Пошутим?

aMster

Moderator
Команда форума
Сообщения
5.113
Благодарности
6.503
Адрес
Урай
Авто
RAV4-II, Murano Z51
Детская считалочка

Большинству сексуальных
меньшинств посвящается

Жили в роще гномики –
Оказались гомики;
Бурые медведики –
Поголовно педики;
Зайчики-пушистики –
Садомазохистики;
Белки на поляночке –
Явно лесбияночки;
Пташечки и птенчики –
Тоже извращенчики;
Пеночки-овсяночки –
Шлюхи-нимфоманочки;
Даже крокодильчики
Были некрофильчики.
Выбирай себе, дружок,
Один какой-нибудь кружок.
 

aleks17081

Well-Known Member
Сообщения
13.910
Благодарности
10.125
Адрес
Москва
Авто
1H1 HIGHLANDER 2014 Luxe V6
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на
земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,
только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы
не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который
первый, на нее сверху - только вошел, как горилла
его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!
- Да как же мы ее снимем, ты же сверху?
- Да пакет снимите, я ее поцелую!
 

rainbow

Administrator
Команда форума
Сообщения
10.348
Благодарности
3.956
Адрес
Красногорск
Авто
Santa Fe 2019
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
 

rainbow

Administrator
Команда форума
Сообщения
10.348
Благодарности
3.956
Адрес
Красногорск
Авто
Santa Fe 2019
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
 

dachnik1

Well-Known Member
Сообщения
3.187
Благодарности
9.736
Адрес
Москва
Авто
Volvo XC60, полный, 2015
Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
 

aMster

Moderator
Команда форума
Сообщения
5.113
Благодарности
6.503
Адрес
Урай
Авто
RAV4-II, Murano Z51
x: слуш, внезапный вопрос. Как размножались мамонты, если папонтов не было? %)
y: Очевидно же. Их опыляли папоротники
 

Haqes

New Member
Сообщения
1
Благодарности
0
Авто
Rio
1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит: – Я пошутила! А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!
 

dachnik1

Well-Known Member
Сообщения
3.187
Благодарности
9.736
Адрес
Москва
Авто
Volvo XC60, полный, 2015
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Почему ты плач ешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужики пи... (врут), то они делают это достойно и к всеобщей пользе.
 

rainbow

Administrator
Команда форума
Сообщения
10.348
Благодарности
3.956
Адрес
Красногорск
Авто
Santa Fe 2019
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей. Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Константин, и я еду на маскарад.
 

aleks17081

Well-Known Member
Сообщения
13.910
Благодарности
10.125
Адрес
Москва
Авто
1H1 HIGHLANDER 2014 Luxe V6
Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
 

aMster

Moderator
Команда форума
Сообщения
5.113
Благодарности
6.503
Адрес
Урай
Авто
RAV4-II, Murano Z51
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.
 

Light

Почетный пользователь форума
Сообщения
11.422
Благодарности
16.071
Адрес
Новгородчина
Авто
3,3 4WD 2005 Limited
С Авто-ру:


Притащили мне тут друзья ноутбук посмотреть. Windows 10 x64, не загружается. Но предупредили - форматировать и делать Recovery нельзя, там много программ и работы (женщина - полиграфист), программные ключи (всё - лицензия) и так далее.

Ну повозился (оказалось, по какой-то причине слетел загрузчик). Восстановил. Учётка рабочая одна, с админскими правами, запаролена. Звоню друзьям - парни, пароль от учётки не знаете? Профиль проверю, на вирусы и так далее. Ответили - ща тебе СМС-кой пароль скинут.

Приходит СМС, от юзерши. Открываю, там пароль написан. Прописываю пароль - и тихо сползаю под стол от того, что прописываю :))))))))))))))))))))))))))

Короче, пароль у юзерши - <jkmijq_Nfvgjy :))))))))))))))))))))))
 

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
8.059
Благодарности
2.968
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003
С Авто-ру:


Притащили мне тут друзья ноутбук посмотреть. Windows 10 x64, не загружается. Но предупредили - форматировать и делать Recovery нельзя, там много программ и работы (женщина - полиграфист), программные ключи (всё - лицензия) и так далее.

Ну повозился (оказалось, по какой-то причине слетел загрузчик). Восстановил. Учётка рабочая одна, с админскими правами, запаролена. Звоню друзьям - парни, пароль от учётки не знаете? Профиль проверю, на вирусы и так далее. Ответили - ща тебе СМС-кой пароль скинут.

Приходит СМС, от юзерши. Открываю, там пароль написан. Прописываю пароль - и тихо сползаю под стол от того, что прописываю :))))))))))))))))))))))))))

Короче, пароль у юзерши - <jkmijq_Nfvgjy :))))))))))))))))))))))
Пароль можно было сбросить элементарно ERD-Commander-ом
Ну большой тампон. Хороший пароль
 

AndyM

Well-Known Member
Сообщения
1.251
Благодарности
3.110
Адрес
Брянск
Авто
Хай 3,5 2012
Какого типа бывают женщины по мнению программистов:

― Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.

― Женщина-ОЗУ: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.

― Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить.

― Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов.

― Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная!

― Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.

― Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.

― Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.

― Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой.

― Женщина-вирус: (известна также под названием «ЖЕНА») в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете, а если не попытаетесь, то потеряете все.
 

AlexEr

Почетный пользователь форума
Сообщения
1.752
Благодарности
830
Адрес
МСК
Авто
3,0L 4wd 2002

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
8.059
Благодарности
2.968
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003
ну а что, сам пароли всегда родные делаю, с вражеской раскладкой)))
Ну у меня примерно так же. Хотя большой тампон мне понравилось. В качестве пароля надо будет применить
 

kuzmichC

Почетный пользователь форума
Сообщения
1.043
Благодарности
509
Адрес
Москва
Авто
Мазда СХ-5
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще тормоза отрегулировали на москвиче.
 

kuzmichC

Почетный пользователь форума
Сообщения
1.043
Благодарности
509
Адрес
Москва
Авто
Мазда СХ-5
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
 

Последние сообщения

Новые темы

Самое читаемое за 5 дней

Сверху