Самогонщики и виноделы ау ??? :-)
- Автор темы -BULLET-
- Дата начала
А вот кому рецепты по сезону!?
Налетай, заливай!
Наличие самогонного аппарата не обязательно.
Клюка
Для терпеливых.
Накрыть крышкой и поставить в теплое место. Через сутки-двое на поверхности появится пена.
Залить 1 л сортировки (45%), закрыть плотной крышкой и держать в теплом месте 2 недели.
Через 2 недели слить настой и снова залить ягоды сортировкой 45%.
Через неделю слить второй настой и смешать с первым.
Профильтровать через несколько слоев марли или бинта.
В настой добавить:
- чайную ложку растолченного в ступке калгана;
- цедру(!) одного лимона;
- 2 ст. ложки меда;
- сахар по вкусу для любителей.
Настаивать 7-10 дней. Профильтровать несколько раз, меняя фильтр от крупного к мелкому.
Оставить отдыхать. Недели через 2-3 настойка сама осветлится, и ее можно будет декантировать и уже тогда фильтровать через бумагу.
Брусника1
Развести до питьевого 43% (добавляется 1050 мл воды, плюс 300 г брусники считается за 100 мл воды). Получается полная 3-литровая банка.
Выдержать 1-2 недели, слить, отфильтровать. Это получается 1-й настой.
Ягода заливается снова 800 мл сортировки 80%, оставляется в тёмном тёплом месте на 2 недели.
Потом разводится водой (700 мл) до 43%, ягоду уже за воду не считая. И оставляется еще на недельку. Сливается, фильтруется. Это получается 2-й настой.
Первый и второй настои смешиваются и выпиваются с удовольствием.
Брусника2
Для терпеливых.
Насыпается доверху в 3х литровую банку перебранная брусника.
Заливается сахарным сиропом (1 стакан сахарного песка заливается водой до 1л,). Настаивается, чем дольше, тем лучше (2-3 мес.).
Сок сливается (без мути и не требует длительной фильтрации), имеет рубиновый насыщенный цвет и терпкий кисловатый, слегка сладковатый вкус.
Слитым соком разбавляется спирт 1/3. За неимением спирта разбавляется с водкой 50\50. Вяжущий вкус, слегка связывает скулы, а вкус как от горсти спелой брусники-тонизирует.
Брусника3
Размять 600 грамм брусники (получается около 300 г сока, учитывается при последующем разбавлении), можно мороженной после оттаивания.
Добавить бруснику к 2 литрам 60% сахарного СЭМа или сортировки.
Настаивать 2 недели, периодически потряхивая.
Через 2 недели ягоды отжать, настой профильтровать. После отжима ягод и фильтрации добавить 600 мл хорошей воды. Получается крепость около 40%. Дать постоять в тёмном месте 1-2 недели.
Вкус ярко выраженный, крепость чувствуется. Хороший напиток для мужской компании.
Брусника+клюква
Для страждущих и не желающих терпеть.
Смешать 200 гр клюквы и 300 грамм брусники.
Размять их деревянной толкушкой и залить 1.5 литрами сахарного СЭМа или сортировки 55%.
Дать постоять 10 дней.
Слить, профильтровать.
Если хочется послаще – добавить 2 чайных ложки сиропа шиповника (из аптеки!) на 250 мл напитка.
Налетай, заливай!
Наличие самогонного аппарата не обязательно.
Клюка
Для терпеливых.
- 2 литра сортировки (разбавленный спирт или СЭМ) крепостью 45%;
- 350-400 гр.клюквы;
- 3 ст. ложки сахара.
Накрыть крышкой и поставить в теплое место. Через сутки-двое на поверхности появится пена.
Залить 1 л сортировки (45%), закрыть плотной крышкой и держать в теплом месте 2 недели.
Через 2 недели слить настой и снова залить ягоды сортировкой 45%.
Через неделю слить второй настой и смешать с первым.
Профильтровать через несколько слоев марли или бинта.
В настой добавить:
- чайную ложку растолченного в ступке калгана;
- цедру(!) одного лимона;
- 2 ст. ложки меда;
- сахар по вкусу для любителей.
Настаивать 7-10 дней. Профильтровать несколько раз, меняя фильтр от крупного к мелкому.
Оставить отдыхать. Недели через 2-3 настойка сама осветлится, и ее можно будет декантировать и уже тогда фильтровать через бумагу.
Брусника1
- 1.3 литра 80% сортировки;
- 300г брусники (можно оттаявшей мороженной).
