост..»

«Создатель. Создатель. Вы извините меня но нам бы сегодня успеть с человеком разобраться, а то мы почти сутки с этими собаками закончить не может»-пролепетал кто то невидимый и с крыльями.

«Ну ладно.Пиши. Человек. Бывает Баба бывает мужик. Цвет кожи: чёрный, белый ну и фиг с ним пусть будет оливковый. Хотя нет пиши чёрный и белый а там они сами оливковый сделают. У бабы грудь, у мужика член. Волосы кудрявые и не кудрявые. Уши одинаковые. Все. Готов человек. Неинтересно мне про человека. Вернемся к собакам. Пиши . Пусть некоторым хвосты подрезают а некоторым нет. Пусть маленькие думают что они очень большие и кидаются на больших. Пусть некоторые зверя лесного могут валить, а некоторые писаются при виде себя в зеркале. А вот некоторые пусть вот берут и громко пукают, но не все а только некоторые»
Кто то невидимый с крыльями вздохнул и достал следующий свиток, понимая что фантазии создателя про собак никогда не закончатся, а ведь у них ещё Кошки впереди.

«Создатель ну может ещё что то про человека?» тихо спросил невидимый с крыльями.
« ты замучил меня уже.Ну ладно записывай .Человеки пусть пукают все»
 

Sever11

Super Moderator
Сообщения
11.555
Благодарности
4.644
Адрес
Коми, Ухта
Авто
Toyota Highlander V6 Lux 2014

aMster

Well-Known Member
Сообщения
2.739
Благодарности
1.811
Адрес
Урай
Авто
RAV4-II, Murano Z51
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
 

RoadLASER

Статский советчик
Сообщения
23.002
Благодарности
8.048
Адрес
Москва
Авто
Гибрид 2006
Понравился рассказ © Лана Лэнц "Сказки города "N"

Открыл глаза.
Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.
Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.
- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».
Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.
- Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка.
- Потому, что мы в поезде, - послышалось с полки напротив. – Зря вы, любезнейший, девочку прогнали. Мастерица высшего класса. Они работают совершенно бесплатно, тут сервис такой. Хоть что-то приятное за последнее время. Не то, что занудные представители разных верований, беспрерывно по вагонам шастают, агитируют, никакого удовольствия.
- Меня это не волнует, - ответил я, пытаясь не показаться грубым.
- Что не волнует? Девочки или святоши? А может вы по мальчикам ходок? Так тут и парнишки заглядывали пару раз, пока вас не было, вполне симпатичные.
Сосед ехидно хихикнул.
- Про представителей церкви говорил, не про девушек, - буркнул ему в ответ. – Атеист, потому и не волнует. А вы тут всякой гадости наплели.
- Извините, откуда же знать-то мог, люди сейчас разные.
Он снова хихикнул.
Я посмотрел в окно. Поезд нёсся в снежной пыли с приличной скоростью, вагон покачивало, а встречные огоньки разлетались искрами, словно крупные светляки, напоминая звёзды.
Попытался припомнить, почему оказался в поезде, но голова была тяжёлой, мысли путались.
Помнил только новогодний корпоратив, а дальше провал.
Ничего, доеду до станции, позвоню нашим, чтобы забрали. Если не уехал далеко, машину пришлют, а если всё-таки унесла меня нелёгкая, тоже не страшно, самолётом вернусь или снова поездом.
Похлопав себя по бокам, тут же осознал, что телефона у меня нет.
- Уважаемый, - обратился я к попутчику, - у вас телефончика не будет? Очень нужно на работу позвонить.
- Бесполезно, - снова хихикнув, - ответил тот, - тут связи ноль.
- Ну, да, - подумал я, - такая скорость, наверное, создаёт какие-нибудь помехи, электромагнитные поля или что-то там ещё.
Физика никогда не была моим любимым предметом в школе.
- А закурить не будет?
- Вон, на столе в пачке бери. Этого добра тут завались.
- А едем-то хоть куда? В смысле, куда поезд идёт? Направление какое?
- Никуда, - ответил сосед. - Неужели совсем не помнишь ничего?
Я не стал дожидаться, пока он снова хихикнет. Не хочет говорить, не нужно.
Схватив сигарету из пачки и зажигалку со стола, выскочил из купе.
В тамбуре увидел ту девчонку, от манипуляций горячих рук которой отказался. Всё – таки она хороша. Зря, наверное, я так резко отреагировал. Но не при соседе же, он бы хихикал потом до конца поездки.
Она тоже курила. А выражение лица у неё было таким, будто мадмуазель выгнали с работы без выходного пособия.
- Ты чего такая грустная? Что-то случилось? – спросил я, попытавшись изобразить сочувствие.
Она промолчала.
Я посмотрел на сигарету, которую вытащил из пачки.
Оказалось, чувак с соседней полки курил мои любимые. Повезло.
- Не повезло, а вы вытащили из пачки то, что вам всегда нравилось, - вдруг заговорила красотка. - Тут можно наслаждаться всем, что любили до поездки, в разумных пределах, конечно.
Она вздохнула и продолжила:
- Вам же всегда нравились брюнетки, что не так? Меня специально прислали, как бесплатную агитацию. Вы же атеист, грешить не боитесь. Из-за вас теперь меня понизят.
- Кто прислал, куда понизят? – недоумевая, переспросил я.
Она не успела ответить. В тамбур вошла проводница.
Крупная дама напоминала борца сумо, только в форме железнодорожника, да и то какой-то странной.
Давно я на поездах не ездил. Многое тут поменялось.
- Тааак,- протянула она, потирая руки, - кто у нас здесь? Новенький? Предъявляем билетик.
- Билет? Он, наверное, в купе. Я поищу.
Я, с трудом протиснувшись мимо неё, помчался к своему месту. И как сразу не догадался, не посмотрел, вот ведь балбес, на билете же есть пункт назначения. Раз еду в поезде, значит и билет имеется.
- А где мои вещи? – растерянно спросил я у соседа, не обнаружив в купе своей верхней одежды.
- А оно тебе зачем? – в очередной раз, хихикнув, ответил он.
- Билет у меня там.
- Ну, ты даёшь! – восхищённо заявил мужик, - неужто, и правда, память потерял? Вот он билет, на ноге привязан.
Он положил свою босую ногу прямо на стол. На ней действительно болталась какая-то бирка на верёвочке.
- Странный тип, хихикает так противно, и билет, чтобы не потерять, к ноге привязал.
- Глянь на свои ноги внимательнее, там должен быть твой билет!
- Я не псих, как некоторые, билеты к ногам не привязываю, - рыкнул я, зная, что тот снова сейчас хихикнет.
И он не обманул моих ожиданий.
- Ну, так что побежал-то, я вам нанялась бегать следом что ли? Предъявляй ногу, - ввалившись в купе, потребовала проводница.
- Какую ногу? Вы тут с ума все посходили после праздников? Не проветрилось ещё в голове что ли?
Но женщина бесцеремонно схватила меня за ногу. Потом побледнела и вытащила на свет из-под сидения другую ногу.
- Батюшки! Безбилетник! – охнув, произнесла она.
Девица за её спиной, услышав эти слова, даже взвизгнула.
- Не накажут, он не настоящий! Не накажут! – захлопав в ладоши и весело смеясь, запрыгала она, как школьница, не выучившая урок, у которой только что отменили контрольную работу.
Проводница схватила меня за руку и поволокла обратно в тамбур.
На ходу объясняя кому-то по рации, что в вагоне безбилетник.
Женщина открыла двери на улицу.
Морозный воздух обдал с ног до головы, дыхание перехватило, словно кто-то сдавил горло ледяными руками.
- Неужели она хочет…
И я, не успев додумать до конца страшную мысль, ярко вспыхнувшую, словно спичка в моём воспалённом мозгу, полетел в морозную темноту.
Искры посыпались у меня из глаз, от резкого удара.
- Ещё разряд? - услышал я и медленно открыл глаза.
- Не нужно, порядок, он вернулся, - произнёс усталый голос.
- Боже мой! Меня спасли! Наверное, подобрали на путях, а сейчас я в больнице, - пронеслось в голове.
Как только ко мне стали пускать посетителей, навестившие меня коллеги объяснили, что выпив лишнего на корпоративе я, пытаясь спуститься на первый этаж, упал и стукнулся головой о лестницу.
Меня, не приходящего в сознание, сразу увезли на машине скорой помощи в больницу.
При упоминании о поезде, они странно переглянулись, очевидно, решив, что я ещё не совсем пришёл в себя.
А когда посетители ушли, в дверь заглянула хорошенькая брюнеточка, с очень знакомым лицом, которую я, как ни старался, так и не смог вспомнить. Послав мне воздушный поцелуй, она с милой улыбкой шепнула:
- До встречи, безбилетничек!
После чего подмигнула и растаяла, словно утренний туман.
 

