Пошутим?

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем samus, 18 май 2009.

  1. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Добрый день, Михаил Михайлович?
    -Да.
    -Беспокоят из Тойоты!
    -Да.
    -Машинка ваша пришла, можете забирать....
    -Какая машина?
    -Тойота Хайлендер
    -Какая Тойота Хайлендер?
    -Черного цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
    Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
    -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
     
  2. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
     
  3. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Приходит мужик в цветочный магазин:
    - Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
    Продавщица, снисходительно улыбаясь:
    - Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
     
  4. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
    - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
    Сидящий рядом грузин замечает:
    - Тогда у вас был другой трэнэр...
     
  5. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

    BoyFront: не против =)

    Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

    BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

    Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
     
  6. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Блондинка на светофоре:
    - Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат!
     
  7. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Продолжать? Или не интересно?
     
  8. happyman
    Оффлайн

    happyman Well-Known Member

    Благодарности:
    55
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    skoda octavia
    ПРОДОЛЖИ, ОТКУДА БЕРЕШЬ?
     
  9. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Есть у меня один бездонный колодец...
     
  10. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    В военкомате на медкомиссии:
    - Фамилия!
    - Петров!
    - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
    - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
     
  11. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Майор на военной кафедре отжог:
    -Почему серьга в ухе
    -Виноват, вытащить забыл
    -Батя твой вытащить забыл!
     
  12. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Lady Speed Stick - Дама Быстрая Палка
     
  13. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    В аптеке:
    - Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
    - Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
    - Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
    - Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
    - ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
    - НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
    - А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!
     
  14. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
    =ZDR=: Чего это?
    Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
    =ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
    Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
     
  15. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    орговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
    Мужчина, у вас только яйца?
    Собрав в кулак последние силы, выдаю:
    Нет, у меня еще и душа есть...
     
  16. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    - Как ты можешь драться, если носишь очки?
    - А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
     
  17. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Мужик с утра, с жуткого похмелья, не успев продрать глаз...
    -(жена), милый, звтрак на столе, костюм поглажен, ботинки начищены....
    (спрашивает у сына, мол что случилось?....)
    -ну ты вчера, пришел чуть живой(как обычно), и когда мать, уложила тебя на диван, начала снимать с тебя штаны..., ты жутко заорал...
    -РУКИ БЫСТРО УБРАЛА!!!!!, я ЖЕНАТЫЙ....
     
  18. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Блондинка звонит в службу технической поддержки:
    - У меня проблемы с компьютером.
    - Что у вас на мониторе?
    - Ваза.
    - Нет, в смысле что написано?
    - А... "Самсунг".
     
  19. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
    ГАИшник из кустов.
    Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    - Ты озверел так ездить!? Давай документы!
    Новый русский ему в ответ:
    - Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завёлся:
    - Так, выйди из машины!!!
    - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    ГАИшник покраснел:
    - Открой багажник!!!
    - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко!
    Мент вызвал ОМОН.
    Нового русского вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
    документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
    ОМОНовец спрашивает:
    - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
    Новый русский ему в ответ:
    - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
    что я 240 км/час ехал..
     
  20. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    - Где здесь туалет?
    - А вам зачем?
     
  21. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
    - Мама, не пора ли мне побрить ноги?
    - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
     
  22. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом.
     
  23. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
    Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".
     
  24. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Девушка впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....
     
  25. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
    то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
     
    Kostas поблагодарил за это.
  26. happyman
    Оффлайн

    happyman Well-Known Member

    Благодарности:
    55
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    skoda octavia
    БЕДНАЯ МАМА
     
  27. 101
    Оффлайн

    101 Super Moderator

    Благодарности:
    0
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.0 полный 2002 год
    ПРО КОЗЛА КРАСИВО:ya_za:
     
  28. амчанин
    Оффлайн

    амчанин Well-Known Member

    Благодарности:
    93
    Адрес:
    Новгород
    Автомобиль:
    2.4 монопривод
    В Крыму девченки спецом не дожидаясь определенного времени, сразу за дяденьками прыгали и ОРАЛИ в этой трубе.
     
  29. Irish
    Оффлайн

    Irish цвет, свет и искра Клуба

    Благодарности:
    241
    Адрес:
    Москва, которая слезам не верит
    Автомобиль:
    Хайлендер 2002г.в.
    Четырехминутный курс менеджмента

    Урок 1
    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается звонок в дверь. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
    Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
    "Кто это был?" - спрашивает муж.
    "Боб, сосед", - отвечает жена.
    "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
    Мораль : делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в щекотливой ситуации.

    Урок 2
    Торговый представитель, секретарша и начальник идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
    "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
    "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.
    "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
    "Теперь твоя очередь", - говорит Джин начальнику.
    "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
    Мораль : всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

    Урок 3
    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
    "Конечно, почему нет", - ответил тот.
    Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
    Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
    Мораль : чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

    Урок 4
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
    Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
    Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
    "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
    Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
    Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
    Мораль : если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
     
  30. samus
    Оффлайн

    samus Админ(добрый)

    Благодарности:
    2.556
    Адрес:
    Москва
    Автомобиль:
    3.3 л 4WD 2003 г Был..
    Молодец, Ириска, подхватила... Ну, а я дальше пошел...
     

Поделиться этой страницей