Развести до питьевого 43% (добавляется 1050 мл воды, плюс 300 г брусники считается за 100 мл воды). Получается полная 3-литровая банка.
Выдержать 1-2 недели, слить, отфильтровать. Это получается 1-й настой.
Ягода заливается снова 800 мл сортировки 80%, оставляется в тёмном тёплом месте на 2 недели.
Потом разводится водой (700 мл) до 43%, ягоду уже за воду не считая. И оставляется еще на недельку. Сливается, фильтруется. Это получается 2-й настой.
Первый и второй настои смешиваются и выпиваются с удовольствием.
Брусника2
Для терпеливых.
Насыпается доверху в 3х литровую банку перебранная брусника.
Заливается сахарным сиропом (1 стакан сахарного песка заливается водой до 1л,). Настаивается, чем дольше, тем лучше (2-3 мес.).
Сок сливается (без мути и не требует длительной фильтрации), имеет рубиновый насыщенный цвет и терпкий кисловатый, слегка сладковатый вкус.
Слитым соком разбавляется спирт 1/3. За неимением спирта разбавляется с водкой 50\50. Вяжущий вкус, слегка связывает скулы, а вкус как от горсти спелой брусники-тонизирует.
Брусника3
Размять 600 грамм брусники (получается около 300 г сока, учитывается при последующем разбавлении), можно мороженной после оттаивания.
Добавить бруснику к 2 литрам 60% сахарного СЭМа или сортировки.
Настаивать 2 недели, периодически потряхивая.
Через 2 недели ягоды отжать, настой профильтровать. После отжима ягод и фильтрации добавить 600 мл хорошей воды. Получается крепость около 40%. Дать постоять в тёмном месте 1-2 недели.
Вкус ярко выраженный, крепость чувствуется. Хороший напиток для мужской компании.
Брусника+клюква
Для страждущих и не желающих терпеть.
Смешать 200 гр клюквы и 300 грамм брусники.
Размять их деревянной толкушкой и залить 1.5 литрами сахарного СЭМа или сортировки 55%.
Дать постоять 10 дней.
Слить, профильтровать.
Если хочется послаще – добавить 2 чайных ложки сиропа шиповника (из аптеки!) на 250 мл напитка.
С лета захватила тема, начал с простого, сахарная, осенью волей судьбы упало 500 кг виноградной выжимки.Вот осваиваю.Аппарат покупал такой http://wagner-samogon.ru/На счет немецкого происхождения сомневаюсь, но сделан достойно.
Типажи-1, Виноделы (Др. Пилюлькин, ака Сергей Лукьяненко)
Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!
В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.
Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.
Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.
Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.
- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!
На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.
- Понюхай! - требует гонщик. - Нет-нет, дыши глубже, сильнее затягивайся! А? Чуешь? Вот это запах. Все альдегиды на своих местах! Знаешь, из чего гнал? Из ржи! Ржаной самогон - самый правильный! У соседа мешок муки сопрел, так я его перегнал - амброзия! Марганцовочкой очистил! Давай, давай стаканы! Нет, только стаканы, самогон положено из стаканов пить! У тебя что, стаканов граненых нет? Ну ты совсем обуржуазился! Давай простые!
Самогон пахнет альдегидами, марганцовкой и прелью. Количество градусов не угадать, но гореть должно. Вы рефлекторно хватаетесь за печень. Когда-то, в двадцать лет, вы были готовы выпить и такое. Да что там "такое", вы и керосин могли выпить. Но прошли годы и десятилетия. Ваше представление о хорошей пьянке - бутылочка французского вина из Медока или Бордо, выпитая вместе с женой под хороший стейк.
- А? - вопрошает гонщик. - Ну как? А? Всем нравится! Даже тёще, покойнице, понравилось! А вот сейчас... трам-табадам... звезда моей коллекции! Это для дам, для дам!
Он хватает вашу жену за локоть и усаживает за стол. Выставляется новая бутылочка, на этот раз пузатая, из-под паршивого болгарского вина.
- Нектар, - с чувством говорит гонщик. - Помнишь у меня на даче яблоньку? Ну ту, что за сортиром растет?
- Я же у тебя не был на даче... - оправдываешься ты, пряча глаза от умоляющего взгляда жены.
- Дичка простая, - бормочет гонщик. - Но плодоносит! Не знали, куда яблоки девать в этом году! Вот, решил вино сделать. И получилось... получилось!
- Амброзия, - говоришь ты, сглатывая комок в горле.
- Нектар! - поправляет тебя гонщик и щедро плещет жене в бокал бледно-коричневую, опалесцирующую жидкость. В доме начинает пахнуть альдегидами, прелью и мышами. По бокалу идут радужные разводы и жирные пятна.
