Пошутим?
- Автор темы samus
- Дата начала
Коронавирус это лучшее, что могло случиться со мной:
• Моя жена больше не хочет путешествовать по миру
• Она не хочет ничего покупать, потому что все товары к нам едут из Китая.
• Она не хочет ехать на шопинг в торговый центр.
• Она не хочет идти вообще ни на какое массовое мероприятие, опасаясь заражения.
• Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом.
• Она постоянно драит дом со средством.
• Сама покупает водку!
Это не вирус.
! Это план спасения!
• Моя жена больше не хочет путешествовать по миру
• Она не хочет ничего покупать, потому что все товары к нам едут из Китая.
• Она не хочет ехать на шопинг в торговый центр.
• Она не хочет идти вообще ни на какое массовое мероприятие, опасаясь заражения.
• Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом.
• Она постоянно драит дом со средством.
• Сама покупает водку!
Это не вирус.
! Это план спасения!
Я не хочу никого пугать, но вирус скоро распространится необратимо. Основной путь заражения - посредством денежных банкнот. Соберите все имеющиеся дома купюры, обязательно в одноразовых перчатках, сложите их в герметичные пакеты и выставьте за дверь. Напишите мне адрес в личку, утром я приеду за пакетами. Не надо меня благодарить, я делаю это ради вас!!!
- Сообщения
- 13
- Благодарности
- 6
- Авто
- Тойота Камри, передний, 2007
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
Байка старая, что называется, с «бородой» но актуальности своей не потеряла и сегодня.
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки Мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и в процессе работы обучал премудростям управления.
И вот, двигаясь по обычному русскому «зимнику», самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдатик с ведром, черпает из канавы воду и заливает в топливный бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с абсолютно охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш простой сибирский парень, не моргнув глазом отвечает:
— Наверное топливо закончилось.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять. Немец переваривает сказанное.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к начальнику колонны и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли уровень солярки, что бы машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца прямиком к психиатру:
— Так, а если вода в баке!?
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки Мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и в процессе работы обучал премудростям управления.
И вот, двигаясь по обычному русскому «зимнику», самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдатик с ведром, черпает из канавы воду и заливает в топливный бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с абсолютно охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш простой сибирский парень, не моргнув глазом отвечает:
— Наверное топливо закончилось.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять. Немец переваривает сказанное.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к начальнику колонны и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли уровень солярки, что бы машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца прямиком к психиатру:
— Так, а если вода в баке!?
АвтоВАЗ отзывает несколько сотен Lada Vesta из-за дефектного салона
Причиной отзыва является «проверка соответствия комплектации обивки центральной стойки кузова».
https://news.drom.ru/Lada-Vesta-77638.html
Причиной отзыва является «проверка соответствия комплектации обивки центральной стойки кузова».
https://news.drom.ru/Lada-Vesta-77638.html
- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"
Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!
- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!
- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!
Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!
Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"
- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"
Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!
- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!
- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!
Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!
Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"
- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Последние сообщения
-
АБС Highlander 2001 ACU20- От: Технолюб
-
Хай Прощай?- От: TRUCK177
