Пошутим?
- Автор темы samus
- Дата начала
анекдот
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только, кто-нибудь освободится, через час - другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так, что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару - тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только, кто-нибудь освободится, через час - другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так, что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару - тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним?» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.
Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интэрэса!
Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...
В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".
ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале
Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".
В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.
Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интэрэса!
Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...
В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".
ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале
Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".
В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
Идеальный телевизор! Отзывы самые положительные! Надо брать!
https://www.mvideo.ru/products/tele...dynrmkt_rtbhouse_Телевизор&utm_content=BUYERS
https://www.mvideo.ru/products/tele...dynrmkt_rtbhouse_Телевизор&utm_content=BUYERS
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
*КТО КАК УХОДИТ НА ЙУХ*
*ОВЕН*. Овен уходит на йух обязательно первым, если послали всех. С достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и с гордо расправленными плечами.
*ТЕЛЕЦ*. Телец, как истинный любитель побыковать, спросит - "Кто? Я?!"
"То есть, как на йух?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали на йух, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.
БЛИЗНЕЦЫ*. Близнецы на йух не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить на йух самому.
*РАК*. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали на йух. Вы уверены ? Точно? Нет, 100% ? Сделает звонок другу. Будет идти, делая шаг вперёд и два шага назад,
сильно кручинясь.
*ЛЕВ*. Лев,
как абсолютный монарх, идёт на йух так, как буд-то он сам себя туда и послал. Будет идти с чувством исполнения ответственного поручения. В смысле, когда дойдёт - обязательно доложит или вышлет рапорт о выполнении
*ДЕВА*. Дева будет, блят, педантично и нудно
уточнять,
где это и сколько туда добираться
Потом нерешительно двинется в указанном направлении, гундя по дороге, что не предупредили заранее.
Доходит как правило не скоро, но обязательно!
*ВЕСЫ*. Весы пошлют на йух пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.
*СКОРПИОН*. Скорпион факт, что его кто-то послал на йух, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебуть абсолютно..., во как !
*СТРЕЛЕЦ*. Стрельцов послать на йух получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.
*КОЗЕРОГ*. Козерог уходит на йух быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, блять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.
*ВОДОЛЕЙ*. Водолей, сцука, уходит на йух жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.
*РЫБЫ*. Рыбы - рыбы, блят, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, на йух - не на расстрел же!
*ОВЕН*. Овен уходит на йух обязательно первым, если послали всех. С достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и с гордо расправленными плечами.
*ТЕЛЕЦ*. Телец, как истинный любитель побыковать, спросит - "Кто? Я?!"
"То есть, как на йух?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали на йух, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.
БЛИЗНЕЦЫ*. Близнецы на йух не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить на йух самому.
*РАК*. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали на йух. Вы уверены ? Точно? Нет, 100% ? Сделает звонок другу. Будет идти, делая шаг вперёд и два шага назад,
сильно кручинясь.
*ЛЕВ*. Лев,
как абсолютный монарх, идёт на йух так, как буд-то он сам себя туда и послал. Будет идти с чувством исполнения ответственного поручения. В смысле, когда дойдёт - обязательно доложит или вышлет рапорт о выполнении
*ДЕВА*. Дева будет, блят, педантично и нудно
уточнять,
где это и сколько туда добираться
Потом нерешительно двинется в указанном направлении, гундя по дороге, что не предупредили заранее.
Доходит как правило не скоро, но обязательно!
*ВЕСЫ*. Весы пошлют на йух пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.
*СКОРПИОН*. Скорпион факт, что его кто-то послал на йух, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебуть абсолютно..., во как !
*СТРЕЛЕЦ*. Стрельцов послать на йух получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.
*КОЗЕРОГ*. Козерог уходит на йух быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, блять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.
*ВОДОЛЕЙ*. Водолей, сцука, уходит на йух жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.
*РЫБЫ*. Рыбы - рыбы, блят, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, на йух - не на расстрел же!
Была такая поэтесса- Грудинина. Написала она как-то раз стихи. Среди прочего там говорилось:
... и Сталин мечтает при жизни
Увидеть огни коммунизма...
Грудинину вызвали на партсобрание. Спрашивают:
-Что это значит- при жизни? Вы, таким образом, намекаете, что Сталин может умереть?
Грудинина отвечала:
-Разумеется, Сталин как теоретик марксизма, вождь и учитель народов- бессмертен. Но как живой человек и материалист- он смертен. Физически он может умереть, духовно- Никогда!
Грудинину тотчас же выгнали из партии.
Моя жена спросила Арьева:
-Андрей, я не пойму, ты куришь?
-Понимаешь, - сказал Андрей, - я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
Слышу от Инги Петкевич:
-раньше я подозревала, что ты - агент КГБ.
-Но почему?
-Да как тебе сказать. Явишься, займешь пятерку - вовремя несешь обратно. Странно, думаю, не иначе как подослали.
Лениздат напечатал книгу о войне. Под одной из фотоиллюстраций значилось:
"Личные вещи партизана Боснюкова. Пуля из его черепа, а также гвоздь, которым он ранил фашиста..."
