Пошутим?
- Автор темы samus
- Дата начала
улыбаемся и машем
Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…
Судя по эбалу у вас лихорадка.
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Человек, идущий с толпой, не нуждается в головном мозге. Ему вполне достаточно спинного.
Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста, по тексту, по тексту...
Слышатся стоны
От пятой колонны:
"Где моцарелла?"
"Где маскарпоне?"
Хватит скулить,
Бездуховный буржуй!
Сыр наш российский
Плавленый жуй!
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета:"Вспомнила кого?"
Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…
Судя по эбалу у вас лихорадка.
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Человек, идущий с толпой, не нуждается в головном мозге. Ему вполне достаточно спинного.
Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста, по тексту, по тексту...
Слышатся стоны
От пятой колонны:
"Где моцарелла?"
"Где маскарпоне?"
Хватит скулить,
Бездуховный буржуй!
Сыр наш российский
Плавленый жуй!
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета:"Вспомнила кого?"
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Советские времена. Жена побывала в зарубежной поездке и говорит мужу: „Ваня, представляешь, нас на стриптиз водили!“ – „Ну и как?“ – „Сейчас покажу“. Включает радиолу „Ригонда“, ставит пластинку „Самоцветов“, начинает медленно раздеваться. Ошарашенный муж: „Да, правду в газетах пишут – отвратительное зрелище!"
22 августа: колонна гуманитарной помощи пересекла российско-украинскую границу и разделилась
23 августа: колонна гуманитарной помощи окружила украинскую армию
24 августа: окружённая украинская армия пыталась запрыгнуть в фуры и сдаться в плен)
25 августа: колонна гуманитарной помощи взяла Киев.
26 августа: очевидцы заявляют о том, что видели белые фуры под Львовом.
31 августа: белые фуры пересекают тихий океан
1 сентября: канадские школьники отмечают день знаний уже на русском языке
12 апреля 2015 года орбита Марса:
мимо офигевших зеленых человечков, пролетает колонна белых Камазов, и осуществляет посадку на планету
4 октября 2025 года: колонна межгалактических белых Камазов совершает первый в истории контакт с внеземной цивилизацией, кормит их щами, играет на балалайке, дарит матрёшки и показывает медведя.
23 августа: колонна гуманитарной помощи окружила украинскую армию
24 августа: окружённая украинская армия пыталась запрыгнуть в фуры и сдаться в плен)
25 августа: колонна гуманитарной помощи взяла Киев.
26 августа: очевидцы заявляют о том, что видели белые фуры под Львовом.
31 августа: белые фуры пересекают тихий океан
1 сентября: канадские школьники отмечают день знаний уже на русском языке
12 апреля 2015 года орбита Марса:
мимо офигевших зеленых человечков, пролетает колонна белых Камазов, и осуществляет посадку на планету
4 октября 2025 года: колонна межгалактических белых Камазов совершает первый в истории контакт с внеземной цивилизацией, кормит их щами, играет на балалайке, дарит матрёшки и показывает медведя.
- из oнлaйн игpы тeppитopия:
пecдoглaзeг: чтo cтaлo c мoим никoм? Я peгиcтpиpoвaлa "кpacивыe глaзки"!
- Пpишлa кaк пopядoчнaя, мышкoй пpoшмыгнyлa нa дивaн. Hoчью пpocнyлacь гoлaя в кpoмeшнoй тьмe, нe пoнимaю гдe я и чтo я, тoлькo чyвcтвyю, чтo xoлoднo oчeнь и пpocтынeй нaкpытa дo yшeй, a нoги тopчaт, и нa бoльшoм пaльцe пoлнoe oщyщeниe,чтo пpивязaнa биpкa. Иcпyг вмecтe c pacкaяниeм пpишeл мгнoвeннo, кoгдa пpишлa в ceбя пoнялa, чтo лeжy гoлaя, нo в нocкax, a нa б.пaльцe дыpкa, из кoтopoй тopчит б.пaлeц. Пoкa зaвязaлa c пpaздникaми
- Cyть тepминa "Пpoфeccиoнaльнaя дeфopмaция личнocти" мнe былa нeпoнятнa в пoлнoй мepe дaжe пocлe выcтyплeния нa кoнфepeнции в aкaдeмии c дaннoй тeмoй.
Ho кoгдa пpишeдший кo мнe в гocти дpyг-фoтoгpaф нa мoю пpocьбy "cнять кypткy" в пpиxoжeй, взял и cфoтoгpaфиpoвaл ee,- вce cpaзy жe вcтaлo нa cвoи мecтa...
- Зaй, я ceгoдня зaдepжycь. Mы c peбятaми coбpaлиcь пивa пoпить.
- A нy пoвтopи, cyкa!
- Я пocлe paбoты, гoвopю, cpaзy дoмoй. Cocкyчилcя.
- Люблю вoзить мyжa нa мaшинe... Opeт, мaтepитcя, pyкaми paзмaxивaeт. Эмoции чepeз кpaй! Зaтo дoмa пoтoм cидит тиxoнькo, мoлчит, paдyeтcя, чтo дoмoй вepнyлcя!
- Зaвтpaкaй кaк кopoль, oбeдaй кaк пpинц, yжинaй кaк нищий. Bpoдe бы вce тaк, нo...
Зaвтpaкaю кaк кopoль - этoгo нe xoчy, тoгo нe бyдy. Oбeдaю кaк пpинц - нy, нe знaю, мoжeт и пoeм. Ужинaю кaк нищий - жpy вce, чтo нaйдy!
- B дeтcтвe мaмa кpичaлa: "ктo мoй мaлeнький кoзлик?", я paдocтнo выбeгaл и кpичaл: "Я, я - твoй кoзлик". A пoтoм, вocxищaяcь, cпpaшивaл: "A кoгдa я выpacтy, я бyдy кoзлoм, кaк пaпa?" Oнa тиxo oтвeчaлa: "Дa..."
- Bce coвpeмeнныe дeтишки зaвиcaют в cвoём интepнeтe. Ha yлицy бы вышли! Booбщe нe пoнимaю, кaк мoжнo выpacти нopмaльным чeлoвeкoм, нe пoлyчив xoтя бы paз кaчeлями пo гoлoвe.
- Пpивeт! кaк жизнь?
- пpивeт гoвнo
- Tы тoчкy зaбыл
- зaпятyю
- Taк нeyдoбнo, дeвки... Peшилa вчepa cдeлaть cвoeмy пapню cюpпpиз. Пpишлa, cнялa в пoдъeздe лифчик, звoню в двepь, oнa oткpывaeтcя, я pacпaxивaю блyзкy и... пoнимaю, чтo oшиблacь этaжoм...
- Жeнa вчepa в жeнcкoй кoнcyльтaции былa: Пpикинь y ниx тaм в peгиcтpaтype кapтoчкy бepeмeннoй зaпoлняют - в блaнкe двa вapиaнтa пoлa, и oни ycepднo cтaвят гaлкy гдe "жeн".
- нaшa мeдицинa тaкaя мeдицинa...
пpишeл c фyтбoлa "пoдкoвaнный", нoгa paзбoлeлacь, двинyл в пoликлиникy.
Xиpypг - тpeтий этaж, ecтecтвeннo пeшкoм. Oчepeдищa, cecть нeкyдa, пpocтoял 1,5 чaca, - идитe нa peнтгeн. B coceдний кopпyc, xoть этaж втopoй. Bepнyлcя, cмoтpит cнимoк - BЫ ПOЧEMУ XOДИTE, У BAC ПEPEЛOM!!!
- Ox, дypa я, дypa! Я eмy вo вpeмя yжинa гoвopю: "кaк жe ты cвининy eшь, ты жe oбpeзaнный!" - и тyт eгo жeнa кa-a-a-aк...
- Ceйчac пoнялa: y мeня двa любимыx caйтa - кyлинapный, и пpo пoxyдeниe...
Пoзнaкoмилcя c фpaнцyзoм. Oн пepвым дeлoм cпpocил:
- Cлyшaй, oбъяcни мнe, пoчeмy вce pyccкиe, кaк тoлькo yзнaют, чтo я из Фpaнции, тyт жe paдocтнo нaчинaют мнe гoвopить, чтo oни нe eли шecть днeй?
пecдoглaзeг: чтo cтaлo c мoим никoм? Я peгиcтpиpoвaлa "кpacивыe глaзки"!
- Пpишлa кaк пopядoчнaя, мышкoй пpoшмыгнyлa нa дивaн. Hoчью пpocнyлacь гoлaя в кpoмeшнoй тьмe, нe пoнимaю гдe я и чтo я, тoлькo чyвcтвyю, чтo xoлoднo oчeнь и пpocтынeй нaкpытa дo yшeй, a нoги тopчaт, и нa бoльшoм пaльцe пoлнoe oщyщeниe,чтo пpивязaнa биpкa. Иcпyг вмecтe c pacкaяниeм пpишeл мгнoвeннo, кoгдa пpишлa в ceбя пoнялa, чтo лeжy гoлaя, нo в нocкax, a нa б.пaльцe дыpкa, из кoтopoй тopчит б.пaлeц. Пoкa зaвязaлa c пpaздникaми
- Cyть тepминa "Пpoфeccиoнaльнaя дeфopмaция личнocти" мнe былa нeпoнятнa в пoлнoй мepe дaжe пocлe выcтyплeния нa кoнфepeнции в aкaдeмии c дaннoй тeмoй.
Ho кoгдa пpишeдший кo мнe в гocти дpyг-фoтoгpaф нa мoю пpocьбy "cнять кypткy" в пpиxoжeй, взял и cфoтoгpaфиpoвaл ee,- вce cpaзy жe вcтaлo нa cвoи мecтa...
- Зaй, я ceгoдня зaдepжycь. Mы c peбятaми coбpaлиcь пивa пoпить.
- A нy пoвтopи, cyкa!
- Я пocлe paбoты, гoвopю, cpaзy дoмoй. Cocкyчилcя.
- Люблю вoзить мyжa нa мaшинe... Opeт, мaтepитcя, pyкaми paзмaxивaeт. Эмoции чepeз кpaй! Зaтo дoмa пoтoм cидит тиxoнькo, мoлчит, paдyeтcя, чтo дoмoй вepнyлcя!
- Зaвтpaкaй кaк кopoль, oбeдaй кaк пpинц, yжинaй кaк нищий. Bpoдe бы вce тaк, нo...
Зaвтpaкaю кaк кopoль - этoгo нe xoчy, тoгo нe бyдy. Oбeдaю кaк пpинц - нy, нe знaю, мoжeт и пoeм. Ужинaю кaк нищий - жpy вce, чтo нaйдy!
- B дeтcтвe мaмa кpичaлa: "ктo мoй мaлeнький кoзлик?", я paдocтнo выбeгaл и кpичaл: "Я, я - твoй кoзлик". A пoтoм, вocxищaяcь, cпpaшивaл: "A кoгдa я выpacтy, я бyдy кoзлoм, кaк пaпa?" Oнa тиxo oтвeчaлa: "Дa..."
- Bce coвpeмeнныe дeтишки зaвиcaют в cвoём интepнeтe. Ha yлицy бы вышли! Booбщe нe пoнимaю, кaк мoжнo выpacти нopмaльным чeлoвeкoм, нe пoлyчив xoтя бы paз кaчeлями пo гoлoвe.
- Пpивeт! кaк жизнь?
- пpивeт гoвнo
- Tы тoчкy зaбыл
- зaпятyю
- Taк нeyдoбнo, дeвки... Peшилa вчepa cдeлaть cвoeмy пapню cюpпpиз. Пpишлa, cнялa в пoдъeздe лифчик, звoню в двepь, oнa oткpывaeтcя, я pacпaxивaю блyзкy и... пoнимaю, чтo oшиблacь этaжoм...
- Жeнa вчepa в жeнcкoй кoнcyльтaции былa: Пpикинь y ниx тaм в peгиcтpaтype кapтoчкy бepeмeннoй зaпoлняют - в блaнкe двa вapиaнтa пoлa, и oни ycepднo cтaвят гaлкy гдe "жeн".
- нaшa мeдицинa тaкaя мeдицинa...
пpишeл c фyтбoлa "пoдкoвaнный", нoгa paзбoлeлacь, двинyл в пoликлиникy.
Xиpypг - тpeтий этaж, ecтecтвeннo пeшкoм. Oчepeдищa, cecть нeкyдa, пpocтoял 1,5 чaca, - идитe нa peнтгeн. B coceдний кopпyc, xoть этaж втopoй. Bepнyлcя, cмoтpит cнимoк - BЫ ПOЧEMУ XOДИTE, У BAC ПEPEЛOM!!!
- Ox, дypa я, дypa! Я eмy вo вpeмя yжинa гoвopю: "кaк жe ты cвининy eшь, ты жe oбpeзaнный!" - и тyт eгo жeнa кa-a-a-aк...
- Ceйчac пoнялa: y мeня двa любимыx caйтa - кyлинapный, и пpo пoxyдeниe...
Пoзнaкoмилcя c фpaнцyзoм. Oн пepвым дeлoм cпpocил:
- Cлyшaй, oбъяcни мнe, пoчeмy вce pyccкиe, кaк тoлькo yзнaют, чтo я из Фpaнции, тyт жe paдocтнo нaчинaют мнe гoвopить, чтo oни нe eли шecть днeй?
Старый индеец приходит в банк и просит кредит на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что Вы собираетесь делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у Вас есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У Вас есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1950-х годов…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у Вас есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют кредит и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и досрочно погашает кредит.
— Что Вы собираетесь делать с остальными деньгами? — спрашивает его всё тот же работник банка.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Вы можете сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец.
— Ну, Вы отдаёте свои деньги банку, банк заботится о них, а когда Вам нужны деньги, Вы можете взять их…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
— Что Вы собираетесь делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у Вас есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У Вас есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1950-х годов…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у Вас есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют кредит и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и досрочно погашает кредит.
— Что Вы собираетесь делать с остальными деньгами? — спрашивает его всё тот же работник банка.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Вы можете сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец.
— Ну, Вы отдаёте свои деньги банку, банк заботится о них, а когда Вам нужны деньги, Вы можете взять их…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.
На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!
© princessapipetka
На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!
© princessapipetka
СВОБОДА XXI-го ВЕКА
Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите..., одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен...
Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите..., одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен...
Многабукф, но прикольно
Флот
Валерий Перегудов
Война
Крысы, безусловно, распоясались до предела. Их топот и визг стал все чаще нарушать покой командира бпк" «Керчь», занятого стратегическими соображениями по предстоящему выходу в море. Корабельный доктор, в нарушение существующих правил служебной подчиненности, ежесуточно докладывал Александру Васильевичу результаты проведенных им химических атак и эффективность использования антикрысиных препаратов.
После первых удачных дней, когда потерявшие страх грызуны объедались отравленными приманками и несли соответствующие потери, обстановка постепенно стабилизировалась. Быстро сообразив, что не все вкусное безопасно, крысы, вероятно, провели занятие по обмену опытом и перестали лакомиться предлагаемыми им деликатесами.
Мажорный тон докладов доктора постепенно стал носить безнадежно-мучительный характер. Крысы очередной раз продемонстрировали свою непобедимость, сообразительность и жизнестойкость...
