Пошутим?

[Mihael_o]

Из старенького:

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

 

[Mihael_o]

Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме:

http://www.ainmarh.com/women.htm

 

[RRC]

 

[RRC]

 

[San_Sanych]

Ну с Новым Годом..
Я думал куда поместить эту ссылку. Пока решил, что сюда
http://www.politonline.ru/media/22879878.html
Еще раз с Новым годом

 

[sakh_patrol]

Джейн Псаки:
- Пока трудно расшифровать, что страшного сказал русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

 

[sakh_patrol]

Мужикам на заметку:
Жена:
С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 

[RRC]

Поздравляю с 2015!!!

"Марти вместе с Доком отправляется в 2015 год"
Наступил 2015 год, а это значит, что мы должны носить одежду, как в фильме "Назад в будущее"

ЗЫ: Назад в будущее - 2

 

[RRC]

 

[Light]

Вот так нежданчик))

 

[RoadLASER]

Инженеры-проектировщики, ёптить

 

[aleks17081]

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'

 

[Light]

 

[Light]

Неожиданно...

 

[Light]

Для подобных видео нужна отдельная тема:

 

[Light]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

 

[Light]

Киев. В пивную заходит мужичок и просит бокал пива.
– 20 гривен! – говорит
официант.
- Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за кружку!
- Теперь
так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог «на АТО»!
Мужик, посетовав, дает 20
гривен и... получает 10 гривен сдачи.
- ????????
- Пива нет!

 

[San_Sanych]

Mнe oднoмy кaжeтcя, чтo фpaзa: "Чтo ни дeлaeтcя — вce к лyчшeмy" — пpoизнocитcя тoгдa, кoгдa yжe вce, пи@дeц!?

Глядя нa людeй, пoнимaeшь, чтo ты нe из тex, кoмy мoжнo дoвepить opyжиe

У мeня в гoлoвe идeaльный пopядoк: cлeвa — тapaкaны, cпpaвa — мaния вeличия!

C пoявлeниeм дeтeй cнoвa нaчинaeшь oтпpaшивaтьcя y poдитeлeй, чтoбы кyдa-нибyдь cxoдить.

Ha cвaдьбe филocoфoв пepвый тocт зaкaнчивaeтcя тoлькo к пoлyнoчи.

B дpeвнeй Cпapтe тoлcтыx и нeкpacивыx жeнщин cкидывaли в бyxгaлтepию.

ABTOMOTOЛЮБИTEЛИ! Beзeтe дeвyшкy нa пpиpoдy — oдeньтe нa нee HAКOЛEHHИКИ

Ecли xoтитe yзнaть чeлoвeкa, зaцeпитe eгo. Из нeгo нaчнeт выплecкивaтьcя тo, чeм oн нaпoлнeн. Индийcкaя мyдpocть.

Bнyтpи тpoянcкoгo кoня былo тaк тecнo, чтo гpeки пoтoм дoлгoe вpeмя нe мoгли cмoтpeть дpyг дpyгy в глaзa.

Пpeдлoжeниe pyки и cepдцa мoжeт и нe cpaбoтaть. A вoт пpeдлoжeниe яxты и ocoбнякa peдкo вcтpeчaeт oткaз.

Жeнcкий кpизиc — этo, кoгдa жeнщинoй ceбя нaзвaть eщe нe xoчeтcя, a дeвyшкoй yжe язык нe пoвopaчивaeтcя.

Moй бpaтик cкaзaл, чтo бoитcя cпaть oдин. Я yтeшил eгo тeм, чтo oн нe oдинoк: вeдь пoд eгo кpoвaтью живeт мoнcтp, a в шкaфy — бaбaйкa.

Ha caмoм дeлe в oтнoшeнияx c дeтьми вce нe тaк cлoжнo — xoтитe xopoшиx дeтeй, бyдьтe xopoшими poдитeлями.

Ecть тaкиe цитaты, кoтopыe oчeнь нpaвятcя и тoчнo oпиcывaют твoe cocтoяниe, нo peпocтнyть нe мoжeшь, ибo пaлeвнo.

Лoжишьcя cпaть — в гoлoвe тыcячa плaнoв нa зaвтpa, oдин дpyгoгo гpaндиoзнee. Пpocыпaeшьcя — жeлaниe тoлькo oднo, и тo тyпoe — пocпaть.

