Пошутим?

Карлсон

Well-Known Member
Сообщения
5.595
Благодарности
2.632
Адрес
Москва
Авто
Subaru Outback*11/Honda CRV 2013
узнал что есть метод лечения энотерапия.
Теперь нужно срочно чем то заболеть чтобы лечится...
 

fedor7676

Well-Known Member
Сообщения
3.076
Благодарности
2.732
Адрес
Ульяновск
Авто
ЗАЗ 968

  • И чтобы все назначения выглядели объективно, - веско произнес вновь назначенный премьер, -попрошу присутствующих подойти к столу и вынуть из шапки бумажки. Так будет по-честному. Приглашенные робко потянулись к столу. - Ну, Виталий Леонтьевич, вы спортсмен, человек сильный, вам и начинать,- сказал Силуанов. Мутко глубоко вздохнул, и, сквозь зубы бормоча -"только бы не социалка", вытянул бумажку. - Что там? -требовательно спросил премьер. - Строительство... - Что?!!! Покажите всем! Быть не может! -воскликнул Медведев. - Вот... В комнате повисло тяжелое молчание. Присутствующие завистливо смотрели на счастливчика, который быстро упрятал клочок бумаги в потайной кармашек трусов, и теперь радостно скалился, прикидывая, как ввести лимит на легионеров на стройках. - Следующий, -произнес Медведев и тяжело вздохнул. Потом вспомнил, что Мост уже практически достроен, стадионы к мундиалю стоят новехонькие... и повеселел. В шапку тем временем быстро нырнуло несколько рук, послышалось ожесточенное сопение. - Ой! Не щипайтесь! - воскликнула Голикова. - Не хапайте сразу три, - гневно произнес Козак. - Другим тоже надо что-то оставить. Вот вам социалка, и довольно с вас. По щекам Голиковой потекли черные дорожки туши. Голодец ехидно усмехнулась, но тут же погрустнела. Ей достался спорт, а из всех видов спорта она знала всего два. Фигурное катание и биатлон. Через минуту все присутствующие, кто со грустью, кто с радостью, разглядывали названия своих новых должностей. - Там шапке еще одна осталась, - робко произнес Гордеев. - И на ней ничего не написано. Все переглянулись. Бумажки были у всех, кроме премьера. - А мне и не надо, я и раньше ни за что не отвечал, - быстро произнес Медведев. - Эта бумажка должна была выявить главного лузера шестилетия. Но кто-то не участвовал в жеребьевке. И кто же это? А в это время в углу комнаты, за фикусом, привалившись щекой к чучелу бегемота, сладко посапывал Кудрин. Ему снились цветные сны.
 

KokocHa

New Member
Сообщения
2
Благодарности
0
Авто
avalon
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
 

Romic

Well-Known Member
Сообщения
8.141
Благодарности
8.434
Адрес
Брянск
Авто
Highlander III
А что так скромно ворвались в нашу сугубо мужскую компания. Мы тут очень сильно обделены женским вниманием, насколько я помню, за последние пол года вы первая представительница прекрасного пола которая появилась у нас на форуме. Да и машинка у вас для нас очень необычная. Хотелось бы познакомится, так сказать, поближе.:)
 

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
8.059
Благодарности
2.968
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003
С просторов тырнета
(многабукф)