GENUS

Участник Клуба
Сообщения
5.228
Благодарности
3.694
Адрес
ХМАО
Авто
Горец жемчужно-элегантный V6 AWD 2014
с соседнего форума.
Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!
 

ГриГорец

Я с Вами!!!
Сообщения
5.490
Благодарности
3.665
Адрес
Санкт-Петербург
Авто
2,4 4WD 2003, был
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
 

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
10.047
Благодарности
3.146
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003

aleks17081

Well-Known Member
Сообщения
8.672
Благодарности
5.488
Адрес
Москва
Авто
1H1 HIGHLANDER 2014 Luxe V6
Скажи мне, многословный сомелье,
А в карте вин, – вина такого нет?
В котором вкус дождя и солнца свет,
Чуть детской радости, немного светлой грусти,
И юности прошедшей послевкусье…

Проникшись, сомелье ответил кротко:
- Таких букетов нет,- возьмите водки …
 

aMster

Well-Known Member
Сообщения
2.739
Благодарности
1.811
Адрес
Урай
Авто
RAV4-II, Murano Z51
В связи с наступающим годом свиньи, астрологи рекомендуют для встречи Нового года, украсить одежду бисером .
 

aleks17081

Well-Known Member
Сообщения
8.672
Благодарности
5.488
Адрес
Москва
Авто
1H1 HIGHLANDER 2014 Luxe V6
В связи с наступающим годом свиньи, астрологи рекомендуют для встречи Нового года, украсить одежду бисером .
Просто нужно его встретить в свинском состоянии....
 

Sever11

Super Moderator
Сообщения
11.555
Благодарности
4.644
Адрес
Коми, Ухта
Авто
Toyota Highlander V6 Lux 2014
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
 

Sater

New Member
Сообщения
21
Благодарности
0
Авто
Toyota Corolla
Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...
 

Новые темы

Самое читаемое за 5 дней

Автоклуб рекомендует

Сверху