Пошутим?
- Автор темы samus
- Дата начала
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Кларксон отжигает))) особенно это понравилось:
"Избегать Suzuki Wagon R следует так же, как следует избегать секс без презерватива с эфиопским трансвеститом."
http://www.maximonline.ru/guide/auto/_article/clarkson-quotes/
"Избегать Suzuki Wagon R следует так же, как следует избегать секс без презерватива с эфиопским трансвеститом."
http://www.maximonline.ru/guide/auto/_article/clarkson-quotes/
Правда жизни.
Совдеповское время, невыездное.
Работал у нас в НИИ инженер с еврейской фамилией, Берзон.
Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал.
И вдруг задумал уезжать.
Событие.
Срочно собирается профсоюзное собрание.
Выступают разные лидеры,говорят: предатель Родины, страна тебя взрастила, идеологически воспитала.
А наш Берзон сидит, голову повесил и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, долбают его кости.
Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово. "Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить.
"В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".
Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали.
Совдеповское время, невыездное.
Работал у нас в НИИ инженер с еврейской фамилией, Берзон.
Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал.
И вдруг задумал уезжать.
Событие.
Срочно собирается профсоюзное собрание.
Выступают разные лидеры,говорят: предатель Родины, страна тебя взрастила, идеологически воспитала.
А наш Берзон сидит, голову повесил и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, долбают его кости.
Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово. "Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить.
"В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".
Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали.
Записки немецкого десантника
01.11.14. Завтра нас отправляют на Украину - защищать миссию ОБСЕ от террористов и русской армии, которые вторглись на Украину, чтобы подло помешать украинцам свободно перемещаться по Европе в поисках низкооплачиваемой работы. Так нам объяснил наш ротный капеллан Шульц. Я рад командировке. Заработаю денег и заодно попрактикуюсь в русском языке, которому меня в детстве научил мой дедушка Фриц, в молодости бывавший в тех краях. Дедушка никогда не уточнял, что он там делал и где так ловко научился валить лес и плести русские народные кроссовки под названием «лапти», но гордился тем, что в России он был очень популярен. Все русские, даже совершенно ему незнакомые, обращались к нему по имени: «Привет, фриц!», «Как дела, фриц?», «Эй, фриц! Сдавай пилу и становись в колонну, пора возвращаться в барак». Интересный тур дед купил в молодости.
03.11.14 Прибыли на Украину в город Львов. Красивый город. Центр Львова очень похож на центры наших старинных европейских городов. Наш связист Хельмут, имеющий польские корни, задумчиво сказал: «Странно, но в этом украинском городе я ощущаю себя как дома…» Весь Львов увешан нарядными чёрно-красными флагами. По улицам ходят колонны людей в вышитых рубашках и чёрных масках, и что-то громко скандируют под барабаны, периодически выбрасывая правые руки вперёд. Наверное, какой-то местный карнавал, как в Венеции. Я вызвался быть для наших парней переводчиком, но выяснилось, что я мало что понимаю из местной речи. Зато наш «поляк» Хельмут со всё возрастающим подозрением обнаружил, что понимает почти всё. Ночевали в отеле. Спали беспокойно – всю ночь под окнами ходили факельные шествия и били барабаны. На второй день мы увидели, что карнавал в городе продолжается. Интересно, а когда же они все
работают?
05.11.14 Мы в Киеве. Очень красивый город. Весь Киев раскрашен в жёлто-синие цвета. Даже урны и скамейки. Такое ощущение, что я попал в гигантский супермаркет «IKEA» на сезонную распродажу. Киевляне очень дружелюбны. Увидев нашу форму, они бросаются к нам с криками: «Защитники наши приехали!" Одно странно - среди киевлян очень много молодых и упитанных мужчин. Почему же они все здесь, а не на фронте? Я задал этот вопрос капеллану Шульцу, на что он философски ответил: «Оно нам надо, дружище Отто? Улыбаемся и машем». Несколько раз мы видели, как толпа с песнями и танцами катит по улице мусорный бак с человеком внутри. Капеллан Шульц объяснил, что это такой древний украинский культ поклонения богине Люстрации, чтобы она дала всем денег, горилки и гражданство ЕС. А в баке сидит ритуальная жертва. Поселились в отеле. Спали плохо. Всю ночь под окнами ходили колонны людей и что-то пели. Хельмут сказал, что они поют свой гимн и перевёл мне первую строчку: «Ещё не умерла Украины и слава и воля». Мне слова показались немного странными. Ведь гимн – это некая визитная карточка страны. Это как я приду наниматься на работу и вручу работодателю свою визитку, на которой будет написано: «Отто Штайнер. Я ещё не умер и, очень надеюсь, пока поживу». Думаю, работодателя вряд ли вдохновит такой мой оптимизм. Утром мы обнаружили, что наш припаркованный у отеля «хаммер» заботливо выкрашен в жёлто-синий цвет. Включая колёса, стёкла и фары.
