Пошутим?

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
8.059
Благодарности
2.968
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003
Из армейского. С просторов тырнета

Психоз по марсианам

1988 год. Локальные конфликты гражданского населения на Кавказе. Июль, жара, Араратская долина. Курсантский батальон несет трудовую вахту на блок-постах неподалеку от армяно-турецкой границы. Вечереет. Наша группа расположилась на отдаленной точке, перекрывая дорогу, тянущуюся вдоль границы. Мне вспомнилась "Война миров" Уэллса. По радиостанции я вышел на связь:

- Внимание. Я - сорок четвертый, прием. Говорю открытым текстом. В трехстах метрах от меня наблюдаю приземление летающей тарелки. Предполагаю, что с Марса. Из нее вышли пять зеленых человечков и направляются в мою сторону. Сильные помехи..- Я вышел из эфира.

Проходит минут двадцать. К нашему блок-посту на полной скорости подъезжают два БТРа мангруппы и разворачиваются в боевой порядок. Из головного БТРа выскакивает ротный и орет диким голосом:

- Где марсиане?
- Какие? - Спрашиваю я.
- Живые! Из штаба Чрезвычайного района отдали приказ: окружить и взять в плен марсиан. Они высадились недалеко от вашего поста!

Позже выяснилось, что мой "репортаж в прямом эфире" услышали не только наши радисты, которые хорошо знали мои шутки и только посмеялись. Штабные радисты приняли мой доклад за чистую монету, немедленно доложив оперативному дежурному района. Он без промедления отдал приказ о высылке маневренной группы к приземлившейся летающей тарелке.

В известность был поставлен командующий группировкой войск о высадке инопланетян как о состоявшемся факте. Подобные сообщения прошли по линии особого отдела, приданным милицейским подразделениям и у пограничников.

Не только с нашей стороны границы на участке протяженностью километров в пятьдесят переполошились военные всех цветов погон. По ту сторону контрольно-следовой полосы привели в боевую готовность турецкие погранзаставы, что неудивительно: сопредельная сторона нон-стоп сканировала наш радиоэфир.

С обеих сторон границы были подняты на ноги группы быстрого реагирования. Сотни людей в форме цвета хаки искали космических пришельцев по всей Араратской долине и на склонах гор Большой и Малый Арарат.

Примечательно, что к утру катавасия взятия в плен гуманоидов с их тарелкой вовсе не утихла. По возвращении в расположение мне показалось, что прибывший особняк и мои военначальники меня расстреляют, если я не скажу, куда спрятались зеленые человечки.

Я твердо отстаивал свою версию: позывной - мой, но в эфир не выходил. Может, кого другого и выгнали бы из училища за подобную шутку, но меня отцы-командиры простили. Однако этим же вечером назначили меня в пеший патруль, лично навесив на мой 16-килограммовый тяжелый бронежилет радиостанцию Р-105М весом в 14 кг.
 

sakh_patrol

робинзон
Сообщения
11.176
Благодарности
5.874
Адрес
Остров
Авто
Прадо 4,0 2020
1981 год, советско-китайская граница, у нас КШУ. Какой то хрен выдал открытым текстом "перекур 10 минут" .
Особист дней 15 меня мурыжил. Поэтому мне не смешно.
 

aleks17081

Well-Known Member
Сообщения
13.910
Благодарности
10.125
Адрес
Москва
Авто
1H1 HIGHLANDER 2014 Luxe V6
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец???
 

serg-e

анархист
Команда форума
Сообщения
4.338
Благодарности
1.499
Адрес
Москва, Бутово
Авто
2.4 пер 2005
1981 год, советско-китайская граница, у нас КШУ. Какой то хрен выдал открытым текстом "перекур 10 минут" .
Особист дней 15 меня мурыжил. Поэтому мне не смешно.
А ТЫ в каком округе, районе служил?
 

kuzmichC

Почетный пользователь форума
Сообщения
1.043
Благодарности
509
Адрес
Москва
Авто
Мазда СХ-5
"иду поддатый,большой,накаченный,красивый такой,всем вокруг нравлюсь,...а с похмелья.... скукоживаюсь и стараюсь незаметно прошмыгнуть..."
 