Выслушав очередной безрадостный доклад корабельного врача и обнаружив в своем шкафу окончательно испорченную крысами парадную тужурку, командир понял, что война с крысами с этого дня вступила в новую, наивысшую стадию. Для победы требовалось не только мобилизовать весь личный состав корабля, но и ввести в сражение новые, до сих пор неизвестные противнику средства и способы борьбы. Немного поразмыслив над этим, Александр Васильевич по сигналу «большой сбор» построил экипаж на юте".
- М0РЯКИ!- начал он свою пламенную речь перед застывшим строем. - Не пристало нам спускать Военно-морской флаг в сражении перед противником! Вспомните подвиг экипажа брига «Меркурий», так сказать, «потомству в пример», вспомните прославленных героев первой и второй обороны Севастополя, вспомните адмиралов Ушакова, Нахимова, Корнилова, Лазарева и многих, многих других.
Они никогда не спускали флаг перед противником и бились с ним до последнего вздоха, до полной победы!
Откашлявшись по-революционному в кулак, Александр Васильевич продолжил: Серые полчища крыс полностью оккупировали корабль и уже добрались до святая святых - каюты вами горячо любимого командира!!! Медицинская служба бессильна! Бестолковая химическая служба способна травить только людей! Вся надежда на вас, мо-ря-ки!!
Командир обвел взглядом строй, пытаясь оценить доходчивость своих слов. - Объявляю всему экипажу свое командирское слово.
Тот, кто предложит реально выполнимый способ борьбы с крысами, обеспечивающий избавление корабля от их нашествия, тот будет внесен в героическую летопись славного большого противолодочного корабля «Керчь», а от меня лично поощрен десятью сутками отпуска с выездом на родину! Только на вас надеюсь, моряки! Не подведите своего командира!..
* * *
Флотская среда - это особое состояние души людей, ее составляющих. Немудрено, что обращение командира нашло достойный отклик в сердцах корабельного люда. Как все новое и многообещающее, предложение командира очень сильно заинтересовало моряков, взбудоражив воображение даже в умах прирожденных скептиков. Всем очень захотелось в отпуск...
Горячие головы с инженерным уклоном в ущерб законным восьми часам сна тут же приступили к разработке хитроумных устройств, способных оригинальностью заложенных в них мыслей изумить самые светлые умы человечества.
Химическая служба корабля, получив нелестную оценку командира, жаждала доказать необоснованность выдвинутых обвинений. Закрывшись на боевом посту в полном составе, она усиленно прорабатывала варианты использования имеемых в их арсенале препаратов, включая боевые отравляющие вещества нервно-паралитического действия, но к окончательному решению по безопасности их применения для людей так и не пришла.
Механик совместно с командиром дивизиона живучести производил расчеты возможности поочередного затопления трюмов, имитирующих потопление корабля. По рассказам Жюля Верна, прочитанным в далеком детстве, он помнил, что если корабль тонет, то крысы первыми должны драпануть с борта. Это, собственно, и требовалось добиться...
В общем, десять суток отпуска, обещанные командиром, заставили в эту ночь думать всех - от мала до велика...
Александр Васильевич как опытный флотоводец, веривший в свой экипаж, расположился на ГКП и ждал... Погруженный в свои мысли, он вяло перелистывал тактическое руководство, не вникая в существо описанных в нем приемов борьбы с подводными лодками противника. Приборщик командирской каюты тоже не сидел без дела. Вооружившись палкой, напоминающей биту для игры в «чижик», и испытывая тайную надежду до смерти напугать спрятавшихся крыс, чтобы обеспечить командиру достойный отдых ночью, он настойчиво громыхал ею в самых потаенных местах командирской спальни...
Время приближалось к полночи, когда Александр Васильевич, отложив в сторону тактическое руководство, остановил свой взгляд на стопке журналов, доставленных ему почтальоном еще в обед. Бегло пролистав военные издания и не найдя в них ничего занимательного, он взял в руки непонятно как оказавшийся среди них журнал «Юный натуралист».
Как ни странно, эта небольшая брошюра его заинтересовала гораздо больше, чем варианты поиска подводных лодок противника. Занимательные истории из жизни природы, щедро сдобренные картинками, открывали новые горизонты непознанного. Но даже к самому интересному журналу пропадает интерес, когда он прочитан от корки до корки. Через час эта участь постигла и «Юный натуралист». Отложив его в сторону, Александр Васильевич был уже готов направиться в опочивальню, когда его взгляд упал на заметку, помещенную на задней странице обложки. Как он ее проглядел, сказать было трудно.
В нижнем углу обложки была нарисована перепуганная птица. Текст в несколько строк пояснял, что на островах, где много чаек, для обеспечения безопасности полетов авиации администрация аэропорта транслирует по громкоговорителям запись крика бедствия чайки. Перепуганные этим криком птицы, следуя природному закону самосохранения, разлетаются прочь от острова и не мешают полетам самолетов.
«Вот оно, новое эффективное средство в борьбе с крысами! - возликовал командир. - Клин клином вышибают! Будем бороться с ними с их же помощью
С небывалым оптимизмом Александр Васильевич отошел ко сну и впервые заснул безмятежным сном...
* * *
Флот
Валерий Перегудов
Война
Крысы, безусловно, распоясались до предела. Их топот и визг стал все чаще нарушать покой командира бпк" «Керчь», занятого стратегическими соображениями по предстоящему выходу в море. Корабельный доктор, в нарушение существующих правил служебной подчиненности, ежесуточно докладывал Александру Васильевичу результаты проведенных им химических атак и эффективность использования антикрысиных препаратов.
После первых удачных дней, когда потерявшие страх грызуны объедались отравленными приманками и несли соответствующие потери, обстановка постепенно стабилизировалась. Быстро сообразив, что не все вкусное безопасно, крысы, вероятно, провели занятие по обмену опытом и перестали лакомиться предлагаемыми им деликатесами.
Мажорный тон докладов доктора постепенно стал носить безнадежно-мучительный характер. Крысы очередной раз продемонстрировали свою непобедимость, сообразительность и жизнестойкость...
Выслушав очередной безрадостный доклад корабельного врача и обнаружив в своем шкафу окончательно испорченную крысами парадную тужурку, командир понял, что война с крысами с этого дня вступила в новую, наивысшую стадию. Для победы требовалось не только мобилизовать весь личный состав корабля, но и ввести в сражение новые, до сих пор неизвестные противнику средства и способы борьбы. Немного поразмыслив над этим, Александр Васильевич по сигналу «большой сбор» построил экипаж на юте".
- М0РЯКИ!- начал он свою пламенную речь перед застывшим строем. - Не пристало нам спускать Военно-морской флаг в сражении перед противником! Вспомните подвиг экипажа брига «Меркурий», так сказать, «потомству в пример», вспомните прославленных героев первой и второй обороны Севастополя, вспомните адмиралов Ушакова, Нахимова, Корнилова, Лазарева и многих, многих других.
Они никогда не спускали флаг перед противником и бились с ним до последнего вздоха, до полной победы!
Откашлявшись по-революционному в кулак, Александр Васильевич продолжил: Серые полчища крыс полностью оккупировали корабль и уже добрались до святая святых - каюты вами горячо любимого командира!!! Медицинская служба бессильна! Бестолковая химическая служба способна травить только людей! Вся надежда на вас, мо-ря-ки!!
Командир обвел взглядом строй, пытаясь оценить доходчивость своих слов. - Объявляю всему экипажу свое командирское слово.
Тот, кто предложит реально выполнимый способ борьбы с крысами, обеспечивающий избавление корабля от их нашествия, тот будет внесен в героическую летопись славного большого противолодочного корабля «Керчь», а от меня лично поощрен десятью сутками отпуска с выездом на родину! Только на вас надеюсь, моряки! Не подведите своего командира!..
* * *
Флотская среда - это особое состояние души людей, ее составляющих. Немудрено, что обращение командира нашло достойный отклик в сердцах корабельного люда. Как все новое и многообещающее, предложение командира очень сильно заинтересовало моряков, взбудоражив воображение даже в умах прирожденных скептиков. Всем очень захотелось в отпуск...
Горячие головы с инженерным уклоном в ущерб законным восьми часам сна тут же приступили к разработке хитроумных устройств, способных оригинальностью заложенных в них мыслей изумить самые светлые умы человечества.
Химическая служба корабля, получив нелестную оценку командира, жаждала доказать необоснованность выдвинутых обвинений. Закрывшись на боевом посту в полном составе, она усиленно прорабатывала варианты использования имеемых в их арсенале препаратов, включая боевые отравляющие вещества нервно-паралитического действия, но к окончательному решению по безопасности их применения для людей так и не пришла.
Механик совместно с командиром дивизиона живучести производил расчеты возможности поочередного затопления трюмов, имитирующих потопление корабля. По рассказам Жюля Верна, прочитанным в далеком детстве, он помнил, что если корабль тонет, то крысы первыми должны драпануть с борта. Это, собственно, и требовалось добиться...
В общем, десять суток отпуска, обещанные командиром, заставили в эту ночь думать всех - от мала до велика...
Александр Васильевич как опытный флотоводец, веривший в свой экипаж, расположился на ГКП и ждал... Погруженный в свои мысли, он вяло перелистывал тактическое руководство, не вникая в существо описанных в нем приемов борьбы с подводными лодками противника. Приборщик командирской каюты тоже не сидел без дела. Вооружившись палкой, напоминающей биту для игры в «чижик», и испытывая тайную надежду до смерти напугать спрятавшихся крыс, чтобы обеспечить командиру достойный отдых ночью, он настойчиво громыхал ею в самых потаенных местах командирской спальни...
Время приближалось к полночи, когда Александр Васильевич, отложив в сторону тактическое руководство, остановил свой взгляд на стопке журналов, доставленных ему почтальоном еще в обед. Бегло пролистав военные издания и не найдя в них ничего занимательного, он взял в руки непонятно как оказавшийся среди них журнал «Юный натуралист».
Как ни странно, эта небольшая брошюра его заинтересовала гораздо больше, чем варианты поиска подводных лодок противника. Занимательные истории из жизни природы, щедро сдобренные картинками, открывали новые горизонты непознанного. Но даже к самому интересному журналу пропадает интерес, когда он прочитан от корки до корки. Через час эта участь постигла и «Юный натуралист». Отложив его в сторону, Александр Васильевич был уже готов направиться в опочивальню, когда его взгляд упал на заметку, помещенную на задней странице обложки. Как он ее проглядел, сказать было трудно.
В нижнем углу обложки была нарисована перепуганная птица. Текст в несколько строк пояснял, что на островах, где много чаек, для обеспечения безопасности полетов авиации администрация аэропорта транслирует по громкоговорителям запись крика бедствия чайки. Перепуганные этим криком птицы, следуя природному закону самосохранения, разлетаются прочь от острова и не мешают полетам самолетов.
«Вот оно, новое эффективное средство в борьбе с крысами! - возликовал командир. - Клин клином вышибают! Будем бороться с ними с их же помощью
С небывалым оптимизмом Александр Васильевич отошел ко сну и впервые заснул безмятежным сном...
* * *
Продолжение
Боцман отбил положенные склянки>, и Военно-морской флаг взвился на флагштоке. На флоте наступил новый рабочий день.
На большом противолодочном корабле «Керчь» экипаж настороженно следил за командиром, который непривычно радостно давал распоряжения и весело распекал за имеемые недостатки подчиненных.
«Явно кто-то меня опередил», - думал каждый, связывая настроение Александра Васильевича с решением поставленной им задачи. Отпуск, для многих такой близкий и желанный, начал таять в дымке неопределенности и предположений.
Поинтриговав еще немного экипаж своим бодрым расположением духа, командир с напускной суровостью сказал:
- Моряки! Я вчера пред вами поставил непростую, я бы сказал - архисложную задачу, а уже сегодня утром смею вам доложить, что с этой задачей экипаж справился с честью!..
Идея быстрого и эффективного способа борьбы с крысами, как и следовало ожидать, найде-на! Ура, товарищи!!
- Ура-а-а! Ура-а-а! Ура-а-а! - сгорая от любопытства, троекратно прокричал строй и замер в оцепенении. Каждый жаждал услышать фамилию счастливчика. Выдержав положенную для возбуждения всеобщего интереса паузу и заинтриговав всех до предела, когда даже на шкентеле все замерли и приподнялись на цыпочки, Александр Васильевич с пафосом произнес:
- Как и следовало ожидать, эта идея, я бы сказал, гениальное прозрение мысли пришло в голову самому уважаемому, самому опытному и горячо любимому вами человеку! Человеку с большой буквы! Человеку, на которого вы равняетесь и в бою, и в повседневной службе! Человеку, который не отделяет свою жизнь от жизни экипажа! Человеку, который сросся своей судьбой с кораблем и с каждым из вас!..
Смешливый взгляд командира медленно обвел весь строй, где истомленные массой роящихся предположений моряки метались в своих догадках по всему списку личного состава, безрезультатно примеряя каждому командирские эпитеты. Напряжение возросло до стадии цепной реакции термоядерного взрыва...
- Я с большой радостью объявляю всем, что этим человеком яв-ля-ет-ся ... - накал голоса Александра Васильевича достиг апогея. В задних рядах кому-то даже стало плохо. - Яв-ля-ет-ся ваш многоуважаемый, бескомпромиссный и справедливый ко-ман-дир, то есть я-а-а!..
Наступила мертвая тишина, которую словно по команде взорвал смех и гром аплодисментов. Дождавшись, пока смолкнут овации и уляжется волна восторга, Александр Васильевич продолжал:
- Как командир, я обязан сдержать свое слово, но как должностное лицо, я не могу использовать свое служебное положение в корыстных целях! Поэтому от десяти суток отпуска я отказываюсь!
Настроение у всех явно поднялось. Флегматы, которые, безусловно, есть в каждом экипаже, и те достаточно активно улыбались, демонстрируя окружающим, что веселое расположение духа им тоже не чуждо.
- Для проведения в действие нового средства борьбы с серыми мерзавками нам необходимо записать на магнитофон крик бедствия крысы от пожара и потопления. Затем мы эту запись запустим по всем линиям корабельной трансляции, по всем помещениям, включая верхнюю палубу, надстройки и трюм. Услышав его, крысы подумают, что им пришел конец и, по мудрым законам природы, с криком "Банзай", они бросятся вон с корабля спасать свою жизнь!
По расчетам специалистов Оксфордского университета имени Патриса Лумумбы, через три, максимум четыре часа даже парализованные крысы на инвалидных колясках, которые в принципе не способны перемещаться, оставят борт легендарного бпк «Керчь»! Этой операцией мы впишем новую страницу в историю борьбы человечества с корабельными вредителями! Для реализации плана необходимо изловить самую большую, самую матерую, самую уважаемую крысу, чтобы ее вопли были командой, подлежащей немедленному выполнению для всех остальных тварей. Объявляю экипажу свое решение! За самую большую живую крысу я поощрю поймавшего ее десятью сутками отпуска с выездом на родину! Ура, товарищи!
- Ура-а-а! Ура-а-а! Ура-а-а! - троекратно поддержал строй мудрое решение командира.
Утренние часы службы для экипажа бпк «Керчь» прошлив радостном возбуждении. Каждый надеялся, что пойманная им крыса будет именно той, которая принесет ее владельцу заветные десять суток отпуска.