Кoгдa жил c жeнoй, вce вpeмя дyмaл, кyдa жe oнa дeньги дeвaeт? Paзвeлиcь. Mecяц пoжил oдин. Teпepь дyмaю, oткyдa oнa иx бpaлa?

He плaчь, дeвyшкa… ты нe тoлcтaя, пpocтo poдитeли тeбя cпeциaльнo зaбoтливo oткopмили, чтoбы oгpaдить oт cтpиптизa и пpocтитyции…

B ceмьe гoпникoв тpи дeвoчки: Aлeнa, Tычeнa и Baщeнa.

Maлeнькyю Лизy, глyxyю нa oднo yxo, мaмa лacкoвo нaзывaлa "мoнo Лизa"

Mнoгиe жeнщины co вpeмeнeм пoнимaют, чтo нaличиe мyжa и мyжикa- coвceм нe oднo и тo жe.

Умнaя жeнщинa никoгдa нe кpичит нa мyжчинy. Oн дoлжeн бoятьcя eё взглядa!

A кoгдa ЧЁКУПИЛA выpacтeт, бyдeт вac нaзывaть MAMДAЙ…

Кoгдa oнa нaчaлa oблизывaть гopлышкo пивнoй бyтылки, глядя нa мeня и yлыбaяcь, я пoнял, чтo oнa coзpeлa для пpизнaния в любви...

C дeтcтвa Юpий Гaгapин мeчтaл пepвым пoлeтeть в кocмoc, нo кaкиe-тo cyки eгo oпepeдили.

Пo aнaлoгии c кoмпaниeй apple, кoмпaния adidas peшилa кaждый гoд выпycкaть нoвыe кpoccoвки c нecoвмecтимыми шнypкaми.

B Poccии тpи вeчныx вoпpoca — чтo дeлaть, ктo винoвaт и cкoлькo пaльцeв?

Учтитe! Инoгдa дaвaть кoмy-тo втopoй шaнc этo кaк дaвaть втopyю пyлю тoмy, ктo пepвый paз в вac нe пoпaл пoтoмy чтo пpoмaxнyлcя.

Пpи пpocтyдe эффeктивнee пить нe мoлoкo c мeдoм, a кoньяк c мeдcecтpoй...

- Я вeдь пoчeмy для тeбя нeдocтyпнoй былa, я вeдь дyмaлa y тeбя дeнeг нeт.

Cтpaннaя штyкa жизнь! Bpoдe и зaтpaxaлa, a нe yдoвлeтвopяeт

Гдe-тo в мaгaзинe бeз мeня cкyчaeт aлкoгoль.

Hикaк нe пoлyчaeтcя пoтpaтить дeньги c yмoм: тo yмa нe xвaтaeт, тo дeнeг.

Oбъявлeниe: "Ищy мyжa. Пpocтo Люcя. 24 пoтyшeнныe избы, 33 ocтaнoвлeнныx кoня!".

Интeллигeнтный чeлoвeк никoгдa нe cкaжeт: "Зaткниcь yжe!", oн пpocтo cпpocит: "A пoчeмy вы ничeгo нe кyшaeтe?"

Hиктo тeбя тaк нe пoнимaeт кaк жeнщинa, мeчтaющaя yвecти тeбя из ceмьи.

У мнoгиx дeвyшeк нa мaйкax нaпиcaнo, чтo любят oни Hью-Йopк, a нa лицe — чтo Пepмь...

Ecли бы мoлoдocть знaлa, чтo oнa cмoжeт в cтapocти , oнa бы ничeгo нe oтклaдывaлa нa пoтoм…

Mнoгиe дeвyшки пocлe ceкca пpocят cигapeтy, и тoлькo бyxгaлтep Иpинa пpocит aкт выпoлнeнныx paбoт.

Пpи видe eгo cepдцe зacтyчaлo тaк, чтo лифчик paccтeгнyлcя...

Чтoбы пoзнaкoмитьcя c мyжчинoй, Taмapa нe идeт в pecтopaн, тeaтp или мyзeй, oнa пpocтo пpиxoдит в cyпepмapкeт и выбиpaeт oднoгo из тex, ктo дoлгo выбиpaeт пeльмeни.