Жена пытается пригубить, но под строгим взглядом гонщика делает полновесный глоток. Вы тоже берете на себя часть удара.
Вино сладкое, липкое и вонючее. Гореть не будет, но градусы есть. Печень начинает биться о ребра, пытаясь вырваться на волю.
- Тёще очень нравилось, - мечтательно говорит гонщик.
- Мне же за руль! - восклицает жена, вскакивая и сплевывая в мойку. - Совсем забыла! Обещала детям на ужин макароны, а макарон дома нет!
- У меня совершенно случайно есть с собой пачка спагетти! - кричит гонщик.
- Спагетти не едят! Только наши! Только рожки! - жена вырывается на свободу, провожаемая сочувственным взглядом гонщика.
- Ну ладно, мы тогда посидим в мужской компании! - говорит гонщик и жизнерадостно встряхивает сумку. Там звякает. Значит, еще не меньше двух бутылочек, понимаете вы. Печень замирает и прячется под кишечник, делая вид, что ее уже нет. Вместо нее начинает шевелиться поджелудочная. - Тут у меня еще вишневое вино и самогон на горелых хлебных корочках! Тёща сухари пересушила, понимаешь...
Мир наполняется звенящей пустотой. Вы понимаете, что вечер погиб, и весь следующий день - тоже погиб. Хватаете стакан ржаного самогона и выпиваете залпом.
- Я же говорил - заценишь! - радуется гонщик. - А эти все лагавулены да гленфидихи - перевод денег...
По сравнению с гонщиками - миксеры более безобидны.
Может быть потому, что любой миксер с юности любил выпить?
А может быть, среди его предков не было самогонщиков и виноделов - одни лишь алхимики и отравители?
Миксер тоже входит к вам с сумкой и это тоже тревожный знак. Но первые минуты беседа течет спокойно, вы пьете чай или вино, и вы расслабляетесь. Может быть в сумке рукопись диссертации? Или кирпичи?
И вот, расслабившись, вы произносите:
- Может что-нибудь покрепче выпьем?
- Ну если чуть-чуть... - вздыхает миксер. И вдруг начинает хохотать. - Помнишь, как в девяностые? Мешали спирт "Роял" со сгущенкой и уверяли друг друга, что это чистый "Бейлис" по вкусу!
Вы с улыбкой киваете. Вы тоже это помните.
- А знаешь, почему не получалось? - спрашивает миксер.
- Потому что "Бейлис" делают из ирландского виски и ирландских сливок, а мы делали из польского спирта и белорусской сгущенки? - спрашиваешь ты.
- Да нет же! Потому что цвет был не тот!
И ловким движением миксер извлекает из сумки пузырек из-под глюкозы. В пузырьке что-то похожее по цвету на "Бейлис".
- Я у дочки взял акварельные краски, - поясняет миксер. - Не бойся, они съедобные. У меня тёща очень тщательно выбирает. Немного бежевой акварели - и вуаля!
- Вуаля... - говорите вы зачаровано.
Содержимое пузырька перекочевывает в бокалы. "Ну, пузырёк маленький, и ничего не гремит, и ликёр - он не крепкий" думаете вы и делаете глоток.
Сладко, липко, крепко.
- Ты, наверное, много спирта влил, - говорите вы, отдышавшись.
- Где сейчас возьмешь хороший спирт? Это настояка... настойка боярышника. Ха-ха! Как сказал-то! Настояка! Настояка-боярака... Чувствуешь ягодную нотку? Я думаю, это можно назвать "Боярис"!
Вам неожиданно становится смешно. Настояка! Боярис! Ха-ха-ха! Как Бейлис, но с боярышником!
- Зрение дает нам основную информацию о мире, - говорит миксер. - Вот тут цвет совпал - и "Бейлис". А я потом целую линейку придумал... и вкус кардинально разный!
На столе возникают ещё пять пузырьков. В них что-то непрозрачное. Синее, желтое, красное, зеленое и, о ужас, буро-черное.
- Черное - с активированным углем, - поясняет миксер. - Заодно и печень почистим.
Печень вздрагивает и начинает царапаться, пытаясь выбраться через горло.
- Уверен? - спрашиваешь ты чужим голосом.
- Я ещё и расторопши туда насыпал.
Когда возвращается жена (допустим, она долго искала макароны), под столом стоят пустые пузырьки с цветными потёками внутри. А на столе - раритетная бутылка из-под египетского не то одеколона, не то жидкости для мумифицирования "Абу Симбел".