По всем кабельным трассам, трюмам и коффердамам, по всем коридорам, тамбурам и подволокам, в общем, по всему, где это было возможно и даже нет, метались матросы в поисках добычи... Синхронно с ними по всем помещениям метались испуганные крысы, пытаясь понять, какая муха укусила людей, что они с утра начали играть в кошки-мышки.
Возглавляемая помощником командира корабельная крысоотборочная комиссия развернула приемный пункт на баке", скрупулезно осматривая первые поступившие экземпляры несчастных животных. По представлению членов комиссии, предполагаемый элитный экземпляр рисовался в размерах рекордиста-кота Бонифация, недавно победившего на всемирной кошачьей выставке в Бомбее ... Отбракованные серые грызуны помещались в бак из-под сухарей, накрытый сверху листом фанеры. На всякий случай, для обеспечения максимальной гласности и честности при определении победителя, к хвосту каждого экземпляра привязывалась бирка с фамилией поймавшего его охотника.
В общем, работа шла полным ходом. Все были при деле и при исполнении... в общей суматохе никто не обращал внимания на расстроенный вид кока", громыхавшего бесчисленными лагунами в варочном цехе камбуза. Матросу Щепетько было от чего грустить. Во-первых, процесс приготовления пищи лишал его возможности участвовать в ловле самой породистой крысы, а следовательно, и надежды на десять суток отпуска. Во-вторых, подпольно откармливаемые им две крысиные пары,заключенные в жестяные коробки из-под томатной пасты, не достигли в неволе необходимых размеров, а их приплод, который Щепетько регулярно представлял доктору, выдавая за результат своей удачной охоты, был слишком мелок и шансов на успех не имел, разве если вообще никто не изловит ни одной крысы!
Сняв очередной раз пробу и посчитав, что обед готов,кок доложил дежурному по кораблю. Начался ритуал снятия проб, докладов и записей в книге контроля качества приготовления пищи. Окончания этого процесса ожидал не только матрос Щепетько, как оценку своего кулинарного искусства, но и самая породистая и, естественно, самая большая крыса корабля по кличке Дуся. О ее существовании знали немногие, ибо Дуся, как старая и достаточно опытная крыса, питалась исключительно в командирском салоне и, естественно, с командирского стола. Ее поразительные размеры однажды привели в ужас вестового, когда он имел неосторожность с ней столкнуться. Больше она на глаза людям не попадалась.
Как и положено по ее сану, Дуся имела в своем услужении четырех крыс более мелкого пошиба, которые выполняли функции разведчиков и обслуживающего персонала.
Ревностно оберегая свои владения от бродячих собратьев из других районов корабля (чем, собственно, и объяснялось относительное спокойствие в командирской каюте, если не считать выходку крысенка Жорика, сожравшего полкармана у тужурки Александра Васильевича), Дуся была чрезвычайно разборчива в пище. Как всякая королева, она имела свои любимые блюда. Таким блюдом для нее были гренки с сыром, которые не меньше Дуси любил и Александр Васильевич...
Дождавшись накрытия стола, Дуся заслала на разведку двух своих подчиненных, которые доложили своей госпоже, что ее любимых гренок сегодня подали к столу меньше, чем обычно. Это сообщение взволновало Дусю. В складывающейся ситуации возникла перспектива остаться без деликатесов, если, как обычно, ждать окончания обеда. Прожорливый человек (а честно признаться, Александр Васильевич любил побаловать свой желудок) к концу обеда наверняка ничего не оставит. Рассудив таким образом и взвесив все аргументы «за»И «против», Дуся реально оценила обстановку и приняла решение упредить хозяина салона и заблаговременно позаботиться о лакомом кусочке. С этой целью, расставив часовых на предполагаемых направлениях появления опасности, Дуся с необычной при своих больших размерах легкостью вскочила на стол и схватила гренку побольше и подзажаристей... Сначала она хотела следовать заранее намеченному плану - без глупого риска утащить лакомство в нору и там по-королевски, не то ропясь, откушать все до последней крошки. Но гренка с сыром и хрустящей корочкой издавала настолько безумно аппетитный аромат, что Дуся едва не лишилась чувств от спазма голодного желудка и желания немедленно попробовать снедь.
Борьба аппетита и осторожности продолжалась недолго. Аппетит, заполнивший весь рот слюной и заставивший кишечник извиваться ужом, одержал верх. Впервые за все время своего царствования Дуся понадеялась на русский «авось» и принялась за трапезу прямо с тарелки командира!.. Ее челюсти с хрустом перемалывали лакомые кусочки, заглушая своим шумом все остальные звуки окружающего мира. Даже тогда, когда взволнованный Жорик высунул нос из потаенной дыры в основании дивана и начал предупреждающе пищать, Дуся не смогла оторваться от приятного дела ...
В салон внезапно и решительно вошел Александр Васильевич. Глаза крысы и командира встретились...
Бой между Александром Васильевичем и Дуськой был скоротечен. Растерявшись от неожиданности, крыса, к своему несчастью, поперхнулась крошкой; пока прокашлялась - отступать было некуда. Проявив завидную сноровку и реакцию, по всем канонам классического морского боя, Александр Васильевич с помощью бильярдного кия, непонятно с какой целью оказавшегося за дверью, сбросил Дуську со стола и, зажав окончательно растерявшуюся мадам в угол, накрыл ее крышкой от супницы...
Помещенная в круглый аквариум, закрытый сверху атласом Индийского океана, Дуся безразлично взирала на окружающих, смирившись с положением заключенной. Александр Васильевич ликовал. На пойманного им крысиного гиганта, представленного крысоотборочной комиссии, сбежались поглазеть почти все участники антикрысиной операции. Дело осталось за малым - до конца исполнить намеченный план...
* * *
Боцман отбил положенные склянки>, и Военно-морской флаг взвился на флагштоке. На флоте наступил новый рабочий день.
На большом противолодочном корабле «Керчь» экипаж настороженно следил за командиром, который непривычно радостно давал распоряжения и весело распекал за имеемые недостатки подчиненных.
«Явно кто-то меня опередил», - думал каждый, связывая настроение Александра Васильевича с решением поставленной им задачи. Отпуск, для многих такой близкий и желанный, начал таять в дымке неопределенности и предположений.
Поинтриговав еще немного экипаж своим бодрым расположением духа, командир с напускной суровостью сказал:
- Моряки! Я вчера пред вами поставил непростую, я бы сказал - архисложную задачу, а уже сегодня утром смею вам доложить, что с этой задачей экипаж справился с честью!..
Идея быстрого и эффективного способа борьбы с крысами, как и следовало ожидать, найде-на! Ура, товарищи!!
- Ура-а-а! Ура-а-а! Ура-а-а! - сгорая от любопытства, троекратно прокричал строй и замер в оцепенении. Каждый жаждал услышать фамилию счастливчика. Выдержав положенную для возбуждения всеобщего интереса паузу и заинтриговав всех до предела, когда даже на шкентеле все замерли и приподнялись на цыпочки, Александр Васильевич с пафосом произнес:
- Как и следовало ожидать, эта идея, я бы сказал, гениальное прозрение мысли пришло в голову самому уважаемому, самому опытному и горячо любимому вами человеку! Человеку с большой буквы! Человеку, на которого вы равняетесь и в бою, и в повседневной службе! Человеку, который не отделяет свою жизнь от жизни экипажа! Человеку, который сросся своей судьбой с кораблем и с каждым из вас!..
Смешливый взгляд командира медленно обвел весь строй, где истомленные массой роящихся предположений моряки метались в своих догадках по всему списку личного состава, безрезультатно примеряя каждому командирские эпитеты. Напряжение возросло до стадии цепной реакции термоядерного взрыва...
- Я с большой радостью объявляю всем, что этим человеком яв-ля-ет-ся ... - накал голоса Александра Васильевича достиг апогея. В задних рядах кому-то даже стало плохо. - Яв-ля-ет-ся ваш многоуважаемый, бескомпромиссный и справедливый ко-ман-дир, то есть я-а-а!..
Наступила мертвая тишина, которую словно по команде взорвал смех и гром аплодисментов. Дождавшись, пока смолкнут овации и уляжется волна восторга, Александр Васильевич продолжал:
- Как командир, я обязан сдержать свое слово, но как должностное лицо, я не могу использовать свое служебное положение в корыстных целях! Поэтому от десяти суток отпуска я отказываюсь!
Настроение у всех явно поднялось. Флегматы, которые, безусловно, есть в каждом экипаже, и те достаточно активно улыбались, демонстрируя окружающим, что веселое расположение духа им тоже не чуждо.
- Для проведения в действие нового средства борьбы с серыми мерзавками нам необходимо записать на магнитофон крик бедствия крысы от пожара и потопления. Затем мы эту запись запустим по всем линиям корабельной трансляции, по всем помещениям, включая верхнюю палубу, надстройки и трюм. Услышав его, крысы подумают, что им пришел конец и, по мудрым законам природы, с криком "Банзай", они бросятся вон с корабля спасать свою жизнь!
По расчетам специалистов Оксфордского университета имени Патриса Лумумбы, через три, максимум четыре часа даже парализованные крысы на инвалидных колясках, которые в принципе не способны перемещаться, оставят борт легендарного бпк «Керчь»! Этой операцией мы впишем новую страницу в историю борьбы человечества с корабельными вредителями! Для реализации плана необходимо изловить самую большую, самую матерую, самую уважаемую крысу, чтобы ее вопли были командой, подлежащей немедленному выполнению для всех остальных тварей. Объявляю экипажу свое решение! За самую большую живую крысу я поощрю поймавшего ее десятью сутками отпуска с выездом на родину! Ура, товарищи!
- Ура-а-а! Ура-а-а! Ура-а-а! - троекратно поддержал строй мудрое решение командира.
Утренние часы службы для экипажа бпк «Керчь» прошлив радостном возбуждении. Каждый надеялся, что пойманная им крыса будет именно той, которая принесет ее владельцу заветные десять суток отпуска.
По всем кабельным трассам, трюмам и коффердамам, по всем коридорам, тамбурам и подволокам, в общем, по всему, где это было возможно и даже нет, метались матросы в поисках добычи... Синхронно с ними по всем помещениям метались испуганные крысы, пытаясь понять, какая муха укусила людей, что они с утра начали играть в кошки-мышки.
Возглавляемая помощником командира корабельная крысоотборочная комиссия развернула приемный пункт на баке", скрупулезно осматривая первые поступившие экземпляры несчастных животных. По представлению членов комиссии, предполагаемый элитный экземпляр рисовался в размерах рекордиста-кота Бонифация, недавно победившего на всемирной кошачьей выставке в Бомбее ... Отбракованные серые грызуны помещались в бак из-под сухарей, накрытый сверху листом фанеры. На всякий случай, для обеспечения максимальной гласности и честности при определении победителя, к хвосту каждого экземпляра привязывалась бирка с фамилией поймавшего его охотника.
В общем, работа шла полным ходом. Все были при деле и при исполнении... в общей суматохе никто не обращал внимания на расстроенный вид кока", громыхавшего бесчисленными лагунами в варочном цехе камбуза. Матросу Щепетько было от чего грустить. Во-первых, процесс приготовления пищи лишал его возможности участвовать в ловле самой породистой крысы, а следовательно, и надежды на десять суток отпуска. Во-вторых, подпольно откармливаемые им две крысиные пары,заключенные в жестяные коробки из-под томатной пасты, не достигли в неволе необходимых размеров, а их приплод, который Щепетько регулярно представлял доктору, выдавая за результат своей удачной охоты, был слишком мелок и шансов на успех не имел, разве если вообще никто не изловит ни одной крысы!
Сняв очередной раз пробу и посчитав, что обед готов,кок доложил дежурному по кораблю. Начался ритуал снятия проб, докладов и записей в книге контроля качества приготовления пищи. Окончания этого процесса ожидал не только матрос Щепетько, как оценку своего кулинарного искусства, но и самая породистая и, естественно, самая большая крыса корабля по кличке Дуся. О ее существовании знали немногие, ибо Дуся, как старая и достаточно опытная крыса, питалась исключительно в командирском салоне и, естественно, с командирского стола. Ее поразительные размеры однажды привели в ужас вестового, когда он имел неосторожность с ней столкнуться. Больше она на глаза людям не попадалась.
Как и положено по ее сану, Дуся имела в своем услужении четырех крыс более мелкого пошиба, которые выполняли функции разведчиков и обслуживающего персонала.
Ревностно оберегая свои владения от бродячих собратьев из других районов корабля (чем, собственно, и объяснялось относительное спокойствие в командирской каюте, если не считать выходку крысенка Жорика, сожравшего полкармана у тужурки Александра Васильевича), Дуся была чрезвычайно разборчива в пище. Как всякая королева, она имела свои любимые блюда. Таким блюдом для нее были гренки с сыром, которые не меньше Дуси любил и Александр Васильевич...
Дождавшись накрытия стола, Дуся заслала на разведку двух своих подчиненных, которые доложили своей госпоже, что ее любимых гренок сегодня подали к столу меньше, чем обычно. Это сообщение взволновало Дусю. В складывающейся ситуации возникла перспектива остаться без деликатесов, если, как обычно, ждать окончания обеда. Прожорливый человек (а честно признаться, Александр Васильевич любил побаловать свой желудок) к концу обеда наверняка ничего не оставит. Рассудив таким образом и взвесив все аргументы «за»И «против», Дуся реально оценила обстановку и приняла решение упредить хозяина салона и заблаговременно позаботиться о лакомом кусочке. С этой целью, расставив часовых на предполагаемых направлениях появления опасности, Дуся с необычной при своих больших размерах легкостью вскочила на стол и схватила гренку побольше и подзажаристей... Сначала она хотела следовать заранее намеченному плану - без глупого риска утащить лакомство в нору и там по-королевски, не то ропясь, откушать все до последней крошки. Но гренка с сыром и хрустящей корочкой издавала настолько безумно аппетитный аромат, что Дуся едва не лишилась чувств от спазма голодного желудка и желания немедленно попробовать снедь.
Борьба аппетита и осторожности продолжалась недолго. Аппетит, заполнивший весь рот слюной и заставивший кишечник извиваться ужом, одержал верх. Впервые за все время своего царствования Дуся понадеялась на русский «авось» и принялась за трапезу прямо с тарелки командира!.. Ее челюсти с хрустом перемалывали лакомые кусочки, заглушая своим шумом все остальные звуки окружающего мира. Даже тогда, когда взволнованный Жорик высунул нос из потаенной дыры в основании дивана и начал предупреждающе пищать, Дуся не смогла оторваться от приятного дела ...
В салон внезапно и решительно вошел Александр Васильевич. Глаза крысы и командира встретились...
Бой между Александром Васильевичем и Дуськой был скоротечен. Растерявшись от неожиданности, крыса, к своему несчастью, поперхнулась крошкой; пока прокашлялась - отступать было некуда. Проявив завидную сноровку и реакцию, по всем канонам классического морского боя, Александр Васильевич с помощью бильярдного кия, непонятно с какой целью оказавшегося за дверью, сбросил Дуську со стола и, зажав окончательно растерявшуюся мадам в угол, накрыл ее крышкой от супницы...
Помещенная в круглый аквариум, закрытый сверху атласом Индийского океана, Дуся безразлично взирала на окружающих, смирившись с положением заключенной. Александр Васильевич ликовал. На пойманного им крысиного гиганта, представленного крысоотборочной комиссии, сбежались поглазеть почти все участники антикрысиной операции. Дело осталось за малым - до конца исполнить намеченный план...