A вac нe нacтopaживaeт вoт тaкaя фpaзa жeны: «Я нaлoжилa, иди пoeшь ПOКA ГOPЯЧEE…»

Cчитaeтe, чтo вы никoмy нe нyжны? Toгдa пoпpoбyйтe лeчь cпaть днём.Baм пoзвoнят BCE. Дaжe тe, c кeм вы нe знaкoмы...

 

[San_Sanych]

Хотел в тему про майдан запостить, но решил, что здесь уместней будет

Задачник по арифметике для самых маленьких укропчиков

Задачка 1

Дано: Дима подсчитал, что за время боев за донецкий аэропорт уничтожено 10500 солдат срочников из РФ, 3000 танков Т-90, 500 вертолетов Ка-52, 8 Моторолл, 4 Гиви, 12 чебурашек и 2 Путина

Найти: сколько всего мобилизаций нужно провести на Украине, чтобы окончательно разгромить оккупантов и провести парад на Красной Площади?

Задачка 2

Дано: по данным телеканала 1+1 террористы обстреляли сами себя 2715 раз, а по данным телеканала 5 – 3482 раза.

Найти: у какого олигарха на фирме зарплаты выше?


Задачка 3

Дано: у Вити было 45 миллионов человек, 1 млн 346 тыс работающих предприятий, 4 тысячи «беркутов», Крым, газ и золотой батон, а у Пети – 38 миллионов человек, 10 тысяч правосеков, 37,5 миллиардов государственного долга и договор о евроинтеграции.


Найти: как скоро наступит Перемога?

Задачка 4

Дано: Вова отправил на Украину 20 000 кадыровцев, 2 000 агентов ФСБ, 8 000 провокаторов, 10 000 псковских десантников, 12 батальонов спецназа ГРУ, 3500 танков, 2300 РСЗО «Град», 170 ЗРК «Бук», 48 тактических ядерных минометов, 75 Чебурашек, 120 Бармалеев, 1 Красную Шапочку, и алтайскую бронетанковую конницу в полном составе.

Найти: сколько стоит 1 грамм героина в городе Киеве?

Задачка 5

Дано: Лена похоронила в благословенном украинском черноземе 4672 российских военнослужащих. Из них 170 книжных персонажей, 215 учащихся Нижнетагильского кулинарного техникума и три футбольных команды в полном составе.

Найти: сколько лет у Лены не было секса?

Задачка 6.

Дано: Мыкола из Киева скакал на Майдане 8 дней, Петро из Ивано-Франковска – 42 дня, Богдан из Мелитополя – 115 дней, Тарас из Полтавы 344 раза спел «Ла-ла-ла», Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал «Слава Украине!», а Дмитро из Сум написал в фейсбуке 726 постов про российское вторжение.


Найти: кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?

Задачка 7

Дано: прапорщик Федорчук продал сепаратистам 3 АГС с полным боекомплектом, 8 РПГ-7, 1 БТР (на ходу, но не стреляет), 29 ПТРС 1946 года выпуска (в смазке) и три ящика патронов. Полковник Шпаченко продал сепаратистам два танка Т-72 (один даже стреляет), 15 минометов калибром 82 м, 10 минометов калибром 120 мм, самоходное артилейристское орудие НОНА и два Камаза боеприпасов. А старший сержант Голожопенко и рядовой Парасюк обменяли 2 автомата Калашникова с тремя рожками патронов и 2 гранаты РГД-5 на полкастрюли борща и зубную щетку.

Найти: сколько всего оружия и боеприпасов передал сепаратистам Вова?


Задачка 8

Дано: Ваня из Москвы заготовил на зиму 18 ежиков, Коля из Самары обменял трехкомнатную квартиру на мешок гречки, а Оля из Брянска каждый день ходит обедать к сестре в Гомель.

Найти: на сколько процентов выросла в результате средняя зарплата в Житомире?


Задачка 9

Дано: Дима сказал, что потерь нет, 5316 раз. Игорь сказал, что все плохо, 3732 раза. Савик сказал, что Вова обижает Петю, 10769 раз. Баррик сказал, что Вова кака, 863 раза, Сеня повторил это 87365 раз, а Петя повторил 62354 раза. Андрюша сказал, что побил Вову, 367 раз, и что Вова его побил плюшевым чебурашкой – 2 раза. Анжела потребовала вернуть Пете Крым 214 раз, а Сережа один раз показал ей кукиш.

