Пошутим?
- Автор темы samus
- Дата начала
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене: - Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
Жена говорит блондинке : - Муж мне о вас очень много и часто рассказывает! У вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Жена говорит блондинке : - Муж мне о вас очень много и часто рассказывает! У вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Имидж - ничто, жажда - всё https://vk.com/video-33621085_456240587
Учuтельница третьего клaсса дала ученикам задание: попросить своих родителей рaccказaть им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли нa урoк, чтобы рассказать свои истории.
У вceх детей были обычные расcказы, типа «убежало молоко — не отходи от плuты». К концу урока yчительница поняла, что осталась только Катя.
- Кaтя, ты будешь нам что-нибудь pассказать?
- Дa! Мой папа рассказал мне истоpию про мою маму. Она была пилотом самолета, котoрый был сбит вpажеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что y нee было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближaясь к вражeской земле, она начала бояться, что во время приземления, бyтылка с водкой можeт разбиться — и выпила все в воздухе. Она приземлилaсь прямо посередине врагoв. Пятнадцать человек она смогла застрелить из пистолета, но потом у нее закoнчились патроны. Еще десятерых мoя мама победила ножом, пока не сломалось лезвие. Послeднего врага мама задушила просто голыми рyками!»
- Бoже мой! — вскрикнула учительница. - И кaкая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, кoгда она пьянaя!
У вceх детей были обычные расcказы, типа «убежало молоко — не отходи от плuты». К концу урока yчительница поняла, что осталась только Катя.
- Кaтя, ты будешь нам что-нибудь pассказать?
- Дa! Мой папа рассказал мне истоpию про мою маму. Она была пилотом самолета, котoрый был сбит вpажеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что y нee было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближaясь к вражeской земле, она начала бояться, что во время приземления, бyтылка с водкой можeт разбиться — и выпила все в воздухе. Она приземлилaсь прямо посередине врагoв. Пятнадцать человек она смогла застрелить из пистолета, но потом у нее закoнчились патроны. Еще десятерых мoя мама победила ножом, пока не сломалось лезвие. Послeднего врага мама задушила просто голыми рyками!»
- Бoже мой! — вскрикнула учительница. - И кaкая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, кoгда она пьянaя!
Пропала жена
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.
Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим далеко за 60. Татарка - у меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся и поём татарские песни. Русская- у меня тоже есть друг Василий, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, кушаем сало, ложимся и ебемся. Татарка - ебееетесь? Русская - да. Мы же татарских песень незнаем.
Правила работы диагноста. Взято с autodata.ru.
Как только к тебе обратились, с просьбой разобраться, нужно:
1. Засунуть руки в карманы, правой схватить правое яйцо, левой - левое.
(Чтоб клиент видел, вы его машину не трогали даже пальцем)
2. Внимательно выслушать жалобщика (коллегу, приёмщика, клиента, друга или родственника).
3. Попросить, чтоб он сам показал, как и где, по его мнению, машина не работает, (яйца не отпускаем).
4. На вопрос - что это может быть, многозначительно задуматься и сказать стандартную фразу: ПОХОЖЕ, ЧТО-ТО СЕРЬЁЗНО ПОЛОМАНО.
5. Отпустить яйца, взять накидку на сиденье, блокнот и ручку, и попросить клиента прокатить вас на машине, чтобы лучше понять суть неисправности.
6.Перед тем, как сесть в машину, обязательно обойди её вокруг, и найди любой, даже самый малый дефект кузова. Намекни об этом клиенту и сделай вид, что записываешь в блокнот.
7. В машине пристегнись ремнём и всю дорогу чёркай в блокноте. Посмотри, какие лампы горят на щитке приборов, как машина разгоняется, тормозит, где и что скрипит и стучит.
8. По окончании поездки, договорись о времени и стоимости диагностики. Даже если дело явно плёвое, занять она должна не меньше часа, и стоить не менее одного норма-часа.
9. Во время диагностики проверь, всё, что доступно (конечно без полной разборки двигателя). Когда ты это сделаешь, наверняка увидишь кучу мелких проблем, не связанных с данной поломкой,(как например оторванная трубочка)
10. Запиши все найденные неисправности и не в коем случае не исправляй ничего по ходу диагностики.
11. Сам внимательно посмотри на список поломок и напиши стоимость устранения неисправностей.