Широко жил партизан Боснюк!
Поэт Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:
-Она, понимаешь, медленно ходит, а главное- ежедневно жрет!
Вольф говорит:
-Недавно прочел "Технологию секса". Плоха книга. Без юмора.
-Что значит - без юмора? При чем тут юмор?
-Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?
Спрашиваю поэта Наймана:
- Вы с Юрой Каценленбогеном знакомы?
- С Юрой Каценленбогеном? Что-то знакомое. Имя Юра где-то встречалось. Определенно встречалось. Фамилию Каценленбоген слышу впервые.
Однажды были мы с женой в гостях. Заговорили о нашей дочери. О том, кого она больше напоминает. Кто-то сказал?
-Глаза Ленины.
А Найман вдруг говорит:
-Глаза Ленина, нос - Сталина.
У Эдика Копеляна случился тяжелый многодневный запой. Сережа Вольф начал его лечить. Вывез Копеляна за город.
Копелян неуверенно вышел из электрички. Огляделся с тревогой. И вдруг, указывая пальцем, дико закричал:
-Смотри, смотри - птица!
У Иосифа Бродского есть сточки:
Ни страны, ни погоста
Не хочу выбирать,
На Васильевский остров
Я приду умирать...
Так вот, знакомый спросил у Грубина:
-Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?
Грубин ответил:
-Где живет, не знаю, но умирать ходит на Васильевский остров.
Оказались мы Грубиным в Подпорожском районе. Блуждали ночью по заброшенной деревне. И неожиданно он провалился в колодец. Я подбежал. С ужасом заглянул вниз. Стоит мой друг по колено в грязи и закуривает.
Такова была его степень невозмутимости.
Мемориальная доска
"Архитектор Расстрелян"
(С. Довлатов)
... и Сталин мечтает при жизни
Увидеть огни коммунизма...
Грудинину вызвали на партсобрание. Спрашивают:
-Что это значит- при жизни? Вы, таким образом, намекаете, что Сталин может умереть?
Грудинина отвечала:
-Разумеется, Сталин как теоретик марксизма, вождь и учитель народов- бессмертен. Но как живой человек и материалист- он смертен. Физически он может умереть, духовно- Никогда!
Грудинину тотчас же выгнали из партии.
Моя жена спросила Арьева:
-Андрей, я не пойму, ты куришь?
-Понимаешь, - сказал Андрей, - я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
Слышу от Инги Петкевич:
-раньше я подозревала, что ты - агент КГБ.
-Но почему?
-Да как тебе сказать. Явишься, займешь пятерку - вовремя несешь обратно. Странно, думаю, не иначе как подослали.
Лениздат напечатал книгу о войне. Под одной из фотоиллюстраций значилось:
"Личные вещи партизана Боснюкова. Пуля из его черепа, а также гвоздь, которым он ранил фашиста..."
Широко жил партизан Боснюк!
Поэт Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:
-Она, понимаешь, медленно ходит, а главное- ежедневно жрет!
Вольф говорит:
-Недавно прочел "Технологию секса". Плоха книга. Без юмора.
-Что значит - без юмора? При чем тут юмор?
-Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?
Спрашиваю поэта Наймана:
- Вы с Юрой Каценленбогеном знакомы?
- С Юрой Каценленбогеном? Что-то знакомое. Имя Юра где-то встречалось. Определенно встречалось. Фамилию Каценленбоген слышу впервые.
Однажды были мы с женой в гостях. Заговорили о нашей дочери. О том, кого она больше напоминает. Кто-то сказал?
-Глаза Ленины.
А Найман вдруг говорит:
-Глаза Ленина, нос - Сталина.
У Эдика Копеляна случился тяжелый многодневный запой. Сережа Вольф начал его лечить. Вывез Копеляна за город.
Копелян неуверенно вышел из электрички. Огляделся с тревогой. И вдруг, указывая пальцем, дико закричал:
-Смотри, смотри - птица!
У Иосифа Бродского есть сточки:
Ни страны, ни погоста
Не хочу выбирать,
На Васильевский остров
Я приду умирать...
Так вот, знакомый спросил у Грубина:
-Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?
Грубин ответил:
-Где живет, не знаю, но умирать ходит на Васильевский остров.
Оказались мы Грубиным в Подпорожском районе. Блуждали ночью по заброшенной деревне. И неожиданно он провалился в колодец. Я подбежал. С ужасом заглянул вниз. Стоит мой друг по колено в грязи и закуривает.
Такова была его степень невозмутимости.
Мемориальная доска
"Архитектор Расстрелян"
(С. Довлатов)
ПЕРВАЯ ЖЕРТВА КОРОНОВИРУСА В РОССИИ!
Сегодня в больницу на скорой помощи был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.
Сегодня в больницу на скорой помощи был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.
Последние сообщения
-
Тойота Викинг- От: Veyron
-
Кинотеатр и др... кто что смотрел и как оно.- От: aMster
-
Замена корпуса воздушного фильтра Х2 на Х3- От: alex60000