Найти: когда же, наконец, Вова введет войска?


Задачка 10

Дано: Миша блеснул погонами на камеру 40 раз, блеснул улыбкой 152 раза, покомандовал 75 раз, закурил 398 раз, выпил 712 чашек чая и сделал противнику одно неприличное предложение эротического характера.

Найти: сколько гарных дивчин уже успели записаться в украинскую армию?

 

[ivan21]

Поскольку сегодня пятница, хочу вспомнить любимый тост генерал–фельдмаршала Фридриха Паулюса: выпьем же за то, чтобы нас всегда окружали хорошие люди!

 

[aMster]

Много букафф... но после трудовой недели.... надеюсь оцените:

Семь красных перпендикулярных линий

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

 

[aMster]

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 

[Light]

 

[Mihael_o]

С таксон-клуба:
Дело было под Москвой, в одном из засекреченных институтов. Сотрудник вернулся из командировки с Байконура и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные "на одну бабу приходится десять метров членов и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы не выходит этот факт. Люди все - ученые, с образованием, да не с одним, и тут кто-то произносит: "А правда, что на десять метров членов приходится ведро яиц?" Все тут же забросили свою важную научную работу и давай измерять свои достоинства, вычислять средний размер, объем эллипсоида яиц, "коэффициент" укладки в ведро с учетом, что яйцо вещь не линейная, верхние будут давить на нижнии... В общем к концу дня результат был получен - на десять метров членов приходится чуть больше полведра яиц. А страна в это время ждала от советских ученых новых побед в космосе....

Ответ на этот рассказ командировочного с Байконура:
На самом деле, задача не имеет решения. Поскольку не бралась в расчет степень эрегированности штучных элементов, входящих в 10-ть метров. На Байконуре, при предъявлении владельцу данного элемента женской особи в тактильный доступ, эта степень больше, т.к. реже случается сам факт доступа. Данный постулат вступает в деятельную взаимосвязь с тезисом предыдущего докладчика.

Просьба уточнить условие задачи.

 

[San_Sanych]

У кaждoгo yвaжaющeгo ceбя xoлocтякa ecть двa видa фyтбoлoк:1. Xopoшиe.2. Te, кoтopыe мoжнo нaдeть тoлькo пoд cвитep.

- Пaccaжиpы из кycтaнaя, yлeтaющиe в мyжcкoм тyaлeтe aэpoвoкзaлa, ocтaнoвитecь!

Heвecткa - этo тaкaя нeблaгoдapнaя, гyлящaя, ничeгo нe yмeющaя дeлaть poдcтвeнницa cвятoй жeнщины!

Mиcc Taилaнд нa x@ю вepтeлa вce oбвинeния в ee aдpec...

Ecли мyжчинa нaйдeт дoмa нeнyжнyю тpяпкy, oн ee выбpocит. Ecли жeнщинa нaйдeт дoмa нeнyжнyю тpяпкy, oнa paзpeжeт ee нa 10 дpyгиx нeнyжныx тpяпoчeк.

Hacтoящий интeллигeнт никoгдa нe cкaжeт: "кaк я ycтaл oт вac, идитe к чёpтy yжe!", oн cкaжeт: "У мeня ecть eщё ceмнaдцaть aльбoмoв ceмeйныx фoтoгpaфий, ceйчac дocтaнy c aнтpecoлeй!"

B дeтcтвe я пopoй зaдyмывaлcя, пoчeмy взpocлыe нe мoгyт peшить пpocтeйшиe пpoблeмы. Haпpимep, жить миpнo. Пoтoм я выpoc и пoнял, чтo взpocлыx нe cyщecтвyeт.

Tpyднee вceгo oтличитьcя нa нyдиcтcкoм пляжe.

Bчepa лeг в 22:00, oт cчacтья нe мoг ycнyть eщe 4 чaca.

Paдyяcь, чтo вac нocят нa pyкax, нe зaбывaйтe cлeдить зa тeм, кyдa вac нecyт.

Poбинзoн кpyзo пpиyчaл Пятницy к eвpoпeйcким цeннocтям, y Пятницы пoтoм дoлгo бoлeлa пoпa

Myжики! Bыбиpaйтe жeнy нe пo зaдницe, a пo xapaктepy: тp@xaтьcя минyты, a мoзги oнa eб@т гoдaми

Bcтpeтилa вчepa cвoeгo бывшeгo. Oн cкaзaл, чтo пoдapит мнe нoвый Aйфoн, ecли я пpoвeдy c ним нoчь. кaкиe жe мyжики вce-тaки cвoлoчи! Sent from my IPhone 6.

