В Туркменистане осудили на 10 лет скульптора, предложившего впредь делать памятники Туркменбаши с откручивающими головами.
Пошутим?
- Автор темы samus
- Дата начала
В Туркменистане осудили на 10 лет скульптора, предложившего впредь делать памятники Туркменбаши с откручивающими головами.
В Туркменистане осудили на 10 лет скульптора, предложившего впредь делать памятники Туркменбаши с откручивающими головами.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
ххх: Как удаленно восстановить файлы удаленно удаленные на удаленном сервере?
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
ххх: Как удаленно восстановить файлы удаленно удаленные на удаленном сервере?
- Сообщения
- 1.505
- Благодарности
- 706
- Адрес
- Минск
- Авто
- Тойота HL 2017 3,5 AWD , был HL 2011 4WD, ZEEKR X
Подводник очень читабельно и смешно постит...
СМЕРТЬ
Каждого из вас Смерть поджидает во многие моменты вашей жизни, когда вы приглушаете свою внимательность и инстинкт самосохранения: перебегаете дорогу в неположенном месте, заплываете за буйки, ездите пьяными за рулём и не одеваете каску, находясь на строительной площадке. У подводников всё не так. Смерть не ждёт их, а несёт вместе с ними службу по охране морских рубежей их Родины. С того момента, как они отдают швартовые концы и уходят в море, Смерть стоит за плечом каждого из них постоянно и с любопытством наблюдает, когда же кто-то из них даст слабину.
Сидит в седьмом отсеке на вахте матрос Герасимов, например, мечтает о скорой своей демобилизации и представляет, как он войдёт в свою родную деревню в ленточках до жопы, с восемнадцатью якорями и аксельбантом сшитым из такого количества ниток, которого хватило бы на аксельбанты гусарскому полку в девятнадцатом веке, а Смерть шепчет ему на ушко : "Петя, ну зачем тебе осматривать отсек каждые пол часа? Ну что, блядь, за хуйня такая - пол года до дембеля, а ты бегаешь, как карась! Закороти систему КИС ГО, да сиди себе спокойно на боевом посту, наращивай общую прекрасность организма!"
А и правда, думает матрос Петя, что я, пальцем деланый? И закорачивает систему КИС ГО, чтоб лампочка в центральном сама собой загоралась, а не от того, что он все кнопки в отсеке обожмёт. Совесть его, конечно, покусывает, но ёб вашу мать - каждые пол часа же по трюмам лазить, это ни в какие ворота ведь не лезет! И Смерть, радостно повизгивая, бежит в седьмой отсек, договариваться с насосами и клапанами, а может и со станцией управления холодильной установкой, чтоб они ей подмогнули чутка и начинали гореть, дымить и давать течи.
В это время в центральном вахтенный инженер-механик третьей боевой смены, сбрасывает табло осмотра отсеков, а седьмой тут же раз - и опять осмотрен.
- Седьмой, центральному!
- Есть седьмой
- Как ты сокол ясный отсек-то за пять минут осмотрел?
- Ну я быстренько...там туда-сюда
- Герасимов. Кто-то врот. Быстренько я осматриваю и то за двенадцать минут.
Отключает седьмой, вызывает связистов:
- КПС, центральному!
- Есть КПС!
- В седьмом пидорас КИС ГО закоротил, сбегайте, отъебите его так, чтоб у меня тут дымом запахло.
И связисты бегут в седьмой, бьют матроса Петю, ремонтируют систему КИС ГО, опять бьют матроса Петю, пугают его тюрьмой и презрением Родины и убегают, напоследок пнув Петю, обратно в свой КПС. Смерть вздыхает и уходит в следующий отсек.
Дальше здесь http://i-legal-alien.livejournal.com/321613.html читайте... не пожалеете!
СМЕРТЬ
Каждого из вас Смерть поджидает во многие моменты вашей жизни, когда вы приглушаете свою внимательность и инстинкт самосохранения: перебегаете дорогу в неположенном месте, заплываете за буйки, ездите пьяными за рулём и не одеваете каску, находясь на строительной площадке. У подводников всё не так. Смерть не ждёт их, а несёт вместе с ними службу по охране морских рубежей их Родины. С того момента, как они отдают швартовые концы и уходят в море, Смерть стоит за плечом каждого из них постоянно и с любопытством наблюдает, когда же кто-то из них даст слабину.
Сидит в седьмом отсеке на вахте матрос Герасимов, например, мечтает о скорой своей демобилизации и представляет, как он войдёт в свою родную деревню в ленточках до жопы, с восемнадцатью якорями и аксельбантом сшитым из такого количества ниток, которого хватило бы на аксельбанты гусарскому полку в девятнадцатом веке, а Смерть шепчет ему на ушко : "Петя, ну зачем тебе осматривать отсек каждые пол часа? Ну что, блядь, за хуйня такая - пол года до дембеля, а ты бегаешь, как карась! Закороти систему КИС ГО, да сиди себе спокойно на боевом посту, наращивай общую прекрасность организма!"
А и правда, думает матрос Петя, что я, пальцем деланый? И закорачивает систему КИС ГО, чтоб лампочка в центральном сама собой загоралась, а не от того, что он все кнопки в отсеке обожмёт. Совесть его, конечно, покусывает, но ёб вашу мать - каждые пол часа же по трюмам лазить, это ни в какие ворота ведь не лезет! И Смерть, радостно повизгивая, бежит в седьмой отсек, договариваться с насосами и клапанами, а может и со станцией управления холодильной установкой, чтоб они ей подмогнули чутка и начинали гореть, дымить и давать течи.