07.11.14 И вот мы на Донбассе. Нас поселили в палаточном лагере рядом с каким-то городком, в котором находится штаб миссии ОБСЕ. В этот лагерь мы прибыли ночью. В нём было очень оживлённо. Между палаток бродили вооружённые люди в разнообразной униформе. Повсюду валялись пустые бутылки и одноразовые шприцы. Кто-то плясал вприсядку, кого-то рвало в люк танка, а кто-то уже мирно спал, крепко обняв снаряд от реактивной системы залпового огня. Нам тоже предложили принять участие в вечеринке, но мы вежливо отказались и пошли искать свою палатку. По пути, наш командир Ганс выменял на тактический компас перепуганного пушистого кота, которого трое нетрезвых украинских солдат собирались расстрелять за то, что кот не знал слов украинского гимна. Все, кроме счастливого кота, спали плохо. Всю ночь в лагере раздавались песни, крики и короткие дружеские перестрелки.
08.11.14 Утром мы обнаружили, что из нашего «хаммера» пропали три штурмовые винтовки и два бронежилета, а на капоте нарисовали свастику. Про свастику мы пожаловались капеллану Шульцу. В ответ, он показал нам свежий номер журнала «Шпигель» с фотографией милой девушки в веночке на обложке и заголовком: «Фашизма на Украине нет!» и добавил: «Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Шпигелю - можно». Пока мы рассматривали обложку, пытаясь найти что-то общее между девушкой в веночке и теми мордоворотами, что шатались по лагерю в касках со свастиками и эмблемами «СС», с нашего «хаммера» сняли ещё и запаску.
09.11.14 Приходили солдаты. Те самые, у которых Ганс выменял кота. Они потребовали выдать им или шнапс для продолжения банкета или кота-сепаратиста для военно-полевого суда. Ганс погладил тревожно замершее животное и решительно отказал и в том, и в другом. Кот выдохнул. Украинские солдаты обозвали нас «москалями» и ушли, пообещав страшно отомстить. Той же ночью сгорел наш многострадальный «хаммер». В ходе проверки, украинская комиссия выяснила, что у машины сам собой загорелся кондиционер, хотя Хельмут клялся, что слышал у машины громкий шёпот: «Парасюк – поджигай!» Прощай наш «хамви», мы так привыкли к тебе.
Подробнее: http://vegchel.ru/index.php?newsid=7513
01.11.14. Завтра нас отправляют на Украину - защищать миссию ОБСЕ от террористов и русской армии, которые вторглись на Украину, чтобы подло помешать украинцам свободно перемещаться по Европе в поисках низкооплачиваемой работы. Так нам объяснил наш ротный капеллан Шульц. Я рад командировке. Заработаю денег и заодно попрактикуюсь в русском языке, которому меня в детстве научил мой дедушка Фриц, в молодости бывавший в тех краях. Дедушка никогда не уточнял, что он там делал и где так ловко научился валить лес и плести русские народные кроссовки под названием «лапти», но гордился тем, что в России он был очень популярен. Все русские, даже совершенно ему незнакомые, обращались к нему по имени: «Привет, фриц!», «Как дела, фриц?», «Эй, фриц! Сдавай пилу и становись в колонну, пора возвращаться в барак». Интересный тур дед купил в молодости.
03.11.14 Прибыли на Украину в город Львов. Красивый город. Центр Львова очень похож на центры наших старинных европейских городов. Наш связист Хельмут, имеющий польские корни, задумчиво сказал: «Странно, но в этом украинском городе я ощущаю себя как дома…» Весь Львов увешан нарядными чёрно-красными флагами. По улицам ходят колонны людей в вышитых рубашках и чёрных масках, и что-то громко скандируют под барабаны, периодически выбрасывая правые руки вперёд. Наверное, какой-то местный карнавал, как в Венеции. Я вызвался быть для наших парней переводчиком, но выяснилось, что я мало что понимаю из местной речи. Зато наш «поляк» Хельмут со всё возрастающим подозрением обнаружил, что понимает почти всё. Ночевали в отеле. Спали беспокойно – всю ночь под окнами ходили факельные шествия и били барабаны. На второй день мы увидели, что карнавал в городе продолжается. Интересно, а когда же они все
работают?