Служили мы тогда в забытом богом гарнизоне, по праздникам, получая в подарок от замполита пудовую гирю, коих на складе было завались.
СССР сосредоточенно копал подземелья, сажал туда солдат и грозно называл это увеличением обороноспособности страны. Но каждый бункер всего лишь прочная землянка, если в нем нет электричества. И родное государство это самое электричество подключало без счетчиков, для чего копало траншеи и укладывало в них электрический кабель. Если же с кабелем что-то происходило, то, обычно, не заморачивались с починкой старого, а просто рыли параллельную траншею и клали новый.
Если есть часть, значит в ней должен быть особист - гласит устав. Никто, даже комбат, не знал, чем же на самом деле занимался в части секретчик, а спросить боялись, чтобы случайно не узнать эти самые секреты и потом ездить в отпуск только в Якутию. Нет, про то, что дочь замполита безотказна как автомат калашникова и беременна от ефрейтора Мамбетова - это знали все. Но вряд ли беречь именно эти секреты от потенциального противника и был поставлен секретчик. Поэтому в его дела просто не лезли.
У майора же была дача. И дача требовала. Причем строго и безотлагательно. Майору нужен был провод, а лучше кабель ампер на сто. Вот на один из заброшенных кабелей и положил глаз майор, тот самый главный секретчик. Разглядывая старые карты коммуникаций, был обнаружен кабель аж в два кулака в диаметре и молодому лейтенанту, только прибывшему из училища, поставлена задача «выкопать и погрузить». Не знаю, что уж там пообещал майор лейтенанту. Может дать солдатами на плацу после ужина покомандовать или в отпуск в январе отпустить, но молодой офицер бросился рьяно исполнять приказ. Потому что в армии приказы не обсуждают - их исполняют.
Молодой Наполеон, быстренько сориентировавшись на местности по карте, старую траншею раскопал, ну не собственноручно, конечно, а силами приданного взвода солдат. И тут один из солдат задал нескромный вопрос: «а не под нагрузкой ли данный кабелёк, уж слишком он тёплый» Лейтенант здраво рассудил, что кабель вёл куда-то в сторону склада с портянками и если что и питает, то этот временный склад. Временный в том смысле, что лет 20 назад туда временно сложили сто, а может двести тонн портянок и периодически их выдавали. Так вот решил новоиспеченный специалист, если кабель под нагрузкой, то круглосуточно горящая лампочка над входом в склад должна при отключении погаснуть.
Но бойцы почему-то не торопились проверять его гениальную мысль и витиевато предложили вызвать электрика. «Приказы надо исполнять, а не вызывать электрика», хотел было крикнуть бывший отличник тьмутараканского общевойскового училища, но его накрыла новая мысль: «Что может быть проще: если у кабеля есть конец, то должен быть и второй». Раскопки кабеля в обратную сторону быстро привели к металлическому ящику размером с двухэтажный домик. В люке наружной стены нужный кабель был прикручен к пластинам толстенными винтами и уходил куда-то внутрь.
«Делов-то открутить от пластин и всё - кабель без питания» решил кулибин. Желающих крутить почему-то не нашлось. Обесточить можно и замыканием, вспомнил школьный курс физики лейтенант. Не доверив роль замыкателя глупым солдатам-срочникам, офицер собственноручно вбросил лопату в щиток. И… ничего. Очевидно, лейтенант открыл портал в иное измерение, потому что вторая лопата, будучи вброшенной в щиток, испарилась так же, как и предыдущая, оставив лишь маленький тлеющий уголек от рукояти БСЛ. Нужно было что-то более эффективное и его взгляд упал на лом. «Из лома получится очень хороший коротыш», подсказывал бесёнок в ухо лейтенанта.
Коротыш действительно получился хороший. Попав на контакты, он поднапрягся, загудел и, покраснев от стыда, что не справился с возложенной на него миссией, стёк ярким пятном на землю. Лампочка же, висевшая над складским входом, все равно его жертвы не приняла и даже не мигнула.
«Если гора не идёт к Магомету, то… оторвём на хрен кабель от стены» - решил неугомонный исполнитель. То ли водитель уазика что-то подозревал, то ли просто повезло. В общем, он успел выскочить из машины, когда обвязанный тросом кабель, рассыпавшись тысячами искр, отошел от стены и полыхнул как рождественская ёлка. Уазик сгорел полностью, электрощитовая догорала, весело потрескивая лопающимися предохранителями и прочей электрической мишурой, когда комбат, секретчик и даже замполит с тыловиком прибежали на несогласованное сжигание чучела масленицы.
Комбат перешёл на родной почти китайский язык с явным туркменским акцентом. Впрочем, его вопрос и так был понятен: «Почему мне не выдали пригласительные в первый ряд на такой замечательный праздник, я бы и семью привёл».
Выслушав спутанные объяснения лейтенанта про кабель и лампочку, тыловик истерично хохотнул и разъяснил, что лампочка над входом это давний дембельский аккорд замечательного курского парня, прикрутившего 36-вольтовую лампочку к танковому аккумулятору на складе.
Секретчик, осознавая последствия, тут же на месте пошел в отказ от своих секретных планов по экспроприации кабеля и возложил всё на лейтенанта.
На что комбат прикурил от догорающего щитка и печально хмурясь спросил у «Герострата»: как тебя звать-то, лейтенант?!
- Витя, - улыбаясь закопченными зубами, смущенно ответил лейтенант.
- Да уж, пожалуй, у каждого майора должен быть свой Витя, - заключил комбат.
 