- Все-таки классика настоек, - поясняет миксер, - это травы и пряности. Ликеры - так, баловство... Вот я на даче со смородины листочки, пораженные клещем, отрывал. Думаю - куда их? А? И сделал клещёвку! Не бойся, еще настаивается... Но настойки из ореховых перегородок, из мандариновых корочек и луковой шелухи я принес, принес!
Ты понимаешь, что пытливый ум миксера требует использовать все до конца - как первобытные люди, что съедали мамонта вместе с бивнями и копытами. На мысли, были ли у мамонтов копыта ты застреваешь, а когда приходишь в себя - задумчивый миксер возвращается из туалета, крутя в руках картонную втулку от туалетной бумаги. Лицо его задумчиво.
- Она растворяется, надо было смыть в унитаз, - говоришь ты.
- Да я понял, что растворяется, мысль тут одна возникла... - бормочет миксер и прячет втулку в сумку. - Ну что? Перцовочки? Абусимбеловки? По своему рецепту делал! Говорят, у хохлов лучшая перцовка, так вот что я скажу - они перца жалеют. Я взял перец черный, красный, зеленый. Немного пепперони, немного табаско, немного "халапеньо", немного перца "хабальеро", немного соуса "Техасский пинок" - знатная вещь! Даже болгарского перца кусочек кинул, мне не жалко. Все настаивалось неделю, потом я на работе в ультразвуковой шкаф поставил на полдня - считай это как два года экстрактировалось... Там на стенках бутылки остатки "Абу Симбела" были, родного, еще со времен Насера, так даже они растворились!
- Может быть вы не будете это пить, мальчики? - спрашивает с тревогой жена. - А то после бейлиса...
- Мы чуть-чуть! - с жизнерадостным смехом говорит миксер.
Суперперцовка тяжелой коричневой струёй льется в бокалы. В отличие от гонщика миксеры предпочитают хрустальные сосуды. Среди их предков точно были алхимики...
- На запах ничего, - бормочешь ты. Язык почему-то не хочет высовываться, прячется в горле.
- А уж на вкус! Только пить надо быстро! Разом! Не вдыхая! На счет три! Раз, два... Стой! Надо закуску подготовить. Вот, я и сала принес. Хорошее, белорусское. И черный хлеб бородинский. Горчицей сейчас помажу... сам кстати делал горчицу.... Так! Раз! Два! Три!
Мир замирает.
Где-то вдали, в песках Египта, ревет сфинкс и трясутся пирамиды. Ты мгновенно пронзаешь сознанием прошлое, настоящее и будущее. Ты понимаешь единую теорию поля, вспоминаешь знаки приветствия высших членов масонских лож Люксембурга и доказываешь теорему Ферма в одну строчку.
Потом тебе становится ясно, что ты ошибся. Ты заедаешь абусимбеловку горчицей из банки, окуная в нее палец. Друг-миксер задумчиво смотрит на бокал.
- Наверное, перестояла, - решает он. - Так что, давай луковки-шелуховинки?
Жена тихо уходит - стелить себе постель в детской.
- Давай, - говоришь ты. - Только позволь и я тебя угощу. Настоящий ржаной самогон! Натурпродукт! Друг приносил, я для тебя полбутылки заначил. И яблочное вино, с той яблони, что за выгребной ямой.
- Ты знаешь, я как-то не очень люблю всё это домашнее виноделие... - с ноткой паники говорит друг-миксер.
Но ты уже достаешь бутылку из-под "Дербента" и в глазах твоих нет ни капли жалости.
Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!
В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.
Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.
Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.
Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.
- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!
На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.
- Понюхай! - требует гонщик. - Нет-нет, дыши глубже, сильнее затягивайся! А? Чуешь? Вот это запах. Все альдегиды на своих местах! Знаешь, из чего гнал? Из ржи! Ржаной самогон - самый правильный! У соседа мешок муки сопрел, так я его перегнал - амброзия! Марганцовочкой очистил! Давай, давай стаканы! Нет, только стаканы, самогон положено из стаканов пить! У тебя что, стаканов граненых нет? Ну ты совсем обуржуазился! Давай простые!
Самогон пахнет альдегидами, марганцовкой и прелью. Количество градусов не угадать, но гореть должно. Вы рефлекторно хватаетесь за печень. Когда-то, в двадцать лет, вы были готовы выпить и такое. Да что там "такое", вы и керосин могли выпить. Но прошли годы и десятилетия. Ваше представление о хорошей пьянке - бутылочка французского вина из Медока или Бордо, выпитая вместе с женой под хороший стейк.
