Пошутим?

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#1
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Хайлендер
-Какая Тойота Хайлендер?
-Черного цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#2
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#3
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#4
Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#5
Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#6
Блондинка на светофоре:
- Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат!
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#10
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#11
Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#13
В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#14
Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#15
орговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть...
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#16
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#17
Мужик с утра, с жуткого похмелья, не успев продрать глаз...
-(жена), милый, звтрак на столе, костюм поглажен, ботинки начищены....
(спрашивает у сына, мол что случилось?....)
-ну ты вчера, пришел чуть живой(как обычно), и когда мать, уложила тебя на диван, начала снимать с тебя штаны..., ты жутко заорал...
-РУКИ БЫСТРО УБРАЛА!!!!!, я ЖЕНАТЫЙ....
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#18
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#19
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Новый русский ему в ответ:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН.
Нового русского вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Новый русский ему в ответ:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#21
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#22
Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом.
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#23
Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#24
Девушка впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#25
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
 

101

Super Moderator
Сообщения
472
Благодарности
0
Адрес
Москва
Авто
3.0 полный 2002 год
#27
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Новый русский ему в ответ:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН.
Нового русского вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Новый русский ему в ответ:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..
ПРО КОЗЛА КРАСИВО:ya_za:
 

амчанин

Well-Known Member
Сообщения
2.211
Благодарности
115
Адрес
Новгород
Авто
2.4 монопривод
#28
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
В Крыму девченки спецом не дожидаясь определенного времени, сразу за дяденьками прыгали и ОРАЛИ в этой трубе.
 

Irish

цвет, свет и искра Клуба
Сообщения
1.556
Благодарности
418
Адрес
Москва, которая слезам не верит
Авто
Хайлендер 2002г.в.
#29
Четырехминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается звонок в дверь. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" - спрашивает муж.
"Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль : делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в щекотливой ситуации.

Урок 2
Торговый представитель, секретарша и начальник идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.
"Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин начальнику.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль : всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль : чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 4
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль : если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
 

samus

Админ(добрый)
Сообщения
16.958
Благодарности
3.926
Адрес
Москва
Авто
3.3 л 4WD 2003 г Был..
#30
Молодец, Ириска, подхватила... Ну, а я дальше пошел...
 

Последние сообщения

Новые темы

Самое читаемое за 5 дней

Автоклуб рекомендует

Сверху