Пошутим?
- Автор темы samus
- Дата начала
так тока у нас бывает?)))
Как отмечает канал «Россия 24», во время пробега по территории Кремля огонь потух, но сразу был зажжен. Изначально появилась информация о том, что огонь зажгли с помощью обычной зажигалки Zippo, однако присутствующие на церемонии источники «Газеты.Ru» заявили, что была использована специальная лампадка.
Ранее чашу с огнем в отдельном автомобиле в сопровождении 200 байкеров торжественно привезли на Красную площадь.
http://www.youtube.com/watch?v=0mnevV2O4Qc
Как отмечает канал «Россия 24», во время пробега по территории Кремля огонь потух, но сразу был зажжен. Изначально появилась информация о том, что огонь зажгли с помощью обычной зажигалки Zippo, однако присутствующие на церемонии источники «Газеты.Ru» заявили, что была использована специальная лампадка.
Ранее чашу с огнем в отдельном автомобиле в сопровождении 200 байкеров торжественно привезли на Красную площадь.
http://www.youtube.com/watch?v=0mnevV2O4Qc
Ты студент и тебе очень хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
С таксон клуба:
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
Приехал в деревню и сразу на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
Утром хочу спать, да и днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!
А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?
– Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!
Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!
Новая водка «Быстров» – всего 5 минут и в кашу!
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
Древнейшие немецкие профессии – это сантехник и горничная.
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
С таксон клуба:
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
Приехал в деревню и сразу на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
Утром хочу спать, да и днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!
А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?
– Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!
Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!
Новая водка «Быстров» – всего 5 минут и в кашу!
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
Древнейшие немецкие профессии – это сантехник и горничная.
Может и "баян"...
г.Находка
источник
пара комментариев с ЯПа - "Блин то медведю морду набьют. то теперь вот кабана умывальником ушатали. Чё то вот ржу сижу slava.gif", "Ну кабан тоже нашел куда зайти, там район то криминальный не жалеют никого)) Дядька с утра вышел огреть кого нибудь раковиной, так как с бодуна руки чешутся, а тут кабан. Жил в Находке потому и знаю что там за район"
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA3MTEyNTYtd42a" width="550" height="412" id="player"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA3MTEyNTYtd42a" /></object>
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA3MTEyODgta860" width="550" height="412" id="player"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA3MTEyODgta860" /></object>
г.Находка
источник
пара комментариев с ЯПа - "Блин то медведю морду набьют. то теперь вот кабана умывальником ушатали. Чё то вот ржу сижу slava.gif", "Ну кабан тоже нашел куда зайти, там район то криминальный не жалеют никого)) Дядька с утра вышел огреть кого нибудь раковиной, так как с бодуна руки чешутся, а тут кабан. Жил в Находке потому и знаю что там за район"
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA3MTEyNTYtd42a" width="550" height="412" id="player"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA3MTEyNTYtd42a" /></object>
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA3MTEyODgta860" width="550" height="412" id="player"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA3MTEyODgta860" /></object>
Последнее редактирование:
Из Тушкан-клуба:
Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...
Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...
Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр%%аться хочется?
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером? ".
- И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу?!
Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
И сыт и пьян, и.... рыло в пуху.
Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Милая, красивая, добрая…но думаю матом…
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...
Если постоянно будешь всем в пояс кланяться, то рано или поздно увидишь перед глазами х#й.
Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Именно сейчас и происходят эти удивительные родительские собрания: Вход бесплатный. а выход от 500 до 5000 рублей
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово "Куплю"
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
Ты поймешь, что возвысился над окружающими, когда на неудобные вопросы вроде "почему ты все время... ?" начнешь вместо "а тебя ебёт?" отвечать "это часть моей жизненной философии"
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".
Новопукинский завод ЖБИ стал выпускать бетонные плиты с перфорацией - их удобно ломать под нужный размер здания.
Жительница Шепетовки Татьяна Кулакова поколотила мужа за то, что тот случайно опрокинул на себя банку итальянской зеленой краски. Впервые в истории Шепетовки человек подвергся репрессиям за то, что у него другой цвет кожи.
В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
Мне чужого не надо, но свое я возьму, чье бы оно ни было!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения.
У меня раздвоение личности: одна — шикарная, вторая — о%уенная...
Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет...
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
Алименты — штраф за неиспользование презерватива.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.
Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
Счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
На космодроме перепутали коробки, и космонавты две недели питались масляными красками
Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!
Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр%%аться хочется?
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером? ".
- И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу?!
Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
И сыт и пьян, и.... рыло в пуху.
Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Милая, красивая, добрая…но думаю матом…
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...
Если постоянно будешь всем в пояс кланяться, то рано или поздно увидишь перед глазами х#й.
Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Именно сейчас и происходят эти удивительные родительские собрания: Вход бесплатный. а выход от 500 до 5000 рублей
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово "Куплю"
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
Ты поймешь, что возвысился над окружающими, когда на неудобные вопросы вроде "почему ты все время... ?" начнешь вместо "а тебя ебёт?" отвечать "это часть моей жизненной философии"
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".
Новопукинский завод ЖБИ стал выпускать бетонные плиты с перфорацией - их удобно ломать под нужный размер здания.
Жительница Шепетовки Татьяна Кулакова поколотила мужа за то, что тот случайно опрокинул на себя банку итальянской зеленой краски. Впервые в истории Шепетовки человек подвергся репрессиям за то, что у него другой цвет кожи.
В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
Мне чужого не надо, но свое я возьму, чье бы оно ни было!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения.
У меня раздвоение личности: одна — шикарная, вторая — о%уенная...
Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет...
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
Алименты — штраф за неиспользование презерватива.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.
Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
Счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
На космодроме перепутали коробки, и космонавты две недели питались масляными красками
Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!
Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ...
Последние сообщения
-
С Днём рождения Khokhlach!- От: Хохол
-
Кинотеатр и др... кто что смотрел и как оно.- От: Mihail71
-
С Днём рождения ugra!
- От: Хохол