- А? - вопрошает гонщик. - Ну как? А? Всем нравится! Даже тёще, покойнице, понравилось! А вот сейчас... трам-табадам... звезда моей коллекции! Это для дам, для дам!
Он хватает вашу жену за локоть и усаживает за стол. Выставляется новая бутылочка, на этот раз пузатая, из-под паршивого болгарского вина.
- Нектар, - с чувством говорит гонщик. - Помнишь у меня на даче яблоньку? Ну ту, что за сортиром растет?
- Я же у тебя не был на даче... - оправдываешься ты, пряча глаза от умоляющего взгляда жены.
- Дичка простая, - бормочет гонщик. - Но плодоносит! Не знали, куда яблоки девать в этом году! Вот, решил вино сделать. И получилось... получилось!
- Амброзия, - говоришь ты, сглатывая комок в горле.
- Нектар! - поправляет тебя гонщик и щедро плещет жене в бокал бледно-коричневую, опалесцирующую жидкость. В доме начинает пахнуть альдегидами, прелью и мышами. По бокалу идут радужные разводы и жирные пятна.
Жена пытается пригубить, но под строгим взглядом гонщика делает полновесный глоток. Вы тоже берете на себя часть удара.
Вино сладкое, липкое и вонючее. Гореть не будет, но градусы есть. Печень начинает биться о ребра, пытаясь вырваться на волю.
- Тёще очень нравилось, - мечтательно говорит гонщик.
- Мне же за руль! - восклицает жена, вскакивая и сплевывая в мойку. - Совсем забыла! Обещала детям на ужин макароны, а макарон дома нет!
- У меня совершенно случайно есть с собой пачка спагетти! - кричит гонщик.
- Спагетти не едят! Только наши! Только рожки! - жена вырывается на свободу, провожаемая сочувственным взглядом гонщика.
- Ну ладно, мы тогда посидим в мужской компании! - говорит гонщик и жизнерадостно встряхивает сумку. Там звякает. Значит, еще не меньше двух бутылочек, понимаете вы. Печень замирает и прячется под кишечник, делая вид, что ее уже нет. Вместо нее начинает шевелиться поджелудочная. - Тут у меня еще вишневое вино и самогон на горелых хлебных корочках! Тёща сухари пересушила, понимаешь...
Мир наполняется звенящей пустотой. Вы понимаете, что вечер погиб, и весь следующий день - тоже погиб. Хватаете стакан ржаного самогона и выпиваете залпом.
- Я же говорил - заценишь! - радуется гонщик. - А эти все лагавулены да гленфидихи - перевод денег...
По сравнению с гонщиками - миксеры более безобидны.
Может быть потому, что любой миксер с юности любил выпить?
А может быть, среди его предков не было самогонщиков и виноделов - одни лишь алхимики и отравители?
Миксер тоже входит к вам с сумкой и это тоже тревожный знак. Но первые минуты беседа течет спокойно, вы пьете чай или вино, и вы расслабляетесь. Может быть в сумке рукопись диссертации? Или кирпичи?
И вот, расслабившись, вы произносите:
- Может что-нибудь покрепче выпьем?
- Ну если чуть-чуть... - вздыхает миксер. И вдруг начинает хохотать. - Помнишь, как в девяностые? Мешали спирт "Роял" со сгущенкой и уверяли друг друга, что это чистый "Бейлис" по вкусу!
Вы с улыбкой киваете. Вы тоже это помните.
- А знаешь, почему не получалось? - спрашивает миксер.
- Потому что "Бейлис" делают из ирландского виски и ирландских сливок, а мы делали из польского спирта и белорусской сгущенки? - спрашиваешь ты.
- Да нет же! Потому что цвет был не тот!
И ловким движением миксер извлекает из сумки пузырек из-под глюкозы. В пузырьке что-то похожее по цвету на "Бейлис".
- Я у дочки взял акварельные краски, - поясняет миксер. - Не бойся, они съедобные. У меня тёща очень тщательно выбирает. Немного бежевой акварели - и вуаля!
- Вуаля... - говорите вы зачаровано.
Содержимое пузырька перекочевывает в бокалы. "Ну, пузырёк маленький, и ничего не гремит, и ликёр - он не крепкий" думаете вы и делаете глоток.
Сладко, липко, крепко.
- Ты, наверное, много спирта влил, - говорите вы, отдышавшись.
- Где сейчас возьмешь хороший спирт? Это настояка... настойка боярышника. Ха-ха! Как сказал-то! Настояка! Настояка-боярака... Чувствуешь ягодную нотку? Я думаю, это можно назвать "Боярис"!