В это время в центральном вахтенный инженер-механик третьей боевой смены, сбрасывает табло осмотра отсеков, а седьмой тут же раз - и опять осмотрен.
- Седьмой, центральному!
- Есть седьмой
- Как ты сокол ясный отсек-то за пять минут осмотрел?
- Ну я быстренько...там туда-сюда
- Герасимов. Кто-то врот. Быстренько я осматриваю и то за двенадцать минут.
Отключает седьмой, вызывает связистов:
- КПС, центральному!
- Есть КПС!
- В седьмом пидорас КИС ГО закоротил, сбегайте, отъебите его так, чтоб у меня тут дымом запахло.
И связисты бегут в седьмой, бьют матроса Петю, ремонтируют систему КИС ГО, опять бьют матроса Петю, пугают его тюрьмой и презрением Родины и убегают, напоследок пнув Петю, обратно в свой КПС. Смерть вздыхает и уходит в следующий отсек.
Дальше здесь http://i-legal-alien.livejournal.com/321613.html читайте... не пожалеете!
- Сообщения
- 1.505
- Благодарности
- 706
- Адрес
- Минск
- Авто
- Тойота HL 2017 3,5 AWD , был HL 2011 4WD, ZEEKR X
От этого же автора ...Ваще, считаю шедевр... Подводника короче, достали назойливыми вопросами,типа " А как вы там под водой подолгу обходитесь без баб....небось втихаря подрачиваете..?" Ну, его и прорвало текстом...
)
ЛЮБОВЬ В УСЛОВИЯХ НИЗКОГО СОДЕРЖАНИЯ КИСЛОРОДА
Это - продолжение поста про подводные лодки и возможность/желание подводников заниматься там онанизмом. Такое красивое и звучное название я придумал для того, чтоб не отпугивать ханжески настроенных людей и тех, которые составили своё осуждающее мнение о прошлом рассказе, прочитав только его название. Опять же, возможно, редакторы СУПа не видя скандального названия поста и ленясь заходить внутрь не будут выпиливать его из всяких топов, конечно при условии, что он туда попадёт. На этом присказка заканчивается.
Я - человек с богатой фантазией и даже если не бывал в некоторых ситуациях, то имею способность довольно точно их моделировать. Но некоторые отчаянные люди поразили меня своим воображением, не скрою. Не вняв моим рассказам о перманентом желании спать у подводников, их нервном напряжении они с готовностью откликнулись на моё шутливое предложение, что если они могут предположить какое-то место на подводной лодке для уединения и самоудовлетворения, то пусть они мне его назовут. Итого было названо: ракетные шахты, торпедные аппараты, душ. Ок, мне не слабо смоделировать и эти ситуации
Торпедные аппараты. Торпедный аппарат - это труба диаметром пятьдесят сантиметров. Представьте себе эту цифру, пожалуйста, а лучше - приложите линейку к своим плечам или жопе. Померили? Одним концом торпедный аппарат находиться внутри субмарины, другим - снаружи. То есть в нём холодно.
далее здесь http://i-legal-alien.livejournal.com/320929.html
)ЛЮБОВЬ В УСЛОВИЯХ НИЗКОГО СОДЕРЖАНИЯ КИСЛОРОДА
Это - продолжение поста про подводные лодки и возможность/желание подводников заниматься там онанизмом. Такое красивое и звучное название я придумал для того, чтоб не отпугивать ханжески настроенных людей и тех, которые составили своё осуждающее мнение о прошлом рассказе, прочитав только его название. Опять же, возможно, редакторы СУПа не видя скандального названия поста и ленясь заходить внутрь не будут выпиливать его из всяких топов, конечно при условии, что он туда попадёт. На этом присказка заканчивается.
Я - человек с богатой фантазией и даже если не бывал в некоторых ситуациях, то имею способность довольно точно их моделировать. Но некоторые отчаянные люди поразили меня своим воображением, не скрою. Не вняв моим рассказам о перманентом желании спать у подводников, их нервном напряжении они с готовностью откликнулись на моё шутливое предложение, что если они могут предположить какое-то место на подводной лодке для уединения и самоудовлетворения, то пусть они мне его назовут. Итого было названо: ракетные шахты, торпедные аппараты, душ. Ок, мне не слабо смоделировать и эти ситуации
Торпедные аппараты. Торпедный аппарат - это труба диаметром пятьдесят сантиметров. Представьте себе эту цифру, пожалуйста, а лучше - приложите линейку к своим плечам или жопе. Померили? Одним концом торпедный аппарат находиться внутри субмарины, другим - снаружи. То есть в нём холодно.
далее здесь http://i-legal-alien.livejournal.com/320929.html
Собрание колких высказываний Михаила Жванецкого
О жизни
О жизни
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
- Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
- Все идет хорошо, только мимо.
- Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
- Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь…
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
- Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
- Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
- Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
- Чистая совесть — признак плохой памяти.
- Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
- Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
- Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
- Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
- Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
- Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
- Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма!
Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.
Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма!
Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.
кажись ты уже одним колесом на обочине
но ведь не угадали, хотя всего пара вариантов с фурой
...со мной-то понятно, я же не самоубийца, сближаясь с фурой на скорости 200-220...Приз остается у меня...
ЗЫ: выложу в другой теме вечерком, поеду на скалы, потом на водопады -
Последние сообщения
-
Кинотеатр и др... кто что смотрел и как оно.- От: Mihail71
-
Вибрация от 120-140- От: Shurik12
-
Замена масла в АКПП- От: Veyron