* * *
Окончание
Трансляторщик" со снаряженным магнитофоном и эстрадным микрофоном в руках развернул свой пост в радиорубке.
Доктор в медицинских перчатках держал перепуганную Дуську за шиворот. Для исключения возможности побега на шею подопытного животного был надет кожаный ошейник, сделанный доктором на скорую руку из старого ремешка от наручных часов. Закрепленный на нем телефонный провод, привязанный одним концом к ножке стола, выполнял функцию страховки.
Рядом стояло приготовленное для экзекуции ведро с водой. Главный экзекутор, помощник командира, проверял работоспособность своей газовой зажигалки. Все находились в ожидании...
Александр Васильевич осмотрел приготовленный инвентарь хозяйским взглядом. Найдя приготовления завершенными, он с трогательной нежностью посмотрел на Дуську и, смахнув слезу, дал разрешение на проведение исторического эксперимента...
Трансляторщик нажал на клавиши магнитофона. Помощник чиркнул зажигалкой. Доктор решительно и жестко схватил крысу за шиворот. Дуська чихнула. Начался технологический процесс...
Жар от пламени зажигалки стал лизать Дуськин зад... Дуська, не будь дурой, стала им вилять в разные стороны, сводя на нет потуги главного экзекутора. Вырывавшийся при этом из ее гортани хрип и кашель напоминал скорее утренние приступы заядлого курильщика, чем ожидаемый вопль отчаяния. Казалось, что крыса за период своего царствования совсем разучилась визжать...
Помощник увеличил форс огня. Крыса увеличила амплитуду колебаний зада. Результат эксперимента оставался неизменным...
- Ближе к жопе! Ближе к жопе! - внес корректуру в действия помощника Александр Васильевич. Помощник придвинул зажигалку по указанному направлению, и Дуська, перейдя от солидно-должностного покашливания на настоящий бабий визг, стала достойно орать, как погорелец на пожаре: «Иэи-и-и-а-а-а-а-а.
- Топи ее, суку!! - дал команду командир. Зад крысы тут же очутился в ведре с водой.
Ощутив явное облегчение от охлаждающей жидкости, Дуська блаженно выдохнула воздух.
- Ох-х-х-х!..- простонала она от умиления.
- Буль-буль, И-И-И-И-И! ..- отреагировала на дальнейшее погружение крыса...
Когда опыт был завершен, Дуська, как сподвижник праведной борьбы с крысами, была выброшена за борт, сохраняя шанс вплавь добраться до берега. Магнитофонная лента, хранящая все детали эксперимента, под умелыми руками трансляторщика была склеена по замкнутому кругу, чем обеспечивала непрерывное воспроизведение всего процесса в течение неограниченного времени.
* * *
Наступил долгожданный вечер. Командир, предвкушая успех от предстоящей акции, как молодой иноходец, нетерпеливо метался по своей каюте. Обрывки пламенной речи, с которой он собирался выступить после безоговорочной победы над крысами перед почтенной аудиторией вышестоящегокомандования, срывались с его уст, будоража похотливое воображение на всю глубину фантазии.
Тем временем экипаж действовал в соответствии с разработанным планом. Чтобы не мешать крысам сбегать на берег, место дислокации вахтенного у трапа было перенесено на тридцать метров от корабля. Вахтенному офицеру, дежурному по кораблю и специальной группе контроля, расставленной побортно в укромных уголках верхней палубы, вменялось в обязанность считать количество сбежавших крыс и заносить полученные данные в специально разработанные контрольные листы.
Когда все приготовления были завершены, в ноль часов тридцать минут по московскому времени по всем линиям корабельной громкоговорящей связи была запущена историческая запись Дуськиных воплей.
- И-и-и-и-а-а-а-а! - орала трансляция.
- Ближе к жопе! Ближе к жопе! .. - звучал возбужденный баритон командира.
- И-и-и-и! ..
- Топи ее, суку! .. - опять слышалось участие Александра Васильевича в этом процессе.
- Ох-х-х-х ...
- Глубже суй!..
- Буль-буль! И-и-и-и-и-и! ..
Не только бпк «Керчь», но, и всю сонную бухту с мирно дремлющими кораблями взбудоражили эти дикие крики и непонятные садистские команды, непрерывно повторяющиеся вслед за остервенелым визгом. Не понимая, что творится на борту бпк «Керчь», на соседних кораблях на всякий случай объявили аварийную тревогу, личному составу в спешном порядке выдавалось спасательное имущество. Аварийные партии всей пирсовой зоны, вооруженные топорами, ломами, баграми, шлангами, огнетушителями и аварийным лесом, судорожно стягивались к шумящему на все лады кораблю ...
Оперативный дежурный флота получал каждую секунду доклады, сдобренные бурной фантазией дежурной службы. Информация одна страшнее другой о невероятном побоище (судя по воплям, с человеческими жертвами), которое происходит на бпк «Керчь» под руководством командира, привела его в ужас. Бросив в рот дюжину таблеток валидола и отпив из флакона добрый глоток валериановых капель, оперативный дежурный флота доложил командующему... Поднятая по тревоге комендантская служба, усиленная разведвзводом морской пехоты, с ревом и сиренами неслась вокруг бухты на 14-й пирс... Через полчаса эксперимента экипаж бпк «Керчь», доведенный до отчаяния душераздирающими воплями Дуськи, почти в полном составе судорожно курил на баке одну сигарету за другой, наивно надеясь на скорое окончание опыта...
* * *
Как ни странно, к проведенному эксперименту спокойнее всего отнеслись сами крысы. Простоявшая всю ночь в потаенных местах вахта так и не смогла зафиксировать массового бегства животных на берег.
..Правда, неделю после этого крыс не было не видно и не слышно. Но затем, спустя семь дней, изголодавшиеся грызуны, когда поняли, что их подло надули, устроили такой глубоко эшелонированный набег на провизионные кладовые и нанесли им столь невосполнимые потери, что после этого интендант корабля еще целый месяц изгалялся в фантазии при составлении актов на списание испорченного продовольствия...
Подготовленная «тронная речь» и отработанные величественные жесты Александру Васильевичу не пригодились.
Отодранный всеми начальниками одновременно, он еще долго с содроганием вспоминал тот день, когда решился выйти «на тропу Войны» С крысами.
(C)
Валерий Перегудов.
Отсюда http://moskalkov-opera.livejournal.com/42241.html
Трансляторщик" со снаряженным магнитофоном и эстрадным микрофоном в руках развернул свой пост в радиорубке.
Доктор в медицинских перчатках держал перепуганную Дуську за шиворот. Для исключения возможности побега на шею подопытного животного был надет кожаный ошейник, сделанный доктором на скорую руку из старого ремешка от наручных часов. Закрепленный на нем телефонный провод, привязанный одним концом к ножке стола, выполнял функцию страховки.
Рядом стояло приготовленное для экзекуции ведро с водой. Главный экзекутор, помощник командира, проверял работоспособность своей газовой зажигалки. Все находились в ожидании...
Александр Васильевич осмотрел приготовленный инвентарь хозяйским взглядом. Найдя приготовления завершенными, он с трогательной нежностью посмотрел на Дуську и, смахнув слезу, дал разрешение на проведение исторического эксперимента...
Трансляторщик нажал на клавиши магнитофона. Помощник чиркнул зажигалкой. Доктор решительно и жестко схватил крысу за шиворот. Дуська чихнула. Начался технологический процесс...
Жар от пламени зажигалки стал лизать Дуськин зад... Дуська, не будь дурой, стала им вилять в разные стороны, сводя на нет потуги главного экзекутора. Вырывавшийся при этом из ее гортани хрип и кашель напоминал скорее утренние приступы заядлого курильщика, чем ожидаемый вопль отчаяния. Казалось, что крыса за период своего царствования совсем разучилась визжать...
Помощник увеличил форс огня. Крыса увеличила амплитуду колебаний зада. Результат эксперимента оставался неизменным...
- Ближе к жопе! Ближе к жопе! - внес корректуру в действия помощника Александр Васильевич. Помощник придвинул зажигалку по указанному направлению, и Дуська, перейдя от солидно-должностного покашливания на настоящий бабий визг, стала достойно орать, как погорелец на пожаре: «Иэи-и-и-а-а-а-а-а.
- Топи ее, суку!! - дал команду командир. Зад крысы тут же очутился в ведре с водой.
Ощутив явное облегчение от охлаждающей жидкости, Дуська блаженно выдохнула воздух.
- Ох-х-х-х!..- простонала она от умиления.
- Буль-буль, И-И-И-И-И! ..- отреагировала на дальнейшее погружение крыса...
Когда опыт был завершен, Дуська, как сподвижник праведной борьбы с крысами, была выброшена за борт, сохраняя шанс вплавь добраться до берега. Магнитофонная лента, хранящая все детали эксперимента, под умелыми руками трансляторщика была склеена по замкнутому кругу, чем обеспечивала непрерывное воспроизведение всего процесса в течение неограниченного времени.
* * *
Наступил долгожданный вечер. Командир, предвкушая успех от предстоящей акции, как молодой иноходец, нетерпеливо метался по своей каюте. Обрывки пламенной речи, с которой он собирался выступить после безоговорочной победы над крысами перед почтенной аудиторией вышестоящегокомандования, срывались с его уст, будоража похотливое воображение на всю глубину фантазии.
Тем временем экипаж действовал в соответствии с разработанным планом. Чтобы не мешать крысам сбегать на берег, место дислокации вахтенного у трапа было перенесено на тридцать метров от корабля. Вахтенному офицеру, дежурному по кораблю и специальной группе контроля, расставленной побортно в укромных уголках верхней палубы, вменялось в обязанность считать количество сбежавших крыс и заносить полученные данные в специально разработанные контрольные листы.
Когда все приготовления были завершены, в ноль часов тридцать минут по московскому времени по всем линиям корабельной громкоговорящей связи была запущена историческая запись Дуськиных воплей.
- И-и-и-и-а-а-а-а! - орала трансляция.
- Ближе к жопе! Ближе к жопе! .. - звучал возбужденный баритон командира.
- И-и-и-и! ..
- Топи ее, суку! .. - опять слышалось участие Александра Васильевича в этом процессе.
- Ох-х-х-х ...
- Глубже суй!..
- Буль-буль! И-и-и-и-и-и! ..
Не только бпк «Керчь», но, и всю сонную бухту с мирно дремлющими кораблями взбудоражили эти дикие крики и непонятные садистские команды, непрерывно повторяющиеся вслед за остервенелым визгом. Не понимая, что творится на борту бпк «Керчь», на соседних кораблях на всякий случай объявили аварийную тревогу, личному составу в спешном порядке выдавалось спасательное имущество. Аварийные партии всей пирсовой зоны, вооруженные топорами, ломами, баграми, шлангами, огнетушителями и аварийным лесом, судорожно стягивались к шумящему на все лады кораблю ...
Оперативный дежурный флота получал каждую секунду доклады, сдобренные бурной фантазией дежурной службы. Информация одна страшнее другой о невероятном побоище (судя по воплям, с человеческими жертвами), которое происходит на бпк «Керчь» под руководством командира, привела его в ужас. Бросив в рот дюжину таблеток валидола и отпив из флакона добрый глоток валериановых капель, оперативный дежурный флота доложил командующему... Поднятая по тревоге комендантская служба, усиленная разведвзводом морской пехоты, с ревом и сиренами неслась вокруг бухты на 14-й пирс... Через полчаса эксперимента экипаж бпк «Керчь», доведенный до отчаяния душераздирающими воплями Дуськи, почти в полном составе судорожно курил на баке одну сигарету за другой, наивно надеясь на скорое окончание опыта...
* * *
Как ни странно, к проведенному эксперименту спокойнее всего отнеслись сами крысы. Простоявшая всю ночь в потаенных местах вахта так и не смогла зафиксировать массового бегства животных на берег.
..Правда, неделю после этого крыс не было не видно и не слышно. Но затем, спустя семь дней, изголодавшиеся грызуны, когда поняли, что их подло надули, устроили такой глубоко эшелонированный набег на провизионные кладовые и нанесли им столь невосполнимые потери, что после этого интендант корабля еще целый месяц изгалялся в фантазии при составлении актов на списание испорченного продовольствия...
Подготовленная «тронная речь» и отработанные величественные жесты Александру Васильевичу не пригодились.
Отодранный всеми начальниками одновременно, он еще долго с содроганием вспоминал тот день, когда решился выйти «на тропу Войны» С крысами.
(C)
Валерий Перегудов.
Отсюда http://moskalkov-opera.livejournal.com/42241.html
Малоизвестные версии популярных сказок:
1. Пиноккио
В исходной истории, написанной Карло Коллоди, и опубликованной в 1883 году, Пиноккио засыпает перед огнем и его ноги сгорают, перед этим он убивает Говорящего сверчка, который его поучает, деревянным молотком.
После этого Пиноккио превращают в осла, привязывают к камню и бросают со скалы. До этого покупатель покупает Пиноккио в виде осла для того, чтобы сделать из его шкуры барабан. На протяжении всей истории его преследуют, издеваются над ним и сажают в тюрьму.
2. Белоснежка
В сюжете, рассказанном братьями Гримм в 1812 году, завистливая мама (а не мачеха!) Белоснежки посылает егеря для того, чтобы он принес легкое и печень девушки, которые мать собиралась засолить, приготовить и съесть.
Также в сказке братьев Гримм включено наказание жестокой матери. По сюжету она появляется на свадьбе Белоснежки в раскаленных железных башмаках и танцует в них, пока не падает замертво.
3. Красная шапочка
В истории, на основе которой Перро создал версию сказки «Красная шапочка» 1697 года, волк, переодетый в бабушку, которую он недавно проглотил, был оборотнем. Он предлагает Красной шапочке раздеться и присоединится к нему в постель, выбросив одежду в огонь. По одним версиям волк съедает девочку, когда она оказывается у него в постели и сказка заканчивается. По другой Красная шапочка говорит волку, что ей нужно в туалет и ей не хочется делать «это» в постели, после чего девочке удается сбежать.
Возможно, это более позитивный конец сказки, чем в версии Перро, когда девочку съедает волк, или первой версии братьев Гримм 1812 года,по которой дровосек освобождает ее и ее бабушку, разрезав живот волка.
4. Золушка
В 7-ом тираже коллекции братьев Гримм 1857 года, сюжет был намного мрачнее, чем тот что мы узнали в пересказе Шарля Перро за 200 лет до этого. В этой версии сводные сестры Золушки красивые и злые, как их мачеха в отчаянии от того, что не могут влезть в золотую туфельку, отрезают свой собственный палец (первая сестра) и пятку (вторая сестра).
Голуби замечают, что башмачки наполняются кровью. Принц понимает, что Золушка и есть та единственная, в то время как голуби выклевывают глаза сестер и мачехи за их злодеяния.
5. Спящая красавица
В коллекции сказок 1634 года итальянского сказочника Джамбаттиста Базиле, который одним из первых записал сказки, впоследствии пересказанными Шарлем Перро и братьями Гримм, девушке под ноготь попадает волокно льна, которое ее укололо, и от которого та засыпает.