12. При определении стоимости, ориентируйся на время, которое тебе пройдется потратить на данный ремонт, а затем помножь его на стоимость нормо-часов. Стоимость тех работ, которые вызывают сомнение, помножь на два. Стоимость тех работ, которые делать не хочешь, а сделать нужно, помножь на три (если клиент согласится, не будет так обидно париться)
13. Красиво напечатай список, с ценами, запчастями и сроками.
14. Отдай список и результаты диагностики клиенту, пусть он примет решение о ремонте.
15. Перед началом ремонта, составь договор, об оказании услуг и пусть клиент его подпишет.
Как только к тебе обратились, с просьбой разобраться, нужно:
1. Засунуть руки в карманы, правой схватить правое яйцо, левой - левое.
(Чтоб клиент видел, вы его машину не трогали даже пальцем)
2. Внимательно выслушать жалобщика (коллегу, приёмщика, клиента, друга или родственника).
3. Попросить, чтоб он сам показал, как и где, по его мнению, машина не работает, (яйца не отпускаем).
4. На вопрос - что это может быть, многозначительно задуматься и сказать стандартную фразу: ПОХОЖЕ, ЧТО-ТО СЕРЬЁЗНО ПОЛОМАНО.
5. Отпустить яйца, взять накидку на сиденье, блокнот и ручку, и попросить клиента прокатить вас на машине, чтобы лучше понять суть неисправности.
6.Перед тем, как сесть в машину, обязательно обойди её вокруг, и найди любой, даже самый малый дефект кузова. Намекни об этом клиенту и сделай вид, что записываешь в блокнот.
7. В машине пристегнись ремнём и всю дорогу чёркай в блокноте. Посмотри, какие лампы горят на щитке приборов, как машина разгоняется, тормозит, где и что скрипит и стучит.
8. По окончании поездки, договорись о времени и стоимости диагностики. Даже если дело явно плёвое, занять она должна не меньше часа, и стоить не менее одного норма-часа.
9. Во время диагностики проверь, всё, что доступно (конечно без полной разборки двигателя). Когда ты это сделаешь, наверняка увидишь кучу мелких проблем, не связанных с данной поломкой,(как например оторванная трубочка)
10. Запиши все найденные неисправности и не в коем случае не исправляй ничего по ходу диагностики.
11. Сам внимательно посмотри на список поломок и напиши стоимость устранения неисправностей.
12. При определении стоимости, ориентируйся на время, которое тебе пройдется потратить на данный ремонт, а затем помножь его на стоимость нормо-часов. Стоимость тех работ, которые вызывают сомнение, помножь на два. Стоимость тех работ, которые делать не хочешь, а сделать нужно, помножь на три (если клиент согласится, не будет так обидно париться)
13. Красиво напечатай список, с ценами, запчастями и сроками.
14. Отдай список и результаты диагностики клиенту, пусть он примет решение о ремонте.
15. Перед началом ремонта, составь договор, об оказании услуг и пусть клиент его подпишет.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер придумает в ближайшее время.
— Что? У Вас есть инженер! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
— Ну как там у вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер придумает в ближайшее время.
— Что? У Вас есть инженер! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
- Сообщения
- 4.981
- Благодарности
- 2.330
- Адрес
- Саратов
- Авто
- Хай3,5,2010 был ,vw tiguan .2.0 d,2018 был. тигуан 220л.с.,2021,Exed RX
- Сообщения
- 4.981
- Благодарности
- 2.330
- Адрес
- Саратов
- Авто
- Хай3,5,2010 был ,vw tiguan .2.0 d,2018 был. тигуан 220л.с.,2021,Exed RX
- Сообщения
- 2.226
- Благодарности
- 1.039
- Адрес
- Город Золотой.
- Авто
- Тойота Хайлендер,полный,2011 серо голубой.
- Сообщения
- 2.226
- Благодарности
- 1.039
- Адрес
- Город Золотой.
- Авто
- Тойота Хайлендер,полный,2011 серо голубой.
- Сообщения
- 2.226
- Благодарности
- 1.039
- Адрес
- Город Золотой.
- Авто
- Тойота Хайлендер,полный,2011 серо голубой.
Последние сообщения
-
Музыкальные предпочтения- От: RRC
-
Пятничные картинки- От: karel
-
Боковое зеркало заднего вида- От: swyazist
-
Зимние шины 2014+- От: Vadim_01
-
Кинотеатр и др... кто что смотрел и как оно.- От: Mihail71
