Пошутим?
- Автор темы samus
- Дата начала
Последний раз, секс у Марии Вольдемаровны Бергман был восемнадцать с половиной лет назад – на маленьком мраморном столике в прихожей. В память об этом, сейчас там всегда лежат свежие розы. Но все эти годы не прошли даром для нее. Мария стала еще больше читать и всерьез увлеклась политикой. И если раньше она спокойно смотрела на жеребцов в Государственной Думе, то теперь одно их появление на экране телевизора заставляет ее изрыгать проклятия:
- Бесполезные Жулики и Воры! Сатрапы!
А если голубой экран вдруг показывает Владимира Владимировича, да еще и топлесс, то Мария Вольдемаровна просто царапает когтями свою полуметровую плазму и сглатывая слюну, шепчет:
- Вот он, проклятый альфа самец!
На форумах она пишет, что пора уже менять власть, ибо жить такой жизнью, просто невыносимо.
- Я задыхаюсь от отсутствия демократии! – обычно делится своими ощущениями Бергман перед зрителями, — Уехать, что ли?
Прошлым летом, Мария Вольдемаровна действительно поехала в Турцию. Но разноцветные купальники на которые она так рассчитывала, не выстрелили. Поэтому, улетая обратно в Москву, Бергман была преисполнена уверенности, что турки такие же рабы, как и русские мужички.
- В Турции царит полнейший авторитаризм, а население безропотно. Быдлотурция! — отписалась она в интернеты по прибытию.
Меняя розы на столе, Мария Вольдемаровна чувствовала, как ненависть ее к существующему режиму растет уже не по годам, а по часам. Белоленточные митинги, тоже ни к чему хорошему не привели. Один раз, Бергман схватила целая толпа здоровенных молодых ОМОНовцев, но через два часа выпустили – не причинив совершенно ничего. А один раз, она познакомилась на “Марше миллионов” с одним интеллигентным оппозиционером. Его пламенные речи рвали душу Марии Вольдемаровны. К тому же он был холостяк и согласился проводить ее домой.
Но там был только чай и политическая аналитика — утром бедная вновь женщина отправилась за свежими розами.
- Я стала настоящей революционеркой, — написала она после этого на форуме, — Все, что осталось у меня в жизни – это жгучее желание свергнуть проклятую вертикаль! Или я, или они. Жить так больше не желаю!
Но два дня назад, в дверь позвонили. На пороге стоял человек в спецовке и с сундучком.
- Отопление проверить надо! – сказал он, как отрезал.
- Ах… Оставьте. Какое еще отопление, когда страна стонет…
- Стонет! – подтвердил он, косясь на столик с розами, — Муж дома?
- Нет у меня никакого мужа. Да и…
Сантехник, быстро снял обувь и как бы случайно шлепнул Марию Вольдемаровну по попе.
- Это хорошо! Чаем не угостишь, хозяюшка? А коньяк у меня есть!
Бергман выбросила розы в коридор и побежала ставить чайник.
………………..
- Василий, — спросила она его через три часа, целуя татуировку на груди (профиль Сталина и подпись “Отец Родной”), — Где ты был целых восемнадцать лет?
- Рядом, Маша! Тихо! Сейчас Вова говорить будет! Сделай погромче!
Мария Вальдемаровна прибавила звук в телевизоре – там показалось доброе лицо Президента.
- Мужииик! – протянул Василий, одной рукой поправляя подушку, а другой обнимая Бергман.
- Но ты лучше всех, — прошептала она, вспоминая поверхность стиральной машины, коврик перед балконом и книжный шкаф, который она нежно покусывала в страсти.
Путин теперь не казался ей монстром – она уже не видела необходимости в революции
- Бесполезные Жулики и Воры! Сатрапы!
А если голубой экран вдруг показывает Владимира Владимировича, да еще и топлесс, то Мария Вольдемаровна просто царапает когтями свою полуметровую плазму и сглатывая слюну, шепчет:
- Вот он, проклятый альфа самец!
На форумах она пишет, что пора уже менять власть, ибо жить такой жизнью, просто невыносимо.
- Я задыхаюсь от отсутствия демократии! – обычно делится своими ощущениями Бергман перед зрителями, — Уехать, что ли?