05.11.14 Мы в Киеве. Очень красивый город. Весь Киев раскрашен в жёлто-синие цвета. Даже урны и скамейки. Такое ощущение, что я попал в гигантский супермаркет «IKEA» на сезонную распродажу. Киевляне очень дружелюбны. Увидев нашу форму, они бросаются к нам с криками: «Защитники наши приехали!" Одно странно - среди киевлян очень много молодых и упитанных мужчин. Почему же они все здесь, а не на фронте? Я задал этот вопрос капеллану Шульцу, на что он философски ответил: «Оно нам надо, дружище Отто? Улыбаемся и машем». Несколько раз мы видели, как толпа с песнями и танцами катит по улице мусорный бак с человеком внутри. Капеллан Шульц объяснил, что это такой древний украинский культ поклонения богине Люстрации, чтобы она дала всем денег, горилки и гражданство ЕС. А в баке сидит ритуальная жертва. Поселились в отеле. Спали плохо. Всю ночь под окнами ходили колонны людей и что-то пели. Хельмут сказал, что они поют свой гимн и перевёл мне первую строчку: «Ещё не умерла Украины и слава и воля». Мне слова показались немного странными. Ведь гимн – это некая визитная карточка страны. Это как я приду наниматься на работу и вручу работодателю свою визитку, на которой будет написано: «Отто Штайнер. Я ещё не умер и, очень надеюсь, пока поживу». Думаю, работодателя вряд ли вдохновит такой мой оптимизм. Утром мы обнаружили, что наш припаркованный у отеля «хаммер» заботливо выкрашен в жёлто-синий цвет. Включая колёса, стёкла и фары.
07.11.14 И вот мы на Донбассе. Нас поселили в палаточном лагере рядом с каким-то городком, в котором находится штаб миссии ОБСЕ. В этот лагерь мы прибыли ночью. В нём было очень оживлённо. Между палаток бродили вооружённые люди в разнообразной униформе. Повсюду валялись пустые бутылки и одноразовые шприцы. Кто-то плясал вприсядку, кого-то рвало в люк танка, а кто-то уже мирно спал, крепко обняв снаряд от реактивной системы залпового огня. Нам тоже предложили принять участие в вечеринке, но мы вежливо отказались и пошли искать свою палатку. По пути, наш командир Ганс выменял на тактический компас перепуганного пушистого кота, которого трое нетрезвых украинских солдат собирались расстрелять за то, что кот не знал слов украинского гимна. Все, кроме счастливого кота, спали плохо. Всю ночь в лагере раздавались песни, крики и короткие дружеские перестрелки.
08.11.14 Утром мы обнаружили, что из нашего «хаммера» пропали три штурмовые винтовки и два бронежилета, а на капоте нарисовали свастику. Про свастику мы пожаловались капеллану Шульцу. В ответ, он показал нам свежий номер журнала «Шпигель» с фотографией милой девушки в веночке на обложке и заголовком: «Фашизма на Украине нет!» и добавил: «Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Шпигелю - можно». Пока мы рассматривали обложку, пытаясь найти что-то общее между девушкой в веночке и теми мордоворотами, что шатались по лагерю в касках со свастиками и эмблемами «СС», с нашего «хаммера» сняли ещё и запаску.
09.11.14 Приходили солдаты. Те самые, у которых Ганс выменял кота. Они потребовали выдать им или шнапс для продолжения банкета или кота-сепаратиста для военно-полевого суда. Ганс погладил тревожно замершее животное и решительно отказал и в том, и в другом. Кот выдохнул. Украинские солдаты обозвали нас «москалями» и ушли, пообещав страшно отомстить. Той же ночью сгорел наш многострадальный «хаммер». В ходе проверки, украинская комиссия выяснила, что у машины сам собой загорелся кондиционер, хотя Хельмут клялся, что слышал у машины громкий шёпот: «Парасюк – поджигай!» Прощай наш «хамви», мы так привыкли к тебе.
Подробнее: http://vegchel.ru/index.php?newsid=7513
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Вылетает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через пять минут мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через пять минут опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через пять минут Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через пять минут мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через пять минут опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через пять минут Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...
ПОРАЖЁННЫЙ ДРАКОН
Действующие лица:
Рыцарь
Кладовщик
Дракон
Рыцарь подходит к дверям сокровищницы. Его встречает кладовщик.