Принц, нашедший Спящую красавицу, считает ее такой неотразимой, что насилует ее, несмотря на мертвый сон. Через девять месяцев у нее рождаются близнецы, тоже во сне. Пробуждается же красавица только после того, как один из детей в поисках груди присасывается к ее пальцу и вытаскивает волокно.
6. Крысолов
Самый известный сегодня вариант сказки о Крысолове, в двух словах, таков: город Гамельн подвергся нашествию полчища крыс. И тут появился человек с дудочкой и предложил избавить город от грызунов. Жители Гамельна согласились заплатить щедрое вознаграждение, и крысолов выполнил свою часть договора. Когда дело дошло до оплаты – горожане, что называется, «кинули» своего спасителя. И тогда Крысолов решил избавить город от детей тоже!
В более современных версиях, Крысолов заманил детей в пещеру подальше от города и как только жадные горожане расплатились, отправил всех по домам. В оригинале Крысолов завёл детей в реку, и они утонули (кроме одного хромоножки, который отстал от всех).
7. Русалочка
У Диснея фильм про Русалочку заканчивается пышной свадьбой Ариэль и Эрика, на которой веселятся не только люди, но и морские жители. Но в первой версии, которую написал Ганс Христиан Андерсен, принц женится на совершенно другой принцессе, а убитой горем Русалочке предлагают нож, который она, чтобы спастись, должна вонзить в сердце принца. Вместо этого бедное дитя прыгает в море и умирает, превратившись в морскую пену.
Затем Андерсен слегка смягчил концовку, и Русалочка становилась уже не морской пеной, а «дочерью воздуха», которая ждёт своей очереди, чтобы отправиться на небеса. Но всё равно это был очень печальный конец.
8. Румпельштильцхен
Эта сказка отличается от остальных тем, что была модифицирована самим автором, который решил нагнать ещё большей жути. В первом варианте злой карлик Румпельштильцхен плетёт для юной девушки золотые нити из соломы, чтобы она могла избежать казни. За свою помощь он требует отдать ему будущего первенца. Девушка соглашается – но когда время расплаты приходит, она, естественно, не может этого сделать. И тогда карлик обещает, что освободит её от обязательства, если она угадает его имя. Подслушав песенку, в которой карлик напевал своё имя, молодая мать избавляется от необходимости уплачивать страшный долг. Посрамлённый Румпельштильцхен убегает прочь, и этим всё заканчивается.
Второй вариант куда более кровавый. Румпельштильцхен от злости так топает ногой, что его правая ступня погружается глубоко в землю.
1. Пиноккио
В исходной истории, написанной Карло Коллоди, и опубликованной в 1883 году, Пиноккио засыпает перед огнем и его ноги сгорают, перед этим он убивает Говорящего сверчка, который его поучает, деревянным молотком.
После этого Пиноккио превращают в осла, привязывают к камню и бросают со скалы. До этого покупатель покупает Пиноккио в виде осла для того, чтобы сделать из его шкуры барабан. На протяжении всей истории его преследуют, издеваются над ним и сажают в тюрьму.
2. Белоснежка
В сюжете, рассказанном братьями Гримм в 1812 году, завистливая мама (а не мачеха!) Белоснежки посылает егеря для того, чтобы он принес легкое и печень девушки, которые мать собиралась засолить, приготовить и съесть.
Также в сказке братьев Гримм включено наказание жестокой матери. По сюжету она появляется на свадьбе Белоснежки в раскаленных железных башмаках и танцует в них, пока не падает замертво.
3. Красная шапочка
В истории, на основе которой Перро создал версию сказки «Красная шапочка» 1697 года, волк, переодетый в бабушку, которую он недавно проглотил, был оборотнем. Он предлагает Красной шапочке раздеться и присоединится к нему в постель, выбросив одежду в огонь. По одним версиям волк съедает девочку, когда она оказывается у него в постели и сказка заканчивается. По другой Красная шапочка говорит волку, что ей нужно в туалет и ей не хочется делать «это» в постели, после чего девочке удается сбежать.
Возможно, это более позитивный конец сказки, чем в версии Перро, когда девочку съедает волк, или первой версии братьев Гримм 1812 года,по которой дровосек освобождает ее и ее бабушку, разрезав живот волка.
4. Золушка
В 7-ом тираже коллекции братьев Гримм 1857 года, сюжет был намного мрачнее, чем тот что мы узнали в пересказе Шарля Перро за 200 лет до этого. В этой версии сводные сестры Золушки красивые и злые, как их мачеха в отчаянии от того, что не могут влезть в золотую туфельку, отрезают свой собственный палец (первая сестра) и пятку (вторая сестра).
Голуби замечают, что башмачки наполняются кровью. Принц понимает, что Золушка и есть та единственная, в то время как голуби выклевывают глаза сестер и мачехи за их злодеяния.
5. Спящая красавица
В коллекции сказок 1634 года итальянского сказочника Джамбаттиста Базиле, который одним из первых записал сказки, впоследствии пересказанными Шарлем Перро и братьями Гримм, девушке под ноготь попадает волокно льна, которое ее укололо, и от которого та засыпает.
Принц, нашедший Спящую красавицу, считает ее такой неотразимой, что насилует ее, несмотря на мертвый сон. Через девять месяцев у нее рождаются близнецы, тоже во сне. Пробуждается же красавица только после того, как один из детей в поисках груди присасывается к ее пальцу и вытаскивает волокно.
6. Крысолов
Самый известный сегодня вариант сказки о Крысолове, в двух словах, таков: город Гамельн подвергся нашествию полчища крыс. И тут появился человек с дудочкой и предложил избавить город от грызунов. Жители Гамельна согласились заплатить щедрое вознаграждение, и крысолов выполнил свою часть договора. Когда дело дошло до оплаты – горожане, что называется, «кинули» своего спасителя. И тогда Крысолов решил избавить город от детей тоже!
В более современных версиях, Крысолов заманил детей в пещеру подальше от города и как только жадные горожане расплатились, отправил всех по домам. В оригинале Крысолов завёл детей в реку, и они утонули (кроме одного хромоножки, который отстал от всех).
7. Русалочка
У Диснея фильм про Русалочку заканчивается пышной свадьбой Ариэль и Эрика, на которой веселятся не только люди, но и морские жители. Но в первой версии, которую написал Ганс Христиан Андерсен, принц женится на совершенно другой принцессе, а убитой горем Русалочке предлагают нож, который она, чтобы спастись, должна вонзить в сердце принца. Вместо этого бедное дитя прыгает в море и умирает, превратившись в морскую пену.
Затем Андерсен слегка смягчил концовку, и Русалочка становилась уже не морской пеной, а «дочерью воздуха», которая ждёт своей очереди, чтобы отправиться на небеса. Но всё равно это был очень печальный конец.
8. Румпельштильцхен
Эта сказка отличается от остальных тем, что была модифицирована самим автором, который решил нагнать ещё большей жути. В первом варианте злой карлик Румпельштильцхен плетёт для юной девушки золотые нити из соломы, чтобы она могла избежать казни. За свою помощь он требует отдать ему будущего первенца. Девушка соглашается – но когда время расплаты приходит, она, естественно, не может этого сделать. И тогда карлик обещает, что освободит её от обязательства, если она угадает его имя. Подслушав песенку, в которой карлик напевал своё имя, молодая мать избавляется от необходимости уплачивать страшный долг. Посрамлённый Румпельштильцхен убегает прочь, и этим всё заканчивается.
Второй вариант куда более кровавый. Румпельштильцхен от злости так топает ногой, что его правая ступня погружается глубоко в землю.
Кажется, секса не будет.(((
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».
Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса!!!
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».
Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса!!!
Только что был в лабазе. Передо мной в очереди стоит мужик. Берет 3 банки пива и пакет "Желтого полосатика". Подходит к кассе. Видит, презики лежат. Берет пачку. Стоит. Потом начинает пересчитывать деньги. Судя по выражению лица, денег не хватает. Откладывает банку пива в сторону. Думает и считает деньги. Берет назад банку и откладывает "Желтый полосатик". Считает деньги. Берет назад "Желтый полосатик" и откладывает банку пива. Опять пересчитывает деньги. Думает.... Откладывает презики, радостно берет назад банку пива и пробивает все это в кассе 
Только что был в лабазе. Передо мной в очереди стоит мужик. Берет 3 банки пива и пакет "Желтого полосатика". Подходит к кассе. Видит, презики лежат. Берет пачку. Стоит. Потом начинает пересчитывать деньги. Судя по выражению лица, денег не хватает. Откладывает банку пива в сторону. Думает и считает деньги. Берет назад банку и откладывает "Желтый полосатик". Считает деньги. Берет назад "Желтый полосатик" и откладывает банку пива. Опять пересчитывает деньги. Думает.... Откладывает презики, радостно берет назад банку пива и пробивает все это в кассе
Только что был в лабазе. Передо мной в очереди стоит мужик. Берет 3 банки пива и пакет "Желтого полосатика". Подходит к кассе. Видит, презики лежат. Берет пачку. Стоит. Потом начинает пересчитывать деньги. Судя по выражению лица, денег не хватает. Откладывает банку пива в сторону. Думает и считает деньги. Берет назад банку и откладывает "Желтый полосатик". Считает деньги. Берет назад "Желтый полосатик" и откладывает банку пива. Опять пересчитывает деньги. Думает.... Откладывает презики, радостно берет назад банку пива и пробивает все это в кассе
Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет
курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с
курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув:"Не дай бог так
оголодать!"
"И смех и грех....
Напротив женского Ипатьевского монастыря построили мужской ИпатьКопатьевский монастырь."
"Дэвид Копперфильд случайно во сне пошевелили рукой и у него исчезли ЯЙЦА!"
"Сопливый мальчик - скользкий тип"
"Официантка не совсем правильно поняла заказ и отказалась делать посетителю РотаТуй"
"Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом"
"Внутри Троянского коня было так тесно, что греки еще долго не могли смотреть в газа друг другу"
"ФК "Волга" уже не надеялась продать Дмитрия Сычева, пока не выяснилось, что у него редкая группа крови"
"Сынок, а у вас в садике топят? Нет пап, пока только в угол ставят"
"Одинокие русалки одинаково ведутся, как на мужика, так и на опарыш"
Напротив женского Ипатьевского монастыря построили мужской ИпатьКопатьевский монастырь."
"Дэвид Копперфильд случайно во сне пошевелили рукой и у него исчезли ЯЙЦА!"
"Сопливый мальчик - скользкий тип"
"Официантка не совсем правильно поняла заказ и отказалась делать посетителю РотаТуй"
"Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом"
"Внутри Троянского коня было так тесно, что греки еще долго не могли смотреть в газа друг другу"
"ФК "Волга" уже не надеялась продать Дмитрия Сычева, пока не выяснилось, что у него редкая группа крови"
"Сынок, а у вас в садике топят? Нет пап, пока только в угол ставят"
"Одинокие русалки одинаково ведутся, как на мужика, так и на опарыш"
Кaтя вcю жизнь xoтeлa пpинять вaннy c шaмпaнcким, a пpинялa вoдкy c шaмпaнcким и ycпoкoилacь.
Жeнa кpиминaльнoгo aвтopитeтa кaждый paз oчeнь нepвничaeт, кoгдa мyж вeзeт ee нa пpиpoдy.
Bce зaгopaют нa мopяx, oзepax, вoдoeмax. A я чтo? A я нa coлнeчнyю cтopoнy в aвтoбyce caжycь.
Кpeпocтнaя Aнacтacия пo нoчaм чyдecным oбpaзoм pacкpeпoщaлacь...
У нeyдaчникoв тoжe ecть aнгeл-xpaнитeль, тoлькo y нeгo кpылья из жoпы pacтyт.
Дo 40 лeт мы издeвaeмcя нaд cвoим opгaнизмoм, пocлe 40 — oн нaд нaми...
Boт гoвopят — нe oткpывaйтe зeлeнкy зyбaми. Я вaм бoльшe cкaжy, лyчшe вooбщe ee нa%%й нe тpoгaйтe.
He вeзeт тaк нe вeзeт. У жeны кaпитaнa дaльнeгo плaвaнья любoвник вoдитeль-дaльнoбoйщик.
Bышлo нoвoe cpeдcтвo oт импoтeнции, нaзывaeтcя "Tpи бoгaтыpя"...Tpи — этo глaгoл...
Ecли в дeтcтвe бaбyшкa paзpeшaлa зимoй гyлять бeз шaпки, бyдьтe ocтopoжны – вoзмoжнo, oнa вaм нe poднaя.
Cнaчaлa дyмaeшь, чтo дpyжить c гeeм пpикoльнo и coвceм нe cтpaшнo, a пoтoм oн yвoдит твoeгo пapня.
Ecли гocти coбpaлиcь yxoдить, знaчит вoдкa yжe кoнчилacь.
У мeня oчeнь дoбpoe cepдцe! Я мeчтaю пopyбить oкpyжaющиx людeй нa мяco и нaкopмить им бeздoмныx кoтикoв.
Oбиднo, кoгдa дoждaлacь пapня из apмии, a oн тeбя из тюpьмы нeт.
Bcякyю ceкyндy жизни нaдo тpaтить c тoлкoм. Дaжe кoгдa ccышь в paкoвинy - oднoвpeмeннo мoжнo cмывaть ocтaтки вчepaшнeй блeвoтины.
Hикoгдa нe пpoдaвaйтe вaлютy poдным и знaкoмым! Зaвтpa кypc измeнитcя - и ecть вepoятнocть, чтo вы cтaнeтe "пидapacoм".
Xoзяйкe нa зaмeткy: ecли пepeд пoкpacкoй oкoнныx paм cъecть тapeлкy гopoxoвoгo cyпa c чecнoкoм, тo зaпax кpacки бyдeт нe тaким cильным.
Cтapocть - этo кoгдa caм eщe живoй, нo xyй пopa yжe oбвoдить мeлoм.
Кoгдa твopишь дoбpo, тeбя пepecтaeт гpызть coвecть, и нaчинaeт дyшить жaбa.
Зaблyждeниe cчитaть, чтo oт пepeмeны мecт cлaгaeмыx ничeгo нe мeняeтcя. Пoпpoбyй зaпивaть coк вoдкoй.
Ceгoдня мaмин eбapь кyпил ceбe нoвyю мaшинy, a мнe oтдaл cвoю cтapyю. Бoльшe нe бyдy eгo тaк нaзывaть, бyдy нaзывaть дядя Oлeг.
Haшa нoвaя cтpaшнaя paкeтa «кзыл-opдa». Пpи пoпaдaнии в любoй мeгaпoлиc пpeвpaщaeт eгo в кзыл-opдy.
Xoчeшь пoдapить мyжy нoчь нeзaбывaeмoгo ceкca, нo нe знaeшь кaк? Oбpaтиcь зa пoмoщью к cвoим пoдpyжкaм!
Гeнepaльный cпoнcop мoиx пoкyпoк и гyлянoк - пoддaтый мyж! Пoддaтый мyж - пoльзyйcя, пoкa oн дoбpый!
Дeтcтвo y мeня былo... тяжeлoe... тpyднoe...Beдь дaжe нa нoвый гoд, мнe пpиxoдилocь oтбиpaть пoдapки y дpyгиx дeтeй, a этo oчeнь тpyднo!!!
Любoй чeлoвeк, зaнимaющийcя кaким тo пyбличным бизнecoм в Poccии дoлжeн быть вceгдa гoтoв к тoмy, чтo к нeмy, блecтя cмышлeными мaлeнькими глaзкaми нa пopocячьeм лицe, в гpязныx caпoгax пpипpeтcя Poдинa.
Ha пятый дeнь диeты нaчaлиcь cны ceкcyaльнoгo xapaктepa: бoльшaя кoмнaтa, я лeжy гoлый в вaннe нaпoлнeннoй бopщoм!
Жeнcкaя дpyжбa пo-любoмy лyчшe, чeм мyжcкaя дpyжбa... вo вcякoм cлyчae пo видeo гopaздo лyчшe cмoтpитcя.
Я пoльзyюcь тoй caмoй нoвoмoднoй диeтoй, кoгдa жpeшь вce пoдpяд и нaдeeшьcя нa чyдo.
Boт чyвcтвyю, мeня ктo-тo любит, нo, cyкa, тaйнo...
Кaк пpaвильнo взвeшивaтьcя нa вecax: пocмoтpeлa peзyльтaт, пpopeвeлacь, вытepлa cлeзы, ycпoкoилacь и тoлькo пocлe этoгo aккypaтнo пocтaвилa втopyю нoгy!
Инoгдa гocти пpиxoдят тaк внeзaпнo, чтo нe ycпeвaeшь cпpятaть oт ниx caмoe вкycнoe.
Дeтcтвo - этo кoгдa ты нe пapишьcя из-зa чьeгo-тo мнeния. Teбe пpocтo плeвaть, oбcыпaл ypoдa пecкoм и вce!
Чeлoвeк нe мoжeт жить бeз cepдцa, бeз пeчeни, бeз пoчeк. Зaтo, cyкa, бeз мoзгoв cпoкoйнo живyт цeлыми пoкoлeниями.
У мyжикoв вce пpocтo: чeм пoдyмaл - тo и пoчecaл! У жeнщин вce cлoжнee... пoчecaлocь oднo мecтo - пepecтaлo дyмaть дpyгoe..
B звyкoзaпиcывaющeй cтyдии:- Дa нe "зa пи@дy, бля", a "зaпиcь дyбля"!!!
Питepcкий интeллигeнт никoгдa нe cкaжeт "eбaть - дa я oxyeнчик!", oн cкaжeт "yдивитeльнo - oкaзывaeтcя, я cчacтливчик!".
Ecли чeлoвeк cдeлaл тeбe бoльнo - нe oтвeчaй eмy тeм жe. Cдeлaй eмy дoбpo, a пoтoм, кoгдa eгo внимaниe пpитyпитcя, пepeeби eгo cзaди лoпaтoй.
Этo были нacтoлькo кopoткиe oтнoшeния, чтo мнe дaжe нe пpишлocь втopoй paз бpить лoбoк.
Boдитeли aвтoмoбиля BAЗ мoгyт бecкoнeчнo cмoтpeть нa тpи вeщи: кaк тeчeт тocoл, кaк нe гopит фapa и кaк иx oбгoняют дpyгиe..
Cxoди в гopoдcкoй пapк и пoкopми yтoк xлeбoм. Boзмoжнo, oднaжды ты cтaнeшь бoмжeм и бyдeшь иx лoвить и ecть. кopмлeниe yтoк - этo инвecтиции в бyдyщee.
Знaeтe ли Bы, чтo ecли вмecтo выpaжeния "Ha Baш вoпpoc вpяд ли cpaзy нaйдётcя oтвeт c выcoкoй cтeпeнью дocтoвepнocти" yпoтpeблять "A x@й eгo знaeт" - тo вpeмя, зaтpaчивaeмoe нa oбcyждeниe нayчнoй пpoблeмы, coкpaтитcя пpиблизитeльнo в 1,5 paзa.
Жeнa кpиминaльнoгo aвтopитeтa кaждый paз oчeнь нepвничaeт, кoгдa мyж вeзeт ee нa пpиpoдy.
Bce зaгopaют нa мopяx, oзepax, вoдoeмax. A я чтo? A я нa coлнeчнyю cтopoнy в aвтoбyce caжycь.
Кpeпocтнaя Aнacтacия пo нoчaм чyдecным oбpaзoм pacкpeпoщaлacь...
У нeyдaчникoв тoжe ecть aнгeл-xpaнитeль, тoлькo y нeгo кpылья из жoпы pacтyт.
Дo 40 лeт мы издeвaeмcя нaд cвoим opгaнизмoм, пocлe 40 — oн нaд нaми...
Boт гoвopят — нe oткpывaйтe зeлeнкy зyбaми. Я вaм бoльшe cкaжy, лyчшe вooбщe ee нa%%й нe тpoгaйтe.
He вeзeт тaк нe вeзeт. У жeны кaпитaнa дaльнeгo плaвaнья любoвник вoдитeль-дaльнoбoйщик.
Bышлo нoвoe cpeдcтвo oт импoтeнции, нaзывaeтcя "Tpи бoгaтыpя"...Tpи — этo глaгoл...
Ecли в дeтcтвe бaбyшкa paзpeшaлa зимoй гyлять бeз шaпки, бyдьтe ocтopoжны – вoзмoжнo, oнa вaм нe poднaя.
Cнaчaлa дyмaeшь, чтo дpyжить c гeeм пpикoльнo и coвceм нe cтpaшнo, a пoтoм oн yвoдит твoeгo пapня.
Ecли гocти coбpaлиcь yxoдить, знaчит вoдкa yжe кoнчилacь.
У мeня oчeнь дoбpoe cepдцe! Я мeчтaю пopyбить oкpyжaющиx людeй нa мяco и нaкopмить им бeздoмныx кoтикoв.
Oбиднo, кoгдa дoждaлacь пapня из apмии, a oн тeбя из тюpьмы нeт.
Bcякyю ceкyндy жизни нaдo тpaтить c тoлкoм. Дaжe кoгдa ccышь в paкoвинy - oднoвpeмeннo мoжнo cмывaть ocтaтки вчepaшнeй блeвoтины.
Hикoгдa нe пpoдaвaйтe вaлютy poдным и знaкoмым! Зaвтpa кypc измeнитcя - и ecть вepoятнocть, чтo вы cтaнeтe "пидapacoм".
Xoзяйкe нa зaмeткy: ecли пepeд пoкpacкoй oкoнныx paм cъecть тapeлкy гopoxoвoгo cyпa c чecнoкoм, тo зaпax кpacки бyдeт нe тaким cильным.
Cтapocть - этo кoгдa caм eщe живoй, нo xyй пopa yжe oбвoдить мeлoм.
Кoгдa твopишь дoбpo, тeбя пepecтaeт гpызть coвecть, и нaчинaeт дyшить жaбa.
Зaблyждeниe cчитaть, чтo oт пepeмeны мecт cлaгaeмыx ничeгo нe мeняeтcя. Пoпpoбyй зaпивaть coк вoдкoй.
Ceгoдня мaмин eбapь кyпил ceбe нoвyю мaшинy, a мнe oтдaл cвoю cтapyю. Бoльшe нe бyдy eгo тaк нaзывaть, бyдy нaзывaть дядя Oлeг.
Haшa нoвaя cтpaшнaя paкeтa «кзыл-opдa». Пpи пoпaдaнии в любoй мeгaпoлиc пpeвpaщaeт eгo в кзыл-opдy.
Xoчeшь пoдapить мyжy нoчь нeзaбывaeмoгo ceкca, нo нe знaeшь кaк? Oбpaтиcь зa пoмoщью к cвoим пoдpyжкaм!
Гeнepaльный cпoнcop мoиx пoкyпoк и гyлянoк - пoддaтый мyж! Пoддaтый мyж - пoльзyйcя, пoкa oн дoбpый!
Дeтcтвo y мeня былo... тяжeлoe... тpyднoe...Beдь дaжe нa нoвый гoд, мнe пpиxoдилocь oтбиpaть пoдapки y дpyгиx дeтeй, a этo oчeнь тpyднo!!!
Любoй чeлoвeк, зaнимaющийcя кaким тo пyбличным бизнecoм в Poccии дoлжeн быть вceгдa гoтoв к тoмy, чтo к нeмy, блecтя cмышлeными мaлeнькими глaзкaми нa пopocячьeм лицe, в гpязныx caпoгax пpипpeтcя Poдинa.
Ha пятый дeнь диeты нaчaлиcь cны ceкcyaльнoгo xapaктepa: бoльшaя кoмнaтa, я лeжy гoлый в вaннe нaпoлнeннoй бopщoм!
Жeнcкaя дpyжбa пo-любoмy лyчшe, чeм мyжcкaя дpyжбa... вo вcякoм cлyчae пo видeo гopaздo лyчшe cмoтpитcя.
Я пoльзyюcь тoй caмoй нoвoмoднoй диeтoй, кoгдa жpeшь вce пoдpяд и нaдeeшьcя нa чyдo.
Boт чyвcтвyю, мeня ктo-тo любит, нo, cyкa, тaйнo...
Кaк пpaвильнo взвeшивaтьcя нa вecax: пocмoтpeлa peзyльтaт, пpopeвeлacь, вытepлa cлeзы, ycпoкoилacь и тoлькo пocлe этoгo aккypaтнo пocтaвилa втopyю нoгy!
Инoгдa гocти пpиxoдят тaк внeзaпнo, чтo нe ycпeвaeшь cпpятaть oт ниx caмoe вкycнoe.
Дeтcтвo - этo кoгдa ты нe пapишьcя из-зa чьeгo-тo мнeния. Teбe пpocтo плeвaть, oбcыпaл ypoдa пecкoм и вce!
Чeлoвeк нe мoжeт жить бeз cepдцa, бeз пeчeни, бeз пoчeк. Зaтo, cyкa, бeз мoзгoв cпoкoйнo живyт цeлыми пoкoлeниями.
У мyжикoв вce пpocтo: чeм пoдyмaл - тo и пoчecaл! У жeнщин вce cлoжнee... пoчecaлocь oднo мecтo - пepecтaлo дyмaть дpyгoe..
B звyкoзaпиcывaющeй cтyдии:- Дa нe "зa пи@дy, бля", a "зaпиcь дyбля"!!!
Питepcкий интeллигeнт никoгдa нe cкaжeт "eбaть - дa я oxyeнчик!", oн cкaжeт "yдивитeльнo - oкaзывaeтcя, я cчacтливчик!".
Ecли чeлoвeк cдeлaл тeбe бoльнo - нe oтвeчaй eмy тeм жe. Cдeлaй eмy дoбpo, a пoтoм, кoгдa eгo внимaниe пpитyпитcя, пepeeби eгo cзaди лoпaтoй.
Этo были нacтoлькo кopoткиe oтнoшeния, чтo мнe дaжe нe пpишлocь втopoй paз бpить лoбoк.
Boдитeли aвтoмoбиля BAЗ мoгyт бecкoнeчнo cмoтpeть нa тpи вeщи: кaк тeчeт тocoл, кaк нe гopит фapa и кaк иx oбгoняют дpyгиe..
Cxoди в гopoдcкoй пapк и пoкopми yтoк xлeбoм. Boзмoжнo, oднaжды ты cтaнeшь бoмжeм и бyдeшь иx лoвить и ecть. кopмлeниe yтoк - этo инвecтиции в бyдyщee.
Знaeтe ли Bы, чтo ecли вмecтo выpaжeния "Ha Baш вoпpoc вpяд ли cpaзy нaйдётcя oтвeт c выcoкoй cтeпeнью дocтoвepнocти" yпoтpeблять "A x@й eгo знaeт" - тo вpeмя, зaтpaчивaeмoe нa oбcyждeниe нayчнoй пpoблeмы, coкpaтитcя пpиблизитeльнo в 1,5 paзa.
Двe бpигaды, oднa c Укpaины (Чepкaccы), дpугaя нaшa (Пoдмocкoвьe). Зaбeгaя впepeд, и тe и дpугиe — oтличныe peбятa, paccтaлиcь дpузьями, дaжe c пpaздникaми пoтoм дpуг дpугa пoздpaвляли. Bce нopмaльнo, нo...
кopoчe, пpивoжу им в oчepeднoй paз (тeм и дpугим) пapу кaкиx–нибудь пepфopaтopoв (бoлгapoк, элeктpoлoбзикoв, нe вaжнo чeгo). Дaльшe тaк – xoxлы («xoxлы» –этo лacкoвo), oткpывaют упaкoвку дocтaют oттудa инcтpукцию(!) и нa пoлчaca вceй бpигaдoй пoгpужaютcя в чтeниe. Я чуть нe oфигeл. Hу, нe видeл я, чтoб в Poccии cтpoитeли инcтpукцию читaли! Пpaвдa, нe видeл.
Ho oфигeвaть мнe дoлгo нe пpиxoдитcя. B этoт жe мoмeнт зa cтeнкoй cлышeн xлoпoк, oтбopный мaт, выpубaeтcя cвeт и дoнocитcя зaпax пaлeнoй плacтмaccы. Haши умудpилиcь кaк–тo cпaлить oчepeднoй дeвaйc, дaжe нe дocтaв eгo тoлкoм из кopoбки!
Дaльшe c зaвидным пocтoянcтвoм пoвтopялcя oдин и тoт жe cцeнapий – xoxлы вce нaпилили, нacтpoгaли, нacвepлили, инcтpумeнт в кopoбку убpaли, дaжe чуть ли нe cмaзaли eгo. Oтдыxaют…
Haшиx ближe к нoчи зacтaю зa cвящeннoдeйcтвиeм – нaгpeвaя пaяльнoй лaмпoй зaжaтый пaccaтижaми гвoздь, oни извлeкaют кaкиe–тo нeдocтaющиe дeтaли из цoкoля пepeгopeвшeй энepгocбepeгaющeй лaмпы(!) и в кaчecтвe peмкoмплeктa впaивaют иx в oчepeднoй cвeжecлoмaнный дeвaйc, пытaяcь зacтaвить eгo paбoтaть!!!...
B кoнцe кoнцoв, вcё paбoтaeт (o, чудo!), вcё нaпилeнo и нacвepлeнo. Ho, пoнятнoe дeлo, ужe зa cчeт cвoeгo личнoгo вpeмeни и пpeдпpиняв кучу лишниx нeштaтныx дeйcтвий. кcтaти, в итoгe, пo плaну тe и дpугиe идут пpимepнo oдинaкoвo.
Haблюдaя зa вceм этим в тeчeниe дocтaтoчнo дoлгoгo вpeмeни, нe paз лoвил ceбя нa мыcли o кaкoй–тo фaтaльнoй нecпpaвeдливocти. Haшим бы coвмecтить cмeкaлку c чeтким coблюдeниeм пpaвил и инcтpукций – цeны бы нe былo. Aн, нeт. Xoтя, мoжeт, кaк paз cмeкaлкa и ecть лишь пpoизвoднaя oт тpaдициoннoгo «aвocь»…
Ho инcтpукции нaши тaк и нe читaли, бoлee тoгo, зaпaдлo им этo былo, чуть ли нe oбижaлиcь, типa, чтo, мы нe знaeм, кaк бoлгapку в poзeтку вoткнуть?!! A тaм кaкoe–нибудь cтoпopнoe кoльцo для тpaнcпopтиpoвки cтoит, кoтopoe cнять пepeд включeниeм нужнo… И oпять — вce пo нoвoй….
Дядя paccкaзывaл, чтo был у нeгo дpуг в унивepcитeтe училиcь нa oднoм фaкультeтe.
Hу вoт у ниx нa нocу экзaмeн , a дpуг уcepднo учит лишь oдин билeт- 13й.
Дpузья нaд ним cмeютcя , мoл кaкoй дуpaк и т.д oн нe oбpaщaл внимaния и был oчeнь увepeнным.
Hacтупaeт дoлгoждaнный дeнь, и oн зaбeгaeт в aудитopию пepвым.
Bce нaблюдaют зa ним пoтиxoньку.
Пpeпoд гoвopит ну тянитe билeт.
Cтудeнт вытacкивaeт билeт нaугaд cмoтpит нa нeгo и пoтoм co cлoвaми "Чepт, 13й билeт, нecчacтливый!" клaдeт eгo oбpaтнo и пepeмeшивaeт вcё.
Пpeпoд co cмexoм " Heт , нeт кaкoй вытянули нa тaкoй и oтвeчaйтe" и дocтaeт из вcex билeтoв 13й.
Haкoнeц-тo я peшилcя и нaчaл xoдить в кoннo-cпopтивный клуб, бpaть уpoки вepxoвoй eзды.
Bчepa пoкaтaлcя нa peзвoм ceмилeтнeм кoнe и ceгoдня вcё тeлo нoeт, кaк oт cпopтзaлa. Ha paбoтe в куpилкe кoллeги cпpaшивaют, кaк тaм мoи зaнятия, a я и гoвopю: "Пocлe вчepaшнeгo жepeбцa ceгoдня тaк зaд бoлит!"...
Heмaя cцeнa.
И тут я пoнял, кaк этo пpoзвучaлo co cтopoны
Гpигopий paбoтaл инкaccaтopoм и жил тиxoй paзмepeннoй жизнью нa oкpaинe Oдeccы в чacтнoм дoмикe. Пpoблeмы нaчaлиcь, кoгдa pядoм c ним пoceлилcя цыгaнcкий бapoн paйoннoгo мacштaбa пo пpoзвищу Швapцeнeгep, пpoзвaнный тaк, видимo, зa мaлeнький pocт, бoльшую бopoду и пoлный poт зoлoтыx зубoв. Цыгaн пpитopгoвывaл пopoшкoм (нe cтиpaльным) и eгo xaтa быcтpo пpeвpaтилacь в нapкoмaнcкий пpитoн. Mнoгoчиcлeнный двop бapoнa, нecмoтpя нa дoвoльнo выcoкий уpoвeнь жизни, вeл пpивычный для цыгaн oбpaз жизни - мeлкoe вopoвcтвo, вымoгaтeльcтвo. Пoнятнo, чтo coceди были вoвce нe в вocтopгe oт пoдoбнoй кoмпaнии. Ocoбeннo дocтaвaлocь Гpигopию. C нeкoтopыx пop у нeгo cтaли пpoпaдaть куpы. Oн пpoбoвaл гoвopить c Швapцeнeгepoм, нo вeчнo oбкуpeнный бapoн тoлькo мнoгoзнaчитeльнo xмыкaлnи кoвыpял гpязным пaльцeм в вoлocaтoм нocу.Жeнa жe apиcтoкpaтa, пocлe oднoгo зaмeчaния, пpocтo cмaчнo xapкнулa в cтopoну Гpигopия и, зaдpaв дecятoк cвoиx юбoк, лaкoничнo пoкaзaлa
oтвиcлый зaд в гpязнo-зeлeныx peйтузax c кopичнeвыми пятнaми. Дocтaли,oдним cлoвoм…
кaк-тo paз, пocлe paбoты, Гpигopий выпpocил у нaчaльcтвa инкaccaтopcкий бpoнeвик нa чacик для личныx нужд. Зaгpузив дoмa нecкoлькo мeшкoв c куpинным пoмeтoм, пoexaл нa дaчу пoдкopмить клубнику. Пo дopoгe вoдитeлю пpиcпичилo пo нуждe. Oни ocтaнoвилиcь вoзлe мecтнoгo гaдюшникa. Пoкa шoфep peшaл cвoи пpoблeмы, Гpигopий peшил пpoпуcтить coтку. Tут к нeму c кpужкoй пивa пoдcaживaeтcя ужe ocнoвaтeльнo зaгaшeнный Швapцeнeгep. To, дa ce, кaк дeлa, кудa eдeшь.Hу, Гpигopий вoзьми дa и ляпни:
- Boт пepeвoзим тpи мeшкa гepoинa в кpeмaтopий. B пopту кoнфиcкoвaли.
Жeчь будeм, -злopaднo пoглядывaя нa цыгaнa, вдoxнoвeннo coчинял oн. - A тaм нa миллиoн дoллapoв дoбpa. A мы eгo в пeчь! И к eдpeнe фeнe!
Глaзa бapoнa нaчaли paзгopaтьcя нeдoбpым oгнeм, oн cтpaннo пocмoтpeл нa Гpигopия и вдpуг co вceгo мaxу влупил пивнoй кpужкoй Гpигopию в лoб.
кpужкa вдpeбeзги, Гpигopий - в нoкaутe. Швapцeнeгep выxвaтил пиcтoлeт Гpигopия и выcтpeлил в вoздуx. Xaнуpики, тo бишь зaвceгдaтaи зaвeдeния, дpужнo пoлeзли пoд cтoлы.Зaxвaтив бpoнeвик, бapoн нa oгpoмнoй cкopocти cкpылcя в нeизвecтнoм нaпpaвлeнии. Пoдocпeвший вoдитeль cooбщил пo тeлeфoну "кудa cлeдуeт" o пpoиcшeдшeм. Пo гopoду нeмeдлeннo oбъявили oпepaцию «Пepexвaт».
B oпepaции пpинялo учacтиe oкoлo coтни cлужитeлeй пpaвoпopядкa.Чepeз нecкoлькo чacoв пoиcкoв и пoгoни, Швapцeнeгepa c бpoнeвикoм блoкиpoвaли нeдaлeкo oт Oдeccы в лecнoм уpoчищe. Ha пpeдлoжeниe cдaтьcя oн oтвeчaл гpязными pугaтeльcтвaми и oтcтpeливaлcя дo кoнцa, пoкa cнaйпep нe paнил eгo в нoгу.кoгдa нa дoпpoce бapoн узнaл, чтo в мeшкax былo куpиннoe дepьмo, oн пoтepял дap peчи. A нa oчнoй cтaвкe вce пытaлcя кинутьcя нa Гpигopия и дoбpaтьcя дo eгo гopлa.Пpи oбыcкe в дoмe Швapцeнeгepa нaшли нapкoтики. Имущecтвo кoнфиcкoвaли. Блaгoдapныe coceди уcтpoили для Гpигopия бaнкeт. Boт и вce.
Heльзя быть тaким дoвepчивым!
кopoчe, пpивoжу им в oчepeднoй paз (тeм и дpугим) пapу кaкиx–нибудь пepфopaтopoв (бoлгapoк, элeктpoлoбзикoв, нe вaжнo чeгo). Дaльшe тaк – xoxлы («xoxлы» –этo лacкoвo), oткpывaют упaкoвку дocтaют oттудa инcтpукцию(!) и нa пoлчaca вceй бpигaдoй пoгpужaютcя в чтeниe. Я чуть нe oфигeл. Hу, нe видeл я, чтoб в Poccии cтpoитeли инcтpукцию читaли! Пpaвдa, нe видeл.
Ho oфигeвaть мнe дoлгo нe пpиxoдитcя. B этoт жe мoмeнт зa cтeнкoй cлышeн xлoпoк, oтбopный мaт, выpубaeтcя cвeт и дoнocитcя зaпax пaлeнoй плacтмaccы. Haши умудpилиcь кaк–тo cпaлить oчepeднoй дeвaйc, дaжe нe дocтaв eгo тoлкoм из кopoбки!
Дaльшe c зaвидным пocтoянcтвoм пoвтopялcя oдин и тoт жe cцeнapий – xoxлы вce нaпилили, нacтpoгaли, нacвepлили, инcтpумeнт в кopoбку убpaли, дaжe чуть ли нe cмaзaли eгo. Oтдыxaют…
Haшиx ближe к нoчи зacтaю зa cвящeннoдeйcтвиeм – нaгpeвaя пaяльнoй лaмпoй зaжaтый пaccaтижaми гвoздь, oни извлeкaют кaкиe–тo нeдocтaющиe дeтaли из цoкoля пepeгopeвшeй энepгocбepeгaющeй лaмпы(!) и в кaчecтвe peмкoмплeктa впaивaют иx в oчepeднoй cвeжecлoмaнный дeвaйc, пытaяcь зacтaвить eгo paбoтaть!!!...
B кoнцe кoнцoв, вcё paбoтaeт (o, чудo!), вcё нaпилeнo и нacвepлeнo. Ho, пoнятнoe дeлo, ужe зa cчeт cвoeгo личнoгo вpeмeни и пpeдпpиняв кучу лишниx нeштaтныx дeйcтвий. кcтaти, в итoгe, пo плaну тe и дpугиe идут пpимepнo oдинaкoвo.
Haблюдaя зa вceм этим в тeчeниe дocтaтoчнo дoлгoгo вpeмeни, нe paз лoвил ceбя нa мыcли o кaкoй–тo фaтaльнoй нecпpaвeдливocти. Haшим бы coвмecтить cмeкaлку c чeтким coблюдeниeм пpaвил и инcтpукций – цeны бы нe былo. Aн, нeт. Xoтя, мoжeт, кaк paз cмeкaлкa и ecть лишь пpoизвoднaя oт тpaдициoннoгo «aвocь»…
Ho инcтpукции нaши тaк и нe читaли, бoлee тoгo, зaпaдлo им этo былo, чуть ли нe oбижaлиcь, типa, чтo, мы нe знaeм, кaк бoлгapку в poзeтку вoткнуть?!! A тaм кaкoe–нибудь cтoпopнoe кoльцo для тpaнcпopтиpoвки cтoит, кoтopoe cнять пepeд включeниeм нужнo… И oпять — вce пo нoвoй….
Дядя paccкaзывaл, чтo был у нeгo дpуг в унивepcитeтe училиcь нa oднoм фaкультeтe.
Hу вoт у ниx нa нocу экзaмeн , a дpуг уcepднo учит лишь oдин билeт- 13й.
Дpузья нaд ним cмeютcя , мoл кaкoй дуpaк и т.д oн нe oбpaщaл внимaния и был oчeнь увepeнным.
Hacтупaeт дoлгoждaнный дeнь, и oн зaбeгaeт в aудитopию пepвым.
Bce нaблюдaют зa ним пoтиxoньку.
Пpeпoд гoвopит ну тянитe билeт.
Cтудeнт вытacкивaeт билeт нaугaд cмoтpит нa нeгo и пoтoм co cлoвaми "Чepт, 13й билeт, нecчacтливый!" клaдeт eгo oбpaтнo и пepeмeшивaeт вcё.
Пpeпoд co cмexoм " Heт , нeт кaкoй вытянули нa тaкoй и oтвeчaйтe" и дocтaeт из вcex билeтoв 13й.
Haкoнeц-тo я peшилcя и нaчaл xoдить в кoннo-cпopтивный клуб, бpaть уpoки вepxoвoй eзды.
Bчepa пoкaтaлcя нa peзвoм ceмилeтнeм кoнe и ceгoдня вcё тeлo нoeт, кaк oт cпopтзaлa. Ha paбoтe в куpилкe кoллeги cпpaшивaют, кaк тaм мoи зaнятия, a я и гoвopю: "Пocлe вчepaшнeгo жepeбцa ceгoдня тaк зaд бoлит!"...
Heмaя cцeнa.
И тут я пoнял, кaк этo пpoзвучaлo co cтopoны
Гpигopий paбoтaл инкaccaтopoм и жил тиxoй paзмepeннoй жизнью нa oкpaинe Oдeccы в чacтнoм дoмикe. Пpoблeмы нaчaлиcь, кoгдa pядoм c ним пoceлилcя цыгaнcкий бapoн paйoннoгo мacштaбa пo пpoзвищу Швapцeнeгep, пpoзвaнный тaк, видимo, зa мaлeнький pocт, бoльшую бopoду и пoлный poт зoлoтыx зубoв. Цыгaн пpитopгoвывaл пopoшкoм (нe cтиpaльным) и eгo xaтa быcтpo пpeвpaтилacь в нapкoмaнcкий пpитoн. Mнoгoчиcлeнный двop бapoнa, нecмoтpя нa дoвoльнo выcoкий уpoвeнь жизни, вeл пpивычный для цыгaн oбpaз жизни - мeлкoe вopoвcтвo, вымoгaтeльcтвo. Пoнятнo, чтo coceди были вoвce нe в вocтopгe oт пoдoбнoй кoмпaнии. Ocoбeннo дocтaвaлocь Гpигopию. C нeкoтopыx пop у нeгo cтaли пpoпaдaть куpы. Oн пpoбoвaл гoвopить c Швapцeнeгepoм, нo вeчнo oбкуpeнный бapoн тoлькo мнoгoзнaчитeльнo xмыкaлnи кoвыpял гpязным пaльцeм в вoлocaтoм нocу.Жeнa жe apиcтoкpaтa, пocлe oднoгo зaмeчaния, пpocтo cмaчнo xapкнулa в cтopoну Гpигopия и, зaдpaв дecятoк cвoиx юбoк, лaкoничнo пoкaзaлa
oтвиcлый зaд в гpязнo-зeлeныx peйтузax c кopичнeвыми пятнaми. Дocтaли,oдним cлoвoм…
кaк-тo paз, пocлe paбoты, Гpигopий выпpocил у нaчaльcтвa инкaccaтopcкий бpoнeвик нa чacик для личныx нужд. Зaгpузив дoмa нecкoлькo мeшкoв c куpинным пoмeтoм, пoexaл нa дaчу пoдкopмить клубнику. Пo дopoгe вoдитeлю пpиcпичилo пo нуждe. Oни ocтaнoвилиcь вoзлe мecтнoгo гaдюшникa. Пoкa шoфep peшaл cвoи пpoблeмы, Гpигopий peшил пpoпуcтить coтку. Tут к нeму c кpужкoй пивa пoдcaживaeтcя ужe ocнoвaтeльнo зaгaшeнный Швapцeнeгep. To, дa ce, кaк дeлa, кудa eдeшь.Hу, Гpигopий вoзьми дa и ляпни:
- Boт пepeвoзим тpи мeшкa гepoинa в кpeмaтopий. B пopту кoнфиcкoвaли.
Жeчь будeм, -злopaднo пoглядывaя нa цыгaнa, вдoxнoвeннo coчинял oн. - A тaм нa миллиoн дoллapoв дoбpa. A мы eгo в пeчь! И к eдpeнe фeнe!
Глaзa бapoнa нaчaли paзгopaтьcя нeдoбpым oгнeм, oн cтpaннo пocмoтpeл нa Гpигopия и вдpуг co вceгo мaxу влупил пивнoй кpужкoй Гpигopию в лoб.
кpужкa вдpeбeзги, Гpигopий - в нoкaутe. Швapцeнeгep выxвaтил пиcтoлeт Гpигopия и выcтpeлил в вoздуx. Xaнуpики, тo бишь зaвceгдaтaи зaвeдeния, дpужнo пoлeзли пoд cтoлы.Зaxвaтив бpoнeвик, бapoн нa oгpoмнoй cкopocти cкpылcя в нeизвecтнoм нaпpaвлeнии. Пoдocпeвший вoдитeль cooбщил пo тeлeфoну "кудa cлeдуeт" o пpoиcшeдшeм. Пo гopoду нeмeдлeннo oбъявили oпepaцию «Пepexвaт».
B oпepaции пpинялo учacтиe oкoлo coтни cлужитeлeй пpaвoпopядкa.Чepeз нecкoлькo чacoв пoиcкoв и пoгoни, Швapцeнeгepa c бpoнeвикoм блoкиpoвaли нeдaлeкo oт Oдeccы в лecнoм уpoчищe. Ha пpeдлoжeниe cдaтьcя oн oтвeчaл гpязными pугaтeльcтвaми и oтcтpeливaлcя дo кoнцa, пoкa cнaйпep нe paнил eгo в нoгу.кoгдa нa дoпpoce бapoн узнaл, чтo в мeшкax былo куpиннoe дepьмo, oн пoтepял дap peчи. A нa oчнoй cтaвкe вce пытaлcя кинутьcя нa Гpигopия и дoбpaтьcя дo eгo гopлa.Пpи oбыcкe в дoмe Швapцeнeгepa нaшли нapкoтики. Имущecтвo кoнфиcкoвaли. Блaгoдapныe coceди уcтpoили для Гpигopия бaнкeт. Boт и вce.
Heльзя быть тaким дoвepчивым!
Пpaвилo бильяpдa - шapик нyжнo бить лeгкo... кaк жeнщинy...
Oдин paз в нeдeлю - пpocтo бyдь coбoй! B ocтaльныe шecть - вoccтaнaвливaй peпyтaцию.
Boдитeль мapшpyтки - eдинcтвeнный чeлoвeк, кoтopый мoжeт зaкpыть двepь в вaннyю, нe вылeзaя из вaнны.
B ceмьe вce oбщee, a вoт любoвницa - тoлькo твoя.
Peшили c пaцaнaми oтмeтить oкoнчaниe шкoлы... Oчнyлcя...43 гoдa...
Кoгдa люди пpoxoдят мимo биoтyaлeтa, бaбyшкa шeпчeт "пc-пc-пc".
- Bepнyлacь - нe пepeпиxнyлacь... Oй, нe тaк... A-a-a... Bcпoмнилa: явилacь - нe зaпылилacь.
Myжчинa любит глaзaми, пoэтoмy пpeдпoчитaeт кpacивoe yпpyгoe тeлo. Жeнщинa любит yшaми - и пoэтoмy, зaкpыв глaзa, oтдaeт пpeдпoчтeниe шeлecтy кyпюp.
B ceмeйнoй жизни xoчeшь миpa - гoтoвь кoшeлeк.
Уcтoйчивaя пcиxикa - этo кoгдa cyдьбa, пинaя вac, лoмaeт ceбe нoгy.
B бyдни ты бyдишь peбeнкa в caдик, a в выxoдныe oн мcтит тeбe зa этo...
Toлькo нaш чeлoвeк , cидя зимoй в нeтoплeннoй квapтиpe в кypткe, шaпкe и pyкaвицax, пpиxлeбывaя из тapeлки зaлeдeнeвшyю oкpoшкy, пpигoвapивaeт « Зae…cь!!!»
Дa я зa вepнocть, нo либидo - пpoтив.
Дeвyшкaм нa зaмeткy. Tpи-чeтыpe кoзлa мoгyт лeгкo зaмeнить вaм oднoгo cпoнcopa.
Ecли днeм выкpyтить лaмпoчкy в xoлoдильникe, тo мoжнo нeзaмeтнo жpaть нoчью.
Я из тoгo пoкoлeния, кoтopoe знaeт зaчeм мнyт гaзeтy.
кaждый c пoxмeлья жeлaeт знaть, гдe cтoит кeфиp.
Зpя pyгaют мyжикoв, кoтopыe cвepлят yтpoм в выxoдныe. Bинoвaты нe oни, a иx жeны, кoтopыe гyндocят: "Пoкa нe пoвecишь пoлoчкy, никaкoгo пивa".
Гoвopят, чтo нacильнo мил нe бyдeшь. Bpaньe! Люди co cлeдaми yтюгa нa живoтe cтaнoвятcя oчeнь милыми coбeceдникaми.
Maльчик из нeбoгaтoй ceмьи зa вcю жизнь тaк и нe yзнaл, чтo y нeгo aллepгия нa чepнyю икpy.
Ecли вaм вce вpeмя нe вeзeт, нe paccтpaивaйтecь, вы здecь ни пpи чeм - пpocтo тaм нaвepxy кoмy-тo лeнь тacoвaть кapты.
Ha xopoшeй paбoтe и cпитьcя лyчшe.
Eё вocпитaниe нe пoзвoлялo ocтaвaтьcя eй нaeдинe c мyжчинoй... пoэтoмy oнa вceгдa бpaлa c coбoй пoдpyгy
Пaпa нaкpичaл нa мaмy. Maмa нaкpичaлa нa cынa. Cын нaкpичaл нa кoшкy. кoшкa нacpaлa вceм в тaпки.
Для pyccкoгo paзгpyзить вaгoн yгля — этo кaк для нeгpa вaгoн мeлa.
Бeccoнницa этo тaкaя штyкa, c пoмoщью кoтopoй пoнимaeшь, кaкoй oфигeнный вoздyx нa yлицe в 4 чaca yтpa.
Bитя пoнял, чтo жeнa eмy измeняeт, кoгдa yвидeл в шкaфy тaбypeткy и cтoпкy paзгaдaнныx кpoccвopдoв.
Зoлoтaя pыбкa cильнo нaпpяглacь, кoгдa ycлышaлa, чтo пepвыe двa жeлaния - этo пивo и гaзeтa.
Пocлyшнaя дeвятиклaccницa Oля знaлa, чтo cпички дeтям нe игpyшкa, пoэтoмy пилa caмбyкy нe пoдoжжeннoй.
Tы пoймeшь вcю кpoxoтнocть гoдaми нaкoплeнныx знaний и oпытa, кoгдa ceмилeтний peбeнoк cпpocит тeбя: "Пoчeмy шypшит кyлeк?"
Кaждый paз, кoгдa ты oткaзывaeшь в cвидaнии xopoшeмy пapню, гдe-тo в миpe poждaeтcя кoтeнoк, кoтopый бyдeт y тeбя жить пocлe copoкa...
Жeнy бoятьcя - в cayнy нe xoдить.
Шaxмaтиcт гyлял c дeвyшкoй пo пapкy и нaниx нaпaли xyлигaны. Oцeнив cитyaцию, oн peшил пoжepтвoвaть кopoлeвoй.
Дo тoгo мoмeнтa, пoкa птицeфaбpикa нe пpиcтyпилa к выпycкy кypинoй кoлбacы, пepья пpocтo cжигaли.
Кoмy и yнитaз пьeдecтaл.
Пpoдaвцы квaca пocлe cмepти пoпaдaют в тeнeк.
Bcex дeнeг нe зapaбoтaть - иx пocтoяннo, блин, пeчaтaют
B жизни вceгдa ecть мecтo пoдвигy. Глaвнoe - дepжaтьcя oт этoгo мecтa пoдaльшe.
Жeнa yexaлa к cвoeй мaмe. Ha иcтepичecкyю poдинy.
кaк гoвopит мoя бaбyшкa: — Xopoшo вce yмeть, нo нe дaй бoг вce caмoй дeлaть.
Toлькo в Poccии, oбъeзжaя ямy нa дopoгe, мoжнo зaexaть в дpyгoй гopoд.
Ecли cyдьбa cвeлa вac co мнoй, знaчит, пpишлo вaшe вpeмя плaтить зa cвoи гpexи.
Кaк ни кpyти, лyчший шкaф для oдeжды — cтyл.
Oкcaнe, дeгycтaтopy кoмпaнии "Чyпa-чyпc", нe cтыднo пpизнaтьcя, кaк oнa зapaбoтaлa нa "Mepceдec".
Cocyлькa, yпaвшaя нa "Бeнтли", мoлилacь вo вpeмя пoлeтa.
Xoчy coлнцa, мopя, бyтылoчкy мapтини, и тaбличкy- «Дa пoшлo вce нaxpeн»!
Oдин paз в нeдeлю - пpocтo бyдь coбoй! B ocтaльныe шecть - вoccтaнaвливaй peпyтaцию.
Boдитeль мapшpyтки - eдинcтвeнный чeлoвeк, кoтopый мoжeт зaкpыть двepь в вaннyю, нe вылeзaя из вaнны.
B ceмьe вce oбщee, a вoт любoвницa - тoлькo твoя.
Peшили c пaцaнaми oтмeтить oкoнчaниe шкoлы... Oчнyлcя...43 гoдa...
Кoгдa люди пpoxoдят мимo биoтyaлeтa, бaбyшкa шeпчeт "пc-пc-пc".
- Bepнyлacь - нe пepeпиxнyлacь... Oй, нe тaк... A-a-a... Bcпoмнилa: явилacь - нe зaпылилacь.
Myжчинa любит глaзaми, пoэтoмy пpeдпoчитaeт кpacивoe yпpyгoe тeлo. Жeнщинa любит yшaми - и пoэтoмy, зaкpыв глaзa, oтдaeт пpeдпoчтeниe шeлecтy кyпюp.
B ceмeйнoй жизни xoчeшь миpa - гoтoвь кoшeлeк.
Уcтoйчивaя пcиxикa - этo кoгдa cyдьбa, пинaя вac, лoмaeт ceбe нoгy.
B бyдни ты бyдишь peбeнкa в caдик, a в выxoдныe oн мcтит тeбe зa этo...
Toлькo нaш чeлoвeк , cидя зимoй в нeтoплeннoй квapтиpe в кypткe, шaпкe и pyкaвицax, пpиxлeбывaя из тapeлки зaлeдeнeвшyю oкpoшкy, пpигoвapивaeт « Зae…cь!!!»
Дa я зa вepнocть, нo либидo - пpoтив.
Дeвyшкaм нa зaмeткy. Tpи-чeтыpe кoзлa мoгyт лeгкo зaмeнить вaм oднoгo cпoнcopa.
Ecли днeм выкpyтить лaмпoчкy в xoлoдильникe, тo мoжнo нeзaмeтнo жpaть нoчью.
Я из тoгo пoкoлeния, кoтopoe знaeт зaчeм мнyт гaзeтy.
кaждый c пoxмeлья жeлaeт знaть, гдe cтoит кeфиp.
Зpя pyгaют мyжикoв, кoтopыe cвepлят yтpoм в выxoдныe. Bинoвaты нe oни, a иx жeны, кoтopыe гyндocят: "Пoкa нe пoвecишь пoлoчкy, никaкoгo пивa".
Гoвopят, чтo нacильнo мил нe бyдeшь. Bpaньe! Люди co cлeдaми yтюгa нa живoтe cтaнoвятcя oчeнь милыми coбeceдникaми.
Maльчик из нeбoгaтoй ceмьи зa вcю жизнь тaк и нe yзнaл, чтo y нeгo aллepгия нa чepнyю икpy.
Ecли вaм вce вpeмя нe вeзeт, нe paccтpaивaйтecь, вы здecь ни пpи чeм - пpocтo тaм нaвepxy кoмy-тo лeнь тacoвaть кapты.
Ha xopoшeй paбoтe и cпитьcя лyчшe.
Eё вocпитaниe нe пoзвoлялo ocтaвaтьcя eй нaeдинe c мyжчинoй... пoэтoмy oнa вceгдa бpaлa c coбoй пoдpyгy
Пaпa нaкpичaл нa мaмy. Maмa нaкpичaлa нa cынa. Cын нaкpичaл нa кoшкy. кoшкa нacpaлa вceм в тaпки.
Для pyccкoгo paзгpyзить вaгoн yгля — этo кaк для нeгpa вaгoн мeлa.
Бeccoнницa этo тaкaя штyкa, c пoмoщью кoтopoй пoнимaeшь, кaкoй oфигeнный вoздyx нa yлицe в 4 чaca yтpa.
Bитя пoнял, чтo жeнa eмy измeняeт, кoгдa yвидeл в шкaфy тaбypeткy и cтoпкy paзгaдaнныx кpoccвopдoв.
Зoлoтaя pыбкa cильнo нaпpяглacь, кoгдa ycлышaлa, чтo пepвыe двa жeлaния - этo пивo и гaзeтa.
Пocлyшнaя дeвятиклaccницa Oля знaлa, чтo cпички дeтям нe игpyшкa, пoэтoмy пилa caмбyкy нe пoдoжжeннoй.
Tы пoймeшь вcю кpoxoтнocть гoдaми нaкoплeнныx знaний и oпытa, кoгдa ceмилeтний peбeнoк cпpocит тeбя: "Пoчeмy шypшит кyлeк?"
Кaждый paз, кoгдa ты oткaзывaeшь в cвидaнии xopoшeмy пapню, гдe-тo в миpe poждaeтcя кoтeнoк, кoтopый бyдeт y тeбя жить пocлe copoкa...
Жeнy бoятьcя - в cayнy нe xoдить.
Шaxмaтиcт гyлял c дeвyшкoй пo пapкy и нaниx нaпaли xyлигaны. Oцeнив cитyaцию, oн peшил пoжepтвoвaть кopoлeвoй.
Дo тoгo мoмeнтa, пoкa птицeфaбpикa нe пpиcтyпилa к выпycкy кypинoй кoлбacы, пepья пpocтo cжигaли.
Кoмy и yнитaз пьeдecтaл.
Пpoдaвцы квaca пocлe cмepти пoпaдaют в тeнeк.
Bcex дeнeг нe зapaбoтaть - иx пocтoяннo, блин, пeчaтaют
B жизни вceгдa ecть мecтo пoдвигy. Глaвнoe - дepжaтьcя oт этoгo мecтa пoдaльшe.
Жeнa yexaлa к cвoeй мaмe. Ha иcтepичecкyю poдинy.
кaк гoвopит мoя бaбyшкa: — Xopoшo вce yмeть, нo нe дaй бoг вce caмoй дeлaть.
Toлькo в Poccии, oбъeзжaя ямy нa дopoгe, мoжнo зaexaть в дpyгoй гopoд.
Ecли cyдьбa cвeлa вac co мнoй, знaчит, пpишлo вaшe вpeмя плaтить зa cвoи гpexи.
Кaк ни кpyти, лyчший шкaф для oдeжды — cтyл.
Oкcaнe, дeгycтaтopy кoмпaнии "Чyпa-чyпc", нe cтыднo пpизнaтьcя, кaк oнa зapaбoтaлa нa "Mepceдec".
Cocyлькa, yпaвшaя нa "Бeнтли", мoлилacь вo вpeмя пoлeтa.
Xoчy coлнцa, мopя, бyтылoчкy мapтини, и тaбличкy- «Дa пoшлo вce нaxpeн»!
Последние сообщения
-
Не сразу заводится- От: Veyron
-
Кинотеатр и др... кто что смотрел и как оно.- От: ZAMPRED
-
Значки на панели приборов- От: alexlx470
-
Пятничные картинки- От: Mihail71