Прошлым летом, Мария Вольдемаровна действительно поехала в Турцию. Но разноцветные купальники на которые она так рассчитывала, не выстрелили. Поэтому, улетая обратно в Москву, Бергман была преисполнена уверенности, что турки такие же рабы, как и русские мужички.
- В Турции царит полнейший авторитаризм, а население безропотно. Быдлотурция! — отписалась она в интернеты по прибытию.
Меняя розы на столе, Мария Вольдемаровна чувствовала, как ненависть ее к существующему режиму растет уже не по годам, а по часам. Белоленточные митинги, тоже ни к чему хорошему не привели. Один раз, Бергман схватила целая толпа здоровенных молодых ОМОНовцев, но через два часа выпустили – не причинив совершенно ничего. А один раз, она познакомилась на “Марше миллионов” с одним интеллигентным оппозиционером. Его пламенные речи рвали душу Марии Вольдемаровны. К тому же он был холостяк и согласился проводить ее домой.
Но там был только чай и политическая аналитика — утром бедная вновь женщина отправилась за свежими розами.
- Я стала настоящей революционеркой, — написала она после этого на форуме, — Все, что осталось у меня в жизни – это жгучее желание свергнуть проклятую вертикаль! Или я, или они. Жить так больше не желаю!
Но два дня назад, в дверь позвонили. На пороге стоял человек в спецовке и с сундучком.
- Отопление проверить надо! – сказал он, как отрезал.
- Ах… Оставьте. Какое еще отопление, когда страна стонет…
- Стонет! – подтвердил он, косясь на столик с розами, — Муж дома?
- Нет у меня никакого мужа. Да и…
Сантехник, быстро снял обувь и как бы случайно шлепнул Марию Вольдемаровну по попе.
- Это хорошо! Чаем не угостишь, хозяюшка? А коньяк у меня есть!
Бергман выбросила розы в коридор и побежала ставить чайник.
………………..
- Василий, — спросила она его через три часа, целуя татуировку на груди (профиль Сталина и подпись “Отец Родной”), — Где ты был целых восемнадцать лет?
- Рядом, Маша! Тихо! Сейчас Вова говорить будет! Сделай погромче!
Мария Вальдемаровна прибавила звук в телевизоре – там показалось доброе лицо Президента.
- Мужииик! – протянул Василий, одной рукой поправляя подушку, а другой обнимая Бергман.
- Но ты лучше всех, — прошептала она, вспоминая поверхность стиральной машины, коврик перед балконом и книжный шкаф, который она нежно покусывала в страсти.
Путин теперь не казался ей монстром – она уже не видела необходимости в революции
там же и слово о полку Игореве на клочке бумаге один школьник накатал - оч. прикольно:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...rgalka-489855/
а это картинка показывает как у нас ездят на байках (великах):
http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...rgalka-489855/
а это картинка показывает как у нас ездят на байках (великах):
В догонку еще один шедевр и тоже на "Слово о полку Игореве":
https://www.facebook.com/photo.php?...56424247.60997.100000834866564&type=1&theater
https://www.facebook.com/photo.php?...56424247.60997.100000834866564&type=1&theater
- Сообщения
- 4.442
- Благодарности
- 1.457
- Авто
- люкс,2011
Всем любителям немецкого посвящается: отличия между Deutsch и другими унылыми языками мира.
Общественное мнение часто отказывает в благосклонности немецкому языку. Однако обилие согласных и еще большее обилие их самых разнообразных сочетаний позволяет описывать звуками этого языка самые разнообразные явления жизни и душевного настроя.
В немецком всего лишь 25 букв по сравнению с русскими 33-мя. Он также отличается от других языков сложностью своей грамматики: склонение существительных, прилагательных и артиклей, спряжение глаголов и другие грамматические тонкости. Однако самым большим камнем преткновения для изучающих язык становится длина немецких слов. Она удивляет не только русскоговорящих, но и носителей других европейских языков.
Сравнивая Deutsch с другими европейскими языками, лингвисты, филологи и просто любители словесности создали интересные мемы, которые наглядным образом показывают уникальность и особенность немецких слов.
Шпрехен зи дойч?
Бабочка
Самолёт
Ручка
Лепестки
Скорая помощь
Наука
Проницательность
Как немцы слышат родную речь
Как немецкий язык звучит со стороны?
Интересные факты о немецком языке:
— Немецкое слово «Gift» значит «яд», а вовсе не подарок. Так что бойтесь немцев, дары приносящих.