Рыцарь:( приказным тоном )Король сказал, что двери его сокровищницы открыты предо мной! Кладовщик:( миролюбиво, с ухмылкой )Они и открыты. Прямо перед тобой!Рыцарь:Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сдвинулся с места.Рыцарь:Ты не выполнишь приказ короля?
Kладовщик:( качая головой )Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.Рыцарь:( возмущённо )Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? Кладовщик:Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.Рыцарь:Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!Кладовщик:Он именно так и сказал?Рыцарь:Нет. Но, он сказал: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"Кладовщик:(кивая )Угу. Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
Кладовщик:( нисколько не смутившись )Я при исполнении.Не советую.Рыцарь:Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
Кладовщик:( закрывая дверь сокровищницы )Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
Через некоторое время у входа в сокровищницу вновь появляется рыцарь.
Кладовщик:Быстро ты.Рыцарь:( резко )Пропускай! Кладовщик:( удивлённо )Король сказал еще что-нибудь?Рыцарь:Нет. Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел.
Кладовщик:Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой. ( после паузы, рыцарю ) А потом ты положишь то, что взял, на место? Рыцарь:( командным тоном )Читай дальше!
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил.
Кладовщик:Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король.
( после паузы )Какой король имеется в виду?
Рыцарь ткнул в самый конец свитка.
Кладовщик:( читая с недовольным видом )Нашего королевства.
Рыцарь:Печати видишь?
Кладовщик:( недовольно ) Угу. Всё, как положено.Три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.( тяжело вздыхая ) Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
Рыцарь:( указывая пальцем на ларец )Я возьму это.Кладовщик:Ты уверен? Рыцарь:Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
Рыцарь:( доставая с полки мешочек )И еще это.
Кладовщик сокрушенно добавил что то в свой список.
Рыцарь:( с подозрением )Зачем ты всё записываешь? Кладовщик:Для порядка.Рыцарь:Король будет проверять список?Кладовщик:Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.Рыцарь:Ладно, пусть будет так. Тогда еще это, и это, и вон то.Кладовщик:( с иронией в голосе )Не многовато ли?Рыцарь:В самый раз. Тем более, что я не закончил.Кладовщик:Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику.
Кладовщик:( удивлённо принял пергамент и начал читать. )Рыцарю - не мешать! Подпись короля нашего королевства и три печати.
Совершенно обалдев, кладовщик смотрит на рыцаря, который пыхтя выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
Кладовщик:Ме-шок...( что то записал и с тоской добавил ) Сколько добра уходит!Рыцарь:У кого уходит, а кому добавляется.( берёт в кладовой свёрнутый рулон )Кладовщик:Зачем тебе ковер? Рыцарь:( резко )В дополнение к гобеленам! ( начинает доставать гобелены )
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
Рыцарь:( указывая на статуэтку )А это что? Кладовщик:Не знаю. Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.Рыцарь:Беру!
Кладовщик покорно что то записал и шмыгнул носом.
Рыцарь:Ну, теперь вон тот сундук и два ящика. Пожалуй, все. Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся.
Кладовщик:В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой и протянул ещё один пергамент.
Кладовщик:( Обречённо читает )Пусть вывозит! Подпись. Печати...
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
Рыцарь:Помогай!Кладовщик:И не подумаю! Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
Кладовщик:Дальше на меня не рассчитывай!Мое место в сокровищнице!Рыцарь:А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись и в галерею ступил дракон.
Рыцарь:( дракону )Тащи!
Дракон:( оглядывая тележку, восхищённо ) Ну, ты даешь!
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
Дракон:( подмигивая кладовщику и кивая на рыцаря )Представляешь? Этот прохиндей собрал награду уже с четырёх королей! Кладовщик:( в отчаянии глядя на рыцаря)Ты же утверждал, что поразил дракона!
Рыцарь безразлично пожал плечами и сделал знак дракону тащить тележку.
Дракон:Конечно, поразил! ( толкает перед собой тележку )Он и теперь продолжает меня поражать.Каждый день поражает. Завтра,наверняка, к пятому королю пойдёт!( уходят )
Автор: Аббат Вах Кам
http://zhurnal.siwatcher.ru/a/abbat_k_r/
Действующие лица:
Рыцарь
Кладовщик
Дракон
Рыцарь подходит к дверям сокровищницы. Его встречает кладовщик.
Рыцарь:( приказным тоном )Король сказал, что двери его сокровищницы открыты предо мной! Кладовщик:( миролюбиво, с ухмылкой )Они и открыты. Прямо перед тобой!Рыцарь:Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сдвинулся с места.Рыцарь:Ты не выполнишь приказ короля?