Light

Почетный пользователь форума
Сообщения
11.422
Благодарности
16.071
Адрес
Новгородчина
Авто
3,3 4WD 2005 Limited
В основном - бояны))

Вроде набор букв и их порядок один и тот же, а смысл разный!
Иди ко мне — и дико мне.
Пока лечилась — покалечилась.
Мы же на ты — мы женаты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Русский язык очень сложен… Например, «Охрана» и «Защита» — это синонимы, а «Правоохранительные» органы и «Правозащитные» — антонимы.

«Геморрой» и «головная боль» в русском языке — синонимы.

Слово «двадцатичетырёхбуквенное» — двадцатичетырёхбуквенное.

Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что это будет звучать как оскорбление.

«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка»…
Одна чёрточка, а какова разница!

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент:
— Это просто! «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Странный русский язык: «бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.

Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими…

Разговор двух иностранцев:
— Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык…
— А что случилось?
— Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: «Это что?» Он мне отвечает: «Черная смородина». Спрашиваю: «А почему красная?» Он отвечает: «Да зеленая еще…»
 

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
8.059
Благодарности
2.968
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003

Sever11

Well-Known Member
Сообщения
16.538
Благодарности
8.212
Адрес
Коми, Ухта
Авто
Toyota Highlander V6 Lux 2014
Метеорит, упавший с центре Ухты, даже как-то украсил архитектуру города.
 

ГриГорец

Я с Вами!!!
Сообщения
4.474
Благодарности
3.931
Адрес
Санкт-Петербург
Авто
2,4 4WD 2003, был
Ну вот, опять она меня пилит: носки бросил под диван, и вообще - я грязнуля, и развожу антисанитарию. Достала... Сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный, и на нем микробов миллион.

- Ну, ты идиот, может, еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну, и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев, и дальше... лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула.

Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время - добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну, вот и хорошо, ну, чего ты ревешь? Ну, подумаешь, лаврушка...
 

Sever11

Well-Known Member
Сообщения
16.538
Благодарности
8.212
Адрес
Коми, Ухта
Авто
Toyota Highlander V6 Lux 2014
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
 

Sever11

Well-Known Member
Сообщения
16.538
Благодарности
8.212
Адрес
Коми, Ухта
Авто
Toyota Highlander V6 Lux 2014
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю ещё и прицеп.
 

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
8.059
Благодарности
2.968
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьёзно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?"
 

aMster

Moderator
Команда форума
Сообщения
5.113
Благодарности
6.503
Адрес
Урай
Авто
RAV4-II, Murano Z51
Если электриков начать премировать за рост косинуса фи, не обеспечив должный контроль, то он плавно доходит до единички, несколько месяцев стыдливо топчется на этом значении, а потом её таки превышает. На момент ревизии косинус фи достиг 1.44
 

MATway

В танке
Сообщения
9.032
Благодарности
6.164
Адрес
Зеленоград
Авто
KIA Mohave дизель, пневма

Последние сообщения

Новые темы

Самое читаемое за 5 дней

Сверху