— Первая в мире печатная книга была на немецком языке. В 1455 изобретатель книгопечатания Иоанн Гуттенберг напечатал на немецком языке Библию, которая содержала 42 страницы. Сейчас на немецком языке печатается каждая десятая книга в мире.
А еще у немцев много забавных пословиц:
— Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei! У всего есть конец, и только у сосиски — два.
— Ich verstehe nur Bahnhof. Я понимаю только вокзал (Ничего не понимаю).
— Das ist nicht dein Bier! Это не ваше пиво! (Не ваше дело).
Общественное мнение часто отказывает в благосклонности немецкому языку. Однако обилие согласных и еще большее обилие их самых разнообразных сочетаний позволяет описывать звуками этого языка самые разнообразные явления жизни и душевного настроя.
В немецком всего лишь 25 букв по сравнению с русскими 33-мя. Он также отличается от других языков сложностью своей грамматики: склонение существительных, прилагательных и артиклей, спряжение глаголов и другие грамматические тонкости. Однако самым большим камнем преткновения для изучающих язык становится длина немецких слов. Она удивляет не только русскоговорящих, но и носителей других европейских языков.
Сравнивая Deutsch с другими европейскими языками, лингвисты, филологи и просто любители словесности создали интересные мемы, которые наглядным образом показывают уникальность и особенность немецких слов.
Шпрехен зи дойч?
Бабочка
Самолёт
Ручка
Лепестки
Скорая помощь
Наука
Проницательность
Как немцы слышат родную речь
Как немецкий язык звучит со стороны?
Интересные факты о немецком языке:
— Немецкое слово «Gift» значит «яд», а вовсе не подарок. Так что бойтесь немцев, дары приносящих.
— Первая в мире печатная книга была на немецком языке. В 1455 изобретатель книгопечатания Иоанн Гуттенберг напечатал на немецком языке Библию, которая содержала 42 страницы. Сейчас на немецком языке печатается каждая десятая книга в мире.
А еще у немцев много забавных пословиц:
— Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei! У всего есть конец, и только у сосиски — два.
— Ich verstehe nur Bahnhof. Я понимаю только вокзал (Ничего не понимаю).
— Das ist nicht dein Bier! Это не ваше пиво! (Не ваше дело).
Ну и продолжая лингвистическую тему - в русском тоже есть немало интересных слов:
Те, кто водят хороводы – хороводоводы.
Те, кто изучает творчество хороводоводов – хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов – хороводоводоведофилы.
Те, ктоненавидит хороводоводоведофилов – хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов – хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу с хороводоводоведофилофобофагами – антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдаёт себя за антихороводоводоведофилофобофагов – квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Таким образом, квазиантихороводоводоведофилофобофаги – это те, кто выдают себя за тех, кто ведёт борьбу с теми, кто поедает тех, кто ненавидит тех, кто любит читать тех, кто изучает творчество тех, кто водят хороводы.
Те, кто водят хороводы – хороводоводы.
Те, кто изучает творчество хороводоводов – хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов – хороводоводоведофилы.
Те, ктоненавидит хороводоводоведофилов – хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов – хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу с хороводоводоведофилофобофагами – антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдаёт себя за антихороводоводоведофилофобофагов – квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Таким образом, квазиантихороводоводоведофилофобофаги – это те, кто выдают себя за тех, кто ведёт борьбу с теми, кто поедает тех, кто ненавидит тех, кто любит читать тех, кто изучает творчество тех, кто водят хороводы.
Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.........И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... . )))))))
КАК ВЕДУТ СЕБЯ ЗНАКИ ЗОДИАКА ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!»
Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!»
- Сообщения
- 4.043
- Благодарности
- 1.054
- Адрес
- Москва
- Авто
- Toyota Highlander 3.5 V6 2011 был, теперь Citroen SpaceTourer 2.0 Diesel 2020
- Сообщения
- 4.442
- Благодарности
- 1.457
- Авто
- люкс,2011
Последние сообщения
-
С Днём рождения ugra!- От: ZAMPRED
-
Кинотеатр и др... кто что смотрел и как оно.- От: Mihail71
-
Амортизаторы- От: Сергей Николаевич
-
Ремонт ходовой. Замена подшипников на стойках
- От: Сергей Николаевич