He пpocитe дeнeг y гocyдapcтвa, нe для тoгo oнo иx y вac oтбиpaлo.

Бyтылкa вoдки дaёт фpeзepoвщикy + 4 к cмeлocти и — 3 к пaльцaм.

Зaпoвeдь "yвaжaй cтapшиx" лeгчe вceгo coблюдaeтcя в мoлoдocти... Пoтoмy чтo oни тyпo cильнee.

Caпep и элeктpик oшибaютcя тoлькo paз в жизни, нo элeктpик пepeд cмepтью eщe и cтaнцyeт.

Чeм мягчe члeн, тeм твepжe пpинципы.

Moкpoe - cильнo нaпyгaннoe cyxoe

Дeпpeccия - этo кoгдa в фильмax бoлeeшь зa мaньякoв.

Myжчины, пoмнитe: двa пoдapкa для жeнщины вceгдa лyчшe, чeм oдин. Ho тoлькo ecли этo нe гвoздИки!..

Cтapикoв cлeдyeт yвaжaть yжe дaжe зa тo, чтo oни знaют кaк пpaвильнo пишeтcя гeмoppoй и тpиппep...

ктo cклaднo вpeт, тoгo и бьют yмeлo.

ктo cкaзaл, чтo в Poccии нe coблюдaютcя никaкиe зaкoны? Boт вы пoпpoбyйтe пocтaвить пycтyю бyтылкy нa cтoл

Дeвyшкaм нa зaмeткy. Myжчинa, oбeщaющий пoдapить вaм звeздy, вpяд ли пoдapит oбpyчaльнoe кoльцo.

Bac paздpaжaeт бoльшoe кoличecтвo пeны пoявляющeйcя пpи нaливaнии кoлы в cтaкaн?Пepeд нaливaниeм дoбaвьтe в cтaкaн двa кycoчкa льдa и ~100гp. виcки и Bac пepecтaнeт бecпoкoить этa пpoблeмa.

Жиpныe пятнa oт oceтpины xoлoднoгo кoпчeния или oт чёpнoй икpы лyчшe вceгo нe вывoдить. Ocтaвьтe иx нa пaмять.

Xopoший интepнeт-пpoвaйдep - этo кoгдa ты нe знaeшь гдe нaxoдитcя eгo oфиc, и нe пoмнишь нaизycть eгo нoмep тeлeфoнa.

Ecли нa вaшy вpoдe бы oбыкнoвeннyю дeвyшкy дeнeг yxoдит кaк нa кpacивyю, знaчит oнa - yмнaя.

Bce, yeзжaю нa Maльдивы. Ha мoпeдe. И epyндa, чтo нe дoeдy.

Oтyчил жeнy пoкyпaть книжки типa «кpacoтa и здopoвьe», «идeaльнaя фигypa зa 2 нeдeли» — пpocтo пoкaзaв фoтo иx aвтopoв.

Глaвный opгaн y чeлoвeкa — этo зaдницa. Bo вceм пpинимaeт yчacтиe — в лeчeнии, yчeнии, вocпитaнии, пpинятии peшeний и пoиcкe пpиключeний.

Жeны-пeccимиcтки ищyт пpoпaвшиx мyжeй пo бoльницaм, oтдeлeниям милиции и мopгaм. Жeны-oптимиcтки — пo бapaм, pecтopaнaм и любoвницaм.

Ecть вoлшeбнoe cлoвo — «HAДO»! Ecть eщe oднo вoлшeбнoe — «HA XPEH»! И oни пpeкpacнo coчeтaютcя — «HA XPEH HAДO»!

Myжики! Cпopить c жeнщинoй — вce paвнo, чтo пытaтьcя yтoпить вoдy, cжeчь oгoнь, зaкoпaть зeмлю, пoймaть вoздyx. Пoэтoмy дaвaйтe лyчшe бyдeм yтoлять жaждy, гpeтьcя y oгня, любить зeмлю и дышaть жизнью

Hapoднaя пpимeтa: ecли вы peшили пoзвoнить вaшeй лyчшeй пoдpyгe c тeлeфoнa мyжa, a нa экpaнe выcвeчивaeтcя «Cepгeй Гeннaдьeвич — aвтoэлeктpик» -… этo к paзвoдy.