aleks17081

Well-Known Member
Сообщения
13.910
Благодарности
10.125
Адрес
Москва
Авто
1H1 HIGHLANDER 2014 Luxe V6
Решила селянка печку переложить. Позвала печника. Тот пришёл и принялся за работу, принёс кирпичей, глины - параллельно беседуя с хозяйкой. Женщина поделилась своими семейными переживаниями:
- Эх, а я вот с мужем развожусь!
- Из-за чего? - с интересуется печник, - выпивает?
- Нет, - отвечает селянка.
- Дерётся?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, собака - так, что мочи больше нет... В Москву его возила, профессорам показывала, денег уйму вгрохала - все равно храпит.
- А спит он как? - интересуется печник.
- На спине, как и все, - отвечает хозяйка.
- Как только он захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать свою работу, и встречает его накрытый стол, хорошо одетая хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не доделана ещё.
- Да фиг с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, муж храпеть перестал, напрочь. Только вот скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего профессора в Москве не додумались? Жизнь семейную мою спас - ведь я его люблю!
- Так то профессора, - отвечает печник, - а мы просто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
 

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
8.059
Благодарности
2.968
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003

aMster

Moderator
Команда форума
Сообщения
5.113
Благодарности
6.503
Адрес
Урай
Авто
RAV4-II, Murano Z51
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
 

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
8.059
Благодарности
2.968
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
А кто будет определять критерии, что продукт, а что кино?
 

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
8.059
Благодарности
2.968
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003
Армейское. С просторов тырнета

Неласковым февральским вьюжным днем группа офицеров управления дивизии прибыла в небольшой иркутский городок, где располагался один из полков этой дивизии. Командировочные заселились в единственную гостиницу и назавтра со свежими силами намеревались приступить к комплексной проверке воинской части.

Возглавлял группу подполковник Ганторук. Вдали от начальства и семейного быта он любил сибаритствовать. Снимал номер "люкс", доплачивая из личных денег, смотрел в тихом одиночестве телевизор и решал кроссворды. Словом, покой и релаксация, спонсируемые государством в виде командировочных.

Один из офицеров вспомнил, что в свой прошлый приезд он удивился педантичности администрации здешней гостиницы. Ровно в девять вечера отключают горячую воду, через пять минут - холодную, еще через четверть часа вырубают свет.

Было решено разыграть старшего группы подполковника Ганторука. Для этой цели подговорили и тщательно проинструктировали горничную.

Без двух минут девять вечера. За окном темно и метель. В номере Ганторука требовательно звонит телефон.
- Это вы - Ганторук? - Слышится из трубки.

- Я - Ганторук, а в чем дело?

По телефону елейным голосом произносят:

- С вами говорит администратор. Мы вас переселяем в комнату к трем постояльцам. У нас остановился важный человек, и, как вы понимаете, в обычном номере мы его не можем разместить.

- А я - не человек? - Тихо возражает подполковник Ганторук.

- Ничего не знаю, - раздалось в трубке. - Собирайте вещи, а не то я сейчас вам отключу горячую воду.


"Может, ошиблись?" - Лелеял надежду Ганторук, но все же пошел в совмещенный с туалетом душ. Открутил кран. Раздались квакающие звуки, но теплая вода не потекла.

"Чертовщина какая-то, - выругался про себя Ганторук. - Проживу и без горячей. Надумали целого подполковника из дивизии подселять неизвестно к кому!"


Пять минут спустя раздается телефонный звонок.

- Ну! - Держа в руке кипятильник, снял трубку Ганторук.

Ласковый голос в трубке спрашивает:

- Это вы - Ганторук?

- Я, а кто же еще? - Раздраженно огрызнулся подполковник, на всякий случай оглянувшись по сторонам.

- Вы сию минуту должны съехать с номера. Я вас предупредила. На этот раз отключу вам холодную воду.

- Я - офицер управления дивизии, вы не имеете права! Я буду жаловаться!- Повысил голос офицер.