Вам неожиданно становится смешно. Настояка! Боярис! Ха-ха-ха! Как Бейлис, но с боярышником!
- Зрение дает нам основную информацию о мире, - говорит миксер. - Вот тут цвет совпал - и "Бейлис". А я потом целую линейку придумал... и вкус кардинально разный!
На столе возникают ещё пять пузырьков. В них что-то непрозрачное. Синее, желтое, красное, зеленое и, о ужас, буро-черное.
- Черное - с активированным углем, - поясняет миксер. - Заодно и печень почистим.
Печень вздрагивает и начинает царапаться, пытаясь выбраться через горло.
- Уверен? - спрашиваешь ты чужим голосом.
- Я ещё и расторопши туда насыпал.
Когда возвращается жена (допустим, она долго искала макароны), под столом стоят пустые пузырьки с цветными потёками внутри. А на столе - раритетная бутылка из-под египетского не то одеколона, не то жидкости для мумифицирования "Абу Симбел".
- Все-таки классика настоек, - поясняет миксер, - это травы и пряности. Ликеры - так, баловство... Вот я на даче со смородины листочки, пораженные клещем, отрывал. Думаю - куда их? А? И сделал клещёвку! Не бойся, еще настаивается... Но настойки из ореховых перегородок, из мандариновых корочек и луковой шелухи я принес, принес!
Ты понимаешь, что пытливый ум миксера требует использовать все до конца - как первобытные люди, что съедали мамонта вместе с бивнями и копытами. На мысли, были ли у мамонтов копыта ты застреваешь, а когда приходишь в себя - задумчивый миксер возвращается из туалета, крутя в руках картонную втулку от туалетной бумаги. Лицо его задумчиво.
- Она растворяется, надо было смыть в унитаз, - говоришь ты.
- Да я понял, что растворяется, мысль тут одна возникла... - бормочет миксер и прячет втулку в сумку. - Ну что? Перцовочки? Абусимбеловки? По своему рецепту делал! Говорят, у хохлов лучшая перцовка, так вот что я скажу - они перца жалеют. Я взял перец черный, красный, зеленый. Немного пепперони, немного табаско, немного "халапеньо", немного перца "хабальеро", немного соуса "Техасский пинок" - знатная вещь! Даже болгарского перца кусочек кинул, мне не жалко. Все настаивалось неделю, потом я на работе в ультразвуковой шкаф поставил на полдня - считай это как два года экстрактировалось... Там на стенках бутылки остатки "Абу Симбела" были, родного, еще со времен Насера, так даже они растворились!
- Может быть вы не будете это пить, мальчики? - спрашивает с тревогой жена. - А то после бейлиса...
- Мы чуть-чуть! - с жизнерадостным смехом говорит миксер.
Суперперцовка тяжелой коричневой струёй льется в бокалы. В отличие от гонщика миксеры предпочитают хрустальные сосуды. Среди их предков точно были алхимики...
- На запах ничего, - бормочешь ты. Язык почему-то не хочет высовываться, прячется в горле.
- А уж на вкус! Только пить надо быстро! Разом! Не вдыхая! На счет три! Раз, два... Стой! Надо закуску подготовить. Вот, я и сала принес. Хорошее, белорусское. И черный хлеб бородинский. Горчицей сейчас помажу... сам кстати делал горчицу.... Так! Раз! Два! Три!
Мир замирает.
Где-то вдали, в песках Египта, ревет сфинкс и трясутся пирамиды. Ты мгновенно пронзаешь сознанием прошлое, настоящее и будущее. Ты понимаешь единую теорию поля, вспоминаешь знаки приветствия высших членов масонских лож Люксембурга и доказываешь теорему Ферма в одну строчку.
Потом тебе становится ясно, что ты ошибся. Ты заедаешь абусимбеловку горчицей из банки, окуная в нее палец. Друг-миксер задумчиво смотрит на бокал.
- Наверное, перестояла, - решает он. - Так что, давай луковки-шелуховинки?
Жена тихо уходит - стелить себе постель в детской.
- Давай, - говоришь ты. - Только позволь и я тебя угощу. Настоящий ржаной самогон! Натурпродукт! Друг приносил, я для тебя полбутылки заначил. И яблочное вино, с той яблони, что за выгребной ямой.
- Ты знаешь, я как-то не очень люблю всё это домашнее виноделие... - с ноткой паники говорит друг-миксер.
Но ты уже достаешь бутылку из-под "Дербента" и в глазах твоих нет ни капли жалости.