Kладовщик:( качая головой )Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.Рыцарь:( возмущённо )Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? Кладовщик:Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.Рыцарь:Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!Кладовщик:Он именно так и сказал?Рыцарь:Нет. Но, он сказал: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"Кладовщик:(кивая )Угу. Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
Кладовщик:( нисколько не смутившись )Я при исполнении.Не советую.Рыцарь:Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
Кладовщик:( закрывая дверь сокровищницы )Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
Через некоторое время у входа в сокровищницу вновь появляется рыцарь.
Кладовщик:Быстро ты.Рыцарь:( резко )Пропускай! Кладовщик:( удивлённо )Король сказал еще что-нибудь?Рыцарь:Нет. Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел.
Кладовщик:Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой. ( после паузы, рыцарю ) А потом ты положишь то, что взял, на место? Рыцарь:( командным тоном )Читай дальше!
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил.
Кладовщик:Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король.
( после паузы )Какой король имеется в виду?
Рыцарь ткнул в самый конец свитка.
Кладовщик:( читая с недовольным видом )Нашего королевства.
Рыцарь:Печати видишь?
Кладовщик:( недовольно ) Угу. Всё, как положено.Три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.( тяжело вздыхая ) Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
Рыцарь:( указывая пальцем на ларец )Я возьму это.Кладовщик:Ты уверен? Рыцарь:Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
Рыцарь:( доставая с полки мешочек )И еще это.
Кладовщик сокрушенно добавил что то в свой список.
Рыцарь:( с подозрением )Зачем ты всё записываешь? Кладовщик:Для порядка.Рыцарь:Король будет проверять список?Кладовщик:Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.Рыцарь:Ладно, пусть будет так. Тогда еще это, и это, и вон то.Кладовщик:( с иронией в голосе )Не многовато ли?Рыцарь:В самый раз. Тем более, что я не закончил.Кладовщик:Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику.
Кладовщик:( удивлённо принял пергамент и начал читать. )Рыцарю - не мешать! Подпись короля нашего королевства и три печати.
Совершенно обалдев, кладовщик смотрит на рыцаря, который пыхтя выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
Кладовщик:Ме-шок...( что то записал и с тоской добавил ) Сколько добра уходит!Рыцарь:У кого уходит, а кому добавляется.( берёт в кладовой свёрнутый рулон )Кладовщик:Зачем тебе ковер? Рыцарь:( резко )В дополнение к гобеленам! ( начинает доставать гобелены )
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
Рыцарь:( указывая на статуэтку )А это что? Кладовщик:Не знаю. Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.Рыцарь:Беру!
Кладовщик покорно что то записал и шмыгнул носом.
Рыцарь:Ну, теперь вон тот сундук и два ящика. Пожалуй, все. Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся.
Кладовщик:В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой и протянул ещё один пергамент.
Кладовщик:( Обречённо читает )Пусть вывозит! Подпись. Печати...
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
Рыцарь:Помогай!Кладовщик:И не подумаю! Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
Кладовщик:Дальше на меня не рассчитывай!Мое место в сокровищнице!Рыцарь:А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись и в галерею ступил дракон.
Рыцарь:( дракону )Тащи!
Дракон:( оглядывая тележку, восхищённо ) Ну, ты даешь!
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
Дракон:( подмигивая кладовщику и кивая на рыцаря )Представляешь? Этот прохиндей собрал награду уже с четырёх королей! Кладовщик:( в отчаянии глядя на рыцаря)Ты же утверждал, что поразил дракона!
Рыцарь безразлично пожал плечами и сделал знак дракону тащить тележку.
Дракон:Конечно, поразил! ( толкает перед собой тележку )Он и теперь продолжает меня поражать.Каждый день поражает. Завтра,наверняка, к пятому королю пойдёт!( уходят )
Автор: Аббат Вах Кам
http://zhurnal.siwatcher.ru/a/abbat_k_r/
Напомнило :
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю
Золотые правила ведения бизнеса в России
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в зал, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун на длинной рукоятке, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже!!!
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Пи"дел, короче, наш трудовик...
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в зал, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун на длинной рукоятке, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже!!!
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Пи"дел, короче, наш трудовик...
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
Последние сообщения
-
Где обслуживаетесь в Тюмени?- От: BloodAngel
-
Пятничные картинки- От: Mihail71
-
Всем добра! Принимайте в клуб!- От: serg-e
-
Музыкальные предпочтения- От: RRC
-
Боковое зеркало заднего вида- От: swyazist