- Будете кричать на меня - вызову милицию. - Трубку на другом конце провода положили.


"Я этого так не оставлю!", - пробурчал Ганторук и пошел в душ проверять воду. Как и было обещано, холодную отключили.

"Завтра разберусь," - подумал Ганторук.

Он неторопливо раскладывает домашнюю еду, заботливо собранную в дальнюю дорогу женой, наливает в стакан чай и размешивает сахар. "Не выселят на ночь глядя", - успокаивает себя офицер.


Пятнадцатью минутами позже звонит телефон. Ганторук затравленно берет трубку и слышит девичий голос:

- Говорю вам последний раз: немедленно освободите номер, или я сейчас вам отключу свет. С вещами на выход!

Той же секундой в номере гаснет свет. "Видно, и впрямь важная шишка приехала. Просто так целого подполковника из люкса выселять бы не стали", - обреченно подумал офицер.

На ощупь Ганторук смотал кипятильник, вылил в раковину недопитый чай, собрал туалетные принадлежности, переоделся из спортивного костюма в форму. С чемоданом в руках он спустился в холл, где располагалась стойка регистрации. Ее освещала лампа дежурного освещения.


Почти двухметрового роста разгневанный подполковник в распахнутой шинели склонился над стойкой и прокричал в лицо дежурной по гостинице:

- Я - Ганторук!

- Тише, разбудите всю гостиницу! Что вы хотите? - Теряясь, спросила девушка.

- Я - Ганторук!

- Я поняла, что вы - Ганторук. Что вам от меня надо?

- Я - Ганторук! - Взревел подполковник, бросил чемодан на пол и стукнул кулаком по стойке администратора.

- Спасите! - Закричала дежурная. - Псих ко мне пристает! Помогите!

В этот момент подполковник Ганторук краем глаза заметил сослуживцев, собравшихся в неосвещенной части холла. Офицеры ждали финальный аккорд своего розыгрыша и держались за животы.

Недоразумение разрешилось, Ганторук отправился в люксовый номер дожевывать ужин, и оставшиеся командировочные дни напрочь игнорировал друзей-сослуживцев.
 

dachnik1

Well-Known Member
Сообщения
3.187
Благодарности
9.736
Адрес
Москва
Авто
Volvo XC60, полный, 2015
Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то Трамп нам никакой не друг!
 

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
8.059
Благодарности
2.968
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003
Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то Трамп нам никакой не друг!
Да там Сеня Яйценюх недалеко обитает. Он главный специалист по стенам.
 

Max8376

Well-Known Member
Сообщения
989
Благодарности
576
Адрес
Норильск
Авто
2GRFE, 4WD, 2011

BOSS

Well-Known Member
Сообщения
267
Благодарности
253
Авто
Хайлендер, 4WD, 2005
Трамп не поймет его метод строительства стен. Строит стену, а получаются виллы :)
Ну дак Петро валить куда-то надо. Будут с Сеней на государевой службе и с ведомственными жильём.
 

San_Sanych

Почетный пользователь форума
Сообщения
8.059
Благодарности
2.968
Адрес
Москва (Перово)
Авто
3.0, AWD, 2003
Ну дак Петро валить куда-то надо. Будут с Сеней на государевой службе и с ведомственными жильём.
Коллекционировать хохлятских президентов - это наше хобби.
Рядом с Янеком поселим.
 

dachnik1

Well-Known Member
Сообщения
3.187
Благодарности
9.736
Адрес
Москва
Авто
Volvo XC60, полный, 2015
Алло,это СБУ?
-Да.
-Мой сосед говорит по-русски.
-А Вы почему говорите по-русски??
-А Вы почему спрашиваете по-русски???
Неловкая пауза.Минута молчания.
-Слава Украине!
-Героям Слава!
 

AWAW

Well-Known Member
Сообщения
3.275
Благодарности
863
Адрес
Москва
Авто
GT KARAKORAM EXPERT
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!
 

Последние сообщения

Новые темы

Самое читаемое за 5 дней

Сверху