Похвастаюсь. Дополнил свой парк средств производства.
Сделал на заказ куб на 11 литров с не снижаемым остатком 1 литр. Нагрев - ТЭН 2.5 кВт.
Буду на нём готовить джин и настойки в ускоренном режиме с помощью экстрактора Сокслета.
Ну и, тоже на заказ, медную отрицательную клюшку с рубашечником (может работать как дистиллятор и как дефлегматор) приобрёл. Для перегона зерновых и фруктовых.
Сделал на заказ куб на 11 литров с не снижаемым остатком 1 литр. Нагрев - ТЭН 2.5 кВт.
Буду на нём готовить джин и настойки в ускоренном режиме с помощью экстрактора Сокслета.
Ну и, тоже на заказ, медную отрицательную клюшку с рубашечником (может работать как дистиллятор и как дефлегматор) приобрёл. Для перегона зерновых и фруктовых.
Последнее редактирование:
а фоток нет. в выходные как закончу с колбасой, отфоткаю.
на самом деле простой аппарат, с открывающимся сухопарником. удобнее открывать горловину. и объем 20 литров. я без изысков.
но 8,5 литров на нем уже выгнал. пока зима, приходится "чайсахар" гнать. продукта то нет. но в настойки потом перерабатываю. сейчас в настое черная смородина+малина; мед+имбирь и мамахуана.
на самом деле простой аппарат, с открывающимся сухопарником. удобнее открывать горловину. и объем 20 литров. я без изысков.
но 8,5 литров на нем уже выгнал. пока зима, приходится "чайсахар" гнать. продукта то нет. но в настойки потом перерабатываю. сейчас в настое черная смородина+малина; мед+имбирь и мамахуана.
У меня теперь набор кубов на любой вкус - ёмкостью 11, 21, и 50 литров.
Тоже сахарную зимой гоню. Для настоек - самое то.
Стоят две майкопские дубовые бочки 30 литров - одна с бурбоном, другая - с кальвадосом. Но напитки из них только к осени-зиме будут готовы.
И ещё две тридцадки вымачиваются - одна под вискарь, вторую под выдержку настойки красной рябины хочу пустить.
Тоже сахарную зимой гоню. Для настоек - самое то.
Стоят две майкопские дубовые бочки 30 литров - одна с бурбоном, другая - с кальвадосом. Но напитки из них только к осени-зиме будут готовы.
И ещё две тридцадки вымачиваются - одна под вискарь, вторую под выдержку настойки красной рябины хочу пустить.
Валер, ерунду пишут. Все отлично работает, первый погон как обычно досуха и без тарельчатой колонны, второй погон с отделением голов и хвостов с колонной тарельчатой и пленочной колонной с укреплением. Да в систему ещё включён регулятор
Мощности. Недавно докупил к системе мешалку для солодовых браг и пива, ещё не опробовал
Мощности. Недавно докупил к системе мешалку для солодовых браг и пива, ещё не опробовал
Я когда то в школе ещё был на уборке хмеля, там бабушки угощали домашним пивом, тогда казалось очень крепким))) у меня жена тоже бывает бубнит, но как распробовала хреновуху спокойнее стала относится к моему "бардаку")))
Хочу начать с солодового вискаря, а потом и к пиву придти. Там заторы похожие ставятся
Хочу начать с солодового вискаря, а потом и к пиву придти. Там заторы похожие ставятся
Мне (и жене) хреновуха не понра.
Водку (хотя, строго, это не водка, ибо не из ректификата готовится) делаю по "смешанной" технологии "Хлебной слезы" http://forum.homedistiller.ru/index.php?topic=91435.0#msg11956218 и "Самоводки" http://forum.homedistiller.ru/index.php?topic=133747.0#msg12366966 :
1. Ставлю брагу на сахарном инверте и сухих (Саф Левюр, Воронежские) дрожжах.
2. Гоню брагу на НБК.
3. Дробный перегон (головы 10% АС - тело - хвосты отсекаю на 92С в кубе) на тарельчатой колонне (из НБК) 23 тарелки. Тело получается около 95%.
4. Доведение продукта до готовности.
4.1. Развести хорошей водой до 42% крепости.
4.2. Добавить глицерин из расчета 2 ст.ложки на 5-6 литров продукта.
(В СамоВодку из зерна глицерин не нужен, в сахарный - почти обязателен).
4.3. После растворения глицерина дать немного постоять и прогнать через Аквафор (картридж В100-6) один раз (при израсходовании картриджа до 100 литров) или 2 раза (при израсходовании картриджа более 100 литров).
Важно! Самый большой косяк - это давать сортировке полностью стечь, не вовремя залив новую порцию.
(В начале всегда, даже при приработанном картридже, пропустить 1-1.5 литра воды. Это нужно делать для того, чтобы выгнать максимально воздух из картриджа. Воздух окисляет спирт, порождая альдегиды, а мы не ставим цель достичь аутентичного водочного запаха. Короче, вначале промываем водой.)
4.4. После углевания получается крепость 41% примерно, потом финишно нормализовать до 39-39.5%.
4.5. Дать постоять пару дней углеванной сортировке с открытой горловиной. Точнее, поставить лейку, или накрыть газетой (бумагой тонкой) и так дать постоять пару суток. Итоговая крепость – 38-38.5%.
6. Разлить в более удобную, чем 10 литровый бутыль, тару, и дать отдохнуть пару недель.
Все, СамоВодка - готова!
Очень всем нравится. Даже жена иногда рюмаху с удовольствием принимает. Мягонькая. Вкусная.
Водку (хотя, строго, это не водка, ибо не из ректификата готовится) делаю по "смешанной" технологии "Хлебной слезы" http://forum.homedistiller.ru/index.php?topic=91435.0#msg11956218 и "Самоводки" http://forum.homedistiller.ru/index.php?topic=133747.0#msg12366966 :
1. Ставлю брагу на сахарном инверте и сухих (Саф Левюр, Воронежские) дрожжах.
2. Гоню брагу на НБК.
3. Дробный перегон (головы 10% АС - тело - хвосты отсекаю на 92С в кубе) на тарельчатой колонне (из НБК) 23 тарелки. Тело получается около 95%.
4. Доведение продукта до готовности.
4.1. Развести хорошей водой до 42% крепости.
4.2. Добавить глицерин из расчета 2 ст.ложки на 5-6 литров продукта.
(В СамоВодку из зерна глицерин не нужен, в сахарный - почти обязателен).
4.3. После растворения глицерина дать немного постоять и прогнать через Аквафор (картридж В100-6) один раз (при израсходовании картриджа до 100 литров) или 2 раза (при израсходовании картриджа более 100 литров).
Важно! Самый большой косяк - это давать сортировке полностью стечь, не вовремя залив новую порцию.
(В начале всегда, даже при приработанном картридже, пропустить 1-1.5 литра воды. Это нужно делать для того, чтобы выгнать максимально воздух из картриджа. Воздух окисляет спирт, порождая альдегиды, а мы не ставим цель достичь аутентичного водочного запаха. Короче, вначале промываем водой.)
4.4. После углевания получается крепость 41% примерно, потом финишно нормализовать до 39-39.5%.
4.5. Дать постоять пару дней углеванной сортировке с открытой горловиной. Точнее, поставить лейку, или накрыть газетой (бумагой тонкой) и так дать постоять пару суток. Итоговая крепость – 38-38.5%.
6. Разлить в более удобную, чем 10 литровый бутыль, тару, и дать отдохнуть пару недель.
Все, СамоВодка - готова!
Очень всем нравится. Даже жена иногда рюмаху с удовольствием принимает. Мягонькая. Вкусная.
Влад, яблокосэм именно такой. Резковатый, независимо от способа перегонки. Резкость дает эфироадьдегидная (головная) фракция. Если ее полностью вырезать, запаха не останется.
В том сэме, если я не ошибаюсь, крепость 43%. Это тоже дает дополнительную резкость. Попробуй разбавить до 40% (при этом, может помутнеть. А может, и нет). Не поможет - сыпани 10-20 г фруктозы на литр продукта, размешай и подержи в стекле недельку.
ПС. Я свой такой же яблокосэм уже весь выжрал.
ППС. Только выдержка в бочке убирает из яблокосэма резкость, но при этом, исчезает яблочный аромат. Жди кальвадос к зиме.
В том сэме, если я не ошибаюсь, крепость 43%. Это тоже дает дополнительную резкость. Попробуй разбавить до 40% (при этом, может помутнеть. А может, и нет). Не поможет - сыпани 10-20 г фруктозы на литр продукта, размешай и подержи в стекле недельку.
ПС. Я свой такой же яблокосэм уже весь выжрал.
ППС. Только выдержка в бочке убирает из яблокосэма резкость, но при этом, исчезает яблочный аромат. Жди кальвадос к зиме.
Последние сообщения
-
Хайлендер гибрид 2009 год- От: Ayrat_N
-
Кинотеатр и др... кто что смотрел и как оно.- От: Mihail71
-
Вибрация от 120-140- От: Shurik12