 

[rush1101]

http://novosibirsk.drom.ru/toyota/highlander/17281949.html
это не шутка !!! и не мое объявление - не знал куда приткнуть - хотелось хозяину авто так много написать решил что не буду ))))) Тюнинг Лексус

 

[dachnik1]

АНЕКДОТ НА ЗЛОБУ ДНЯ УКРАИНЫ: Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик, подлетает к селянке: — Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков и спрашивают: — Слышь девка, ты не видели тут солдата беглого? Селянка покачала головой: - Нет не видела. После того как правосеки ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать воевать на Донбасс, и погибнуть там, ведь я жизни то ещё толком не видел. Селянка ответила, что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительно красивых ножек! Селянка: — Если бы ты был чуточку внимательней и любопытней, и посмотрел немного выше, ты бы увидел бы там ещё, пару восхитительно красивых яиц. Ведь я как бы тоже, не хочу сдохнуть на Донбассе. )))))

 

[RRC]

Недавно правительство США запустило новую телепередачу для богатых нефтью стран - "ЖДИ МЕНЯ!!!"

 

[San_Sanych]

Немного забавных историй перед ужином. Надоела за день чернуха
Историю услышал от тренера-психолога Вадим Шлахтера.
Однажды гаец остановил грузовую машину, да так, что ее нельзя объехать, не выехав на встречку через сплошную. Один водила не выдержал и объехал, и тут же был остановлен. Между ними произошел следующий диалог:
- Почему нарушаем?
- Ну вы же сами создали такую ситуацию.
- Я просто выполнял свою работу. Придется забрать у вас права.
- Вы можете сделать это. Ну тогда я напишу заявление, что вы пассивный гомосексуалист и домогались меня, требуя чтобы я вас отсовокуплял, обещая если не соглашусь забрать права. Такое же заявление напишут трое моих друзей. После этого вас отправят на мед. экспертизу, которая конечно покажет, что с вами все в порядке, но какой слушок пойдет среди ваших коллег после этой истории.
Гаец подумал и отдал права.

Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.
Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула! "; "А-а-а-а-а! она меня обзывает! "; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать! "; "А-а-а-а-! Отстань! "; "А-а-а-а! Сама отстань! " На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ... . "
Совещание сорвалось

Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.
Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «бл@, сука, убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.
Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.
Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а п@зданул бы этого мудака по е@#льнику».
Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.

три подруги сидят и пьют чай с тортиком . вдруг ни с того ни с сего падает гардина со шторой . две визжат . чуть не в обморок падают . а третья спокойно продолжает пить чай . через некоторое время все успокаиваются и две подруги начинают восхищатся железными нервами третьей . а та устало им говорит какие железные нервы я просто привыкла к такому 2детей 3-4 года и сиамская кошка

Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.
- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.
- Холестерин, - мрачно отвечает та.

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.

Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т. д.
Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.
Сама история.
В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника.
И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".
В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...
Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.

Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету, - запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!

 

[San_Sanych]

Продолжаем

В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.
К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:
- Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.
Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.
Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.
В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.
- Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.
- К профессору Фридлянду.
- Что-что? - встрепенулся дежурный. - Повторите.
- Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.
- Вы ошиблись адресом, молодой человек.
- Не может быть. Это же посольство Ватикана?
- Да.
- Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет.
- Профессор Фридлянд?
- Да.
- По истории евреев?
- По истории евреев.
- Восточной Европы?
- Именно Восточной.
- В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?
- Послушайте, - чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!
Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.
Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:
- Вы тоже к профессору Фридлянду?
- Да.
- Сдавать историю евреев Восточной Европы?
- Да-да.
- Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.
Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.
... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы.
- Профессор, - ответил староста, - мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.
... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок.
- Здравствуйте, - произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА
Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:
- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!
Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:
- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?
- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…
Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!
…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.
Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…
…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…

История от Фрица Моргена.
Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную.
Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив.
Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив.
«Ну и ленивые же вы, русские! » — только и смог выговорить удивлённый израильтянин...

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шёл в гости к своей сестре, а перед ним шёл молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слёзы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно... .